早上6：20起，处理昨晚某人尿湿的床单[笑cry]，送其上学；然后上班；中午出去给婆婆妈熬药；下午奉出差刚回来的波sir命给他们点外卖到家，然后出去拿药；上班除了本职工作，又赶着审了3部片子，有点碎片时间还要刷手机学d史挣积分。感觉人生价值Max.最厌烦到了晚上左一个电话又一个电话，催我回家干嘛？上班日想和你们一刀两断好吗。[笑cry]

首先，恭喜新婚！哭了几个小时想来想去还是想写一些自己的心里话。

认识你们的时间真的很短……但是绝对是真情实感，看到新闻的一瞬间讲真的确是很难过的，我太自私了，太小孩子气了，做不到一瞬间的释怀。因为真的很久没这么热烈地喜欢过三次人了，搞之前也会有不安，毕竟不像纸片人，那是真正的，不受自己操控的，有意志的活生生的人。谁知道在几个月前轻飘飘地嘲笑亲友搞rps一定会变得不幸的我想不到如今也被同样的理由刀得遍体凌伤…..但是我并不后悔，一点都不。

之前也有塌过房（我很不想用这个来形容，但又找不到合适的词），但那都是对方自己的原因，他很不好，但你不是，樱井翔，你真的很好很好，超级无敌好，所以我才会在为你感到高兴的同时格外难过。

朋友告诉我，如果你真的喜欢他，那就要祝福他呀，他是自己选择了自己的人生，找到了自己的幸福呀。我说我都明白，但是，但是啊，欸。

大概是因为我先看花男认识的润润吧，此后才慢慢通过他认识了jx，认识了arashi，所以你们的关系性在我心中是大于对个人的喜爱的，所以我才妄想着你对爱情的全部期待能只落到我所希望的那个人身上，所以我想这是我听到消息的那一瞬间心中产生的难过会压倒性的大于开心的原因。

我太矛盾了，我想着：如果没有遇见你，没有认识你就好了，但是我又觉得遇到你真的太好，太值得，太幸福，太幸运，太不后悔了；如果你永远停留在年轻的岁月，永远热血又直白就好了，永远长不大就好了，但是又希望你能走得长远，到更高的地方去，成长，蜕变，变成真正的有担当的大人（你已经很成功地做到啦）；如果你没和jun相识就好了（因为这样就不存在离别），但又觉得你们能够在最好的岁月携手同行，能够结下如此深厚的感情真是太好了；如果你没有上大学就好了，但又很庆幸它给了你机会遇到自己珍爱的伴侣，获得了一生的幸福。

很巧的是，我下午上课无聊，然后正好就点开了前几天没看完的此处留白，还剩最后三十页的时候下课了，停留在你再次离开了他，二十年。而实际上你们到底会有吗？如果有，那又会是多少年呢，会是哪种程度的的感情呢？虽然大概率可能是我的妄想，但出于私心，到现在，甚至也许到死都还是会觉得你们可能真的有过互相喜欢，超越朋友的，亲情的喜欢，但遗憾的是都没说出口。那样的时期，也许真的会有的吧！我告诉朋友：补了这么多年的物料，看着你们从小时候的别扭，距离感，到现在能坦白地和对方谈笑风声，互相祝福，一起看电影，或许我自己都未曾发觉的潜意识里已经多少明白你们已经看到对方新的感情，新的重要的人的存在，于是不再过多地把少年时期的热枕当作芥蒂放在心上了吧。like和love的答案，或许早已都解开了。但还是说服自己这是中年复婚，当然这也没什么不好！磕cp不就是为了自己开心嘛，怎么快乐怎么来。只是最后有点点失望和难过罢了。

想到最后真的无法释怀的只有：永远无法倒流的时间，永远无法修葺的遗憾，永远无法填补的留白，永远无法实现的妄想。对我对他。

为什么人总要分开呢，为什么一生中，现实世界中总是必须得有那么点再怎么努力都无法避免的遗憾，为什么时间不能一直停留在最好最黄金的岁月里，我要是早点遇见你就好了，我要是早点遇见你们就好了。

#保研[超话]#
一切的努力都不会白费的，有些人可能在现阶段会取得一个“好”的成果，有些的收获可能还在路上，人生嘛，本来就没有绝对的好与坏，活成怎样，其实自己快乐才最重要。
保研的结果不太理想，但是努力过后就没什么好遗憾的，还是要努力大步向着自己想要的方向走，祝福所有努力的人，你们的收获或早或晚，都会来临[心][心][心]