今天，在这之前我写下：
天很蓝，地很绿，草很软，工作很忙，人很累，生活很多色彩。
标签是「拯救世界」

也许，我就是我的世界

我每天努力地在微信状态，或者心里很多次地重复
企图告诉自己，生活很美好，日子充满希望
即便那是一种假象

可是当一再地重压之下，就会觉得
现在已经到自己也欺骗自己的状态了，那么
生活哪里还有什么好可言
当哪一天，我自己也不想骗自己了
我就应该可以向世界告别了
即便那些好，不再是假象

我大概是个教育失败，自己又不争气的人吧
愧对于家里，又不想再憧憬，无力去企盼

可能是我在不该想多的时期，成长的重要阶段，想了太多，给了自己太多压力，每天都活的很累，没有得到开解。现在，事情多了，就会容易承受不住。

可能，总有一些人，在世界上是没有意义的，总有一些人，是不适合在这里生存的。
物竞天择，有些人会不争气地，就这么被淘汰掉。

看人说话，欺软怕硬，阳奉阴违，层级分明，阿谀奉承，偶有算计。强大的背景，或者强大的实力，更重要吧。

只是，像是太早就被束在狭小盒子里的西瓜，却没有一早就被定下了最终的样子，方方正正，只那么大。

在办公室就是一天不喝水，上一次或者两次卫生间，终于，我在卫生间看着门板，对着马桶，想着
#总有些人不适合在这里生存##人形纪# https://t.cn/z8y8y5e

拥有富贵，不如拥有健康；拥有权势，
不如拥有平安；拥有名利，不如拥有坦然；
拥有繁华，不如拥有平静；拥有一腔热忱，
不如拥有一生挚爱；拥有朋友若干，
不如拥有知己一人；轰轰烈烈一阵子，
不如平平淡淡一辈子；求痛快一时，
不如求美满一世；快乐一瞬间，
不如幸福久而远。做一个坦然真实的人，
不期盼别人的赞美；不嫉妒别人的优秀；
不奢望别人的喝彩；不寄望别人的怜悯。
我就是我，不在意别人的看法，
认真去做自己想做的事；我就是我，
不仰望别人的晴空，我就是自己的快乐源泉！

今日更新

今天没想好更什么内容，就讲讲上台这件事吧。

了解我的朋友都知道，我不是很喜欢抛头露面，或者说不喜欢站在很多人面前，发言就更难了。但是从我小时候的经历来看，或许是我后面越来越不自信了。

小学开始，便经常代表班上参加学校的演讲比赛，朗诵比赛，国旗下讲话，那个时候不知道怕，只知道老师帮我准备好稿子，上台去念。

初中加入国旗班，每个星期一都要在全校面前踢正步，升国旗，没有升国旗偶尔也在台上国旗下讲话，现在想想其实我上台的机会还挺多的，但是脑袋里都没什么概念。

高中平平淡淡，唯一一次上台是高三的体艺节和苕儿子一起疯狂了一把，跑去报名了校园歌手，两个人一起唱了老薛的《暧昧》，现在想想都是尴尬，但都是青春。

上了大学，见过了太多优秀的人，也经历过了太多事，其实自己的自信是慢慢消失了的，做什么都要再三考虑，更没有想过能够上台。也许是过去埋下了一点种子，也许我自己有些优点被自己遗忘了。我在人多的时候自由发挥说话其实很害怕，声音会抖，也不敢大声。

后来第一次上台是大一，给院里主持主席团换届。你知道当时自己想都不敢想，凭什么能有这个机会啊。虽然临近主持前出了点小状况被盐酥鸡凶了，灯光也直接打在了脸上，但整体还好，第一次主持算是圆满结束。

也许正是他们给的这次机会，让我后来逐渐放开了自己，我还是在开场之前紧张的要死，但是上台的那一刻我就放下了，我知道只有完美表现才对得起。

党支部风采展示、元旦表彰、环协介绍、组织招新、项目答辩，我上了一次又一次，成了我一个又一个难忘的回忆。我并不记得当时穿着西装的我是什么样的，但我记得上台的每一次，我身边都有哪些人发生了哪些事，我时刻铭记着他们对我的鼓励和信任，我喜欢和他们在一起，为什么上台了就不怕了？因为我打心里为他们自豪，怎么还会怕呢？

作为一个喜欢默默奉献，埋头做事的人，不喜欢去评说去炫耀去追名逐利，但是我也渴望并珍惜每一次能够发光的时刻。人不是时刻都要光鲜亮丽的，也不是非要住在山顶让别人仰望的，但是总会需要那么一些时刻，去证明自己，给自己一个交代，那样才值得。

ps：如何能够客观地合适地讲故事是我一直在想的，因为说者无意，但可能听者有心，平铺直叙或许更加适合，但这样一想我又陷入了其他人眼光的漩涡中。而我就是我，故事也就是听听看看罢了，留下点文字让自己回忆，确实不用在意别的，能够给读者一些思考便是莫大的肯定，坦荡一点自然会少一些无畏的烦恼。

晚安