看了上半年和去年的状态，已经想象不出去年的低落，但此刻的颓丧非常明显。
我很确认，不缺爱，对未来没有看不到头的恐惧，没有想要睡醒就70。
看到春夏的开心，都很难相信此刻是真实的，但是，这一切就是发生了。原因再怎么探查在此刻也不会给到顿悟与理解，倒是想到柳诚思的故事，感慨千万不能再来一次。
我甚至有信念，我可以靠自己跨过这次。我相信身体目前的反应也是为了保护自己。
我的底线是，不吃药。
我的内心强度的benchmark已经可以变成另一个故事来抱抱我自己。
但真的感到厌烦，昨天听到的故事里最恐怖的是长寿和养孩子，恐惧到如同厌学。
也想着，这样一次一次捶打我，是为了更好应对之后吧，天呢，之后要我变成什么强人？我不用的啊...
#我坚决不肯的事情是停在这一刻所以往前走吧往前走#

你认为婚姻的本质是什么？

我先说说我的答案，在我看来，婚姻就是平等的物质交换。

成年人的婚姻，如果我给你的东西满足不了你，你给我的东西满足不了我了，而且都是涉及到原则性的问题，为什么要妥协？现如今社会上的饮食男女都那么个性，大家都有自己想守住的底线，那是自己存在的证明，为什么咱俩要互相迁就？

但慢慢地我觉得自己的看法还是有些浅薄，就像我发现为什么有些婚姻能走得持久？就是因为他们是真的做到了妥协、迁就与彼此的尊重，而且是真的发自内心的。

管理心理学上有个词叫做“心理契约”，是指员工和企业之间的隐性契约，核心就是员工满意度。

我觉得这个词放到婚姻中一点都不违和，不是吗？婚姻何尝不是办企业？我们也没有一个纸质的约定说必须要忠诚彼此，我们也是在履行一个隐性的契约，核心也是两个人在婚姻里的满意度。

但为什么很多企业会被经营到倒闭，有些企业却办成了大厂？

我觉得关键点是：降低最初的期待。

我们都是带着期待进入婚姻的，但步入婚姻才发现，婚姻里，不满才是“常态”，所以，不期待才是聪明的做法。

但不同的人有不同的选择，有些人在面对落差后会乖乖选择变笨，有些人却会坚持聪明。

那些“变得笨”的人，会调整自己的期待，放低自己的期待，或者没那么期待；但那些“坚持聪明”的人，却一定要坚守自己当时的那份期待，毫不妥协，就算失去，也不想让大环境玷污自己对婚姻最初的看法。

有些事可以原谅，但是也有不值得原谅的，其实也没关系，各有各的划线，如果错了，就要考虑为自己的错误付出代价！……我不恨你，但我不会原谅你，一切都很抱歉，我有我的底线，忍受着二十个月的冷漠和背叛，你当然不知道我有多么深厚的感情才能坚持下来的，现在别说我冷，只是在我暖和的时候你不珍惜！我在意的只有过去的你，现在的你不屑地去看，一人玩又会怎么样？ 至少一个人不会受伤。

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