经常回忆一下小时候刚接触一件新鲜事物的感觉，是很好的。

刚刚我想说明“审美是主观的、是被塑造的”的时候，举例说如果我们从小跟猩猩长大，就不会觉得猩猩“丑”了。

我小时候刚会翻书的时候，看家里的书，有一本是讲昆虫的，五颜六色亮晶晶的、我熟悉的类似蜻蜓体型体态的昆虫，我就觉得真好看，我不熟悉的、看起来让我起鸡皮疙瘩的虫子，我就觉得好丑，不敢多看一眼。

后来看到深海鱼的照片，也是觉得它怎么这么丑这么奇怪啊。眉头紧皱。

我这种生理反应能说明啥呢，我认为只能说明人面对不熟悉的东西的时候，失控的感觉。

但是其实看多了也就那样。

一开始看到“闪电”的原型树懒爬动的样子，我尖叫着不敢看屏幕，这是什么鬼东西！是野人吗！水猴子！
后来看过疯狂动物城了，知道它原来是闪电哦！就觉得没什么好怕的。

前两天刷到大家停车等它过马路的时候，就觉得好可爱啊慢悠悠的。

准备和他拍照那天相纸出了问题，所以拍出来三张都是黑乎乎的，在没有完全成像时我打算挑一张送给他，挑的是我认为我最好看的一张，然后我紧急拿手机把那张拍立得拍下来，然后很紧张的递给他，第一次觉得自己内向了（。）真的社恐人社交belike。那张拍立得哈哈哈哈哈哈没有想到会黑成那样的，他以后翻到那张拍立得还能不能想起是我啊哈哈哈哈哈。我拍下来的那张拍立得的照片是蓝色的，每个月都会点开来调一调色，从一开始的蓝变成现在比较正常的颜色，好爽的哈哈哈哈。但是那张照片上印着我的手机壳，我从来没觉得自己的手机壳颜色会这么显眼，太难p掉了（p2上白白的就是我的手机壳）。

突然写一堆东西大概是因为我终于不会懊恼后悔自己那次拍照没有好好准备了，这几个月我几乎每天都在想这件事，好后悔啊相纸都没准备好，他跟我打招呼时我不敢看他，选拍照背景时我躲开了他的目光，选的拍照地方会背光，当时没有把每张拍立得都给他看，没有跟他多说几句话，没有拿手机再拍一张，没有多看他几眼（真的很少近距离见他），没有勇气再说很喜欢你。每次想起真的很想给自己一拳，为什么当时做不到呢？跟你见一次面真的很紧张，好像考试，我总觉得自己没有发挥好，想着下次一定可以更好，但好像没有下一次了，你再出现也只是在梦里。

那以后我要怎么形容你，是紫色，是春天，是永恒的宇宙，是烂漫的玫瑰园，是偏爱的向日葵。

#超模毁容# 这几天超模琳达•伊万格丽斯塔被永久毁容的新闻随处可见，她在ins上说因为这件事深度抑郁，每天在后悔和自我厌恶中度过，甚至不想出门。让我想起了之前，我因为做了某家用美容仪器被毁容的事情。真的感同身受！我当时不敢出门，整宿整宿的睡不着觉，每天憋在屋子里，悔恨，难过，自责，对着镜子流眼泪，但是什么都回不去了，特别特别绝望，不知道该怎么办，想着自己还要拍戏还要上镜，但这张脸要怎么面对镜头呢？要怎么找回对镜头的自信呢？这对女演员是致命的打击啊！问了很多医生都没有解决办法。我当时糟糕透了，我觉得我这一辈子就这么被毁了，我完了，真的抑郁了很久很久！现在回想起来，那段时间是我这辈子最大的阴影，真的很无助很无助！！！
人都是爱美的，有着无限对美的追求和向往，不论性别职业多大年龄。我以前非常爱拍照，每次出门都美美的，但自从被毁容后，我不想化妆，不想照镜子，很没自信，很怕拍照，很怕面对镜头，很怕和别人对视，就算别人多看我一眼，我心里就冒出：我很丑我不能被看到的念头。我不出门我不敢见阳光，就算要出门，也躲着人群捂得严严实实，生怕别人注意到我。多么让人心碎的一件事情啊！
我推掉了所有工作，所有聚会，我只是，不敢见人！我害怕，我怕别人见到我，因为我自己都不想看见我的脸！
后来我鼓足勇气发了微博，很多人私信给我鼓励，也有很多和我一样遭遇的人询问我怎么修复。
现在回想起来，这是一场噩梦，一场留下永久后遗症的噩梦。虽然几年过去了，我慢慢告诉自己要释怀这件事，我花了很多钱修复，但心理阴影一直存在，我照镜子的时候，化妆的时候，拍戏的时候，拍照的时候，出门的时候，这个阴影就会突然冒出来，和我说：你很丑！！！
当然，就算做了修复，还是和之前不一样了。很多几年不见的朋友见到我都说，你怎么和之前一点变化都没有啊？我知道这就是夸奖，但我高兴不起来，只能无奈的笑，我还能怎么办呢？我不是那种诉苦的人！只有我自己知道，和之前是不一样的，因为镜头骗不了人的！
看到这则新闻，又勾起了我当时糟糕的回忆。当然，我现在也还OK啦，摆正心态，尽量正面面对这个事实，告诉自己我不错，我要开心，我还是个美女！哈哈！
我想告诉爱美的各位，做任何美容方面的事情都要做好详细的功课，不要头脑一热就做了，如果发生了不好的事情，那是一辈子的事情！