儒家文化——积极进取、建功立业
道家文化——顺其自然、自我完善
佛家文化——慈爱众生、无私奉献
夫子讲：三十而立。一个人要在三十岁成家立业，有自己能在世上立足的本事。
道家把更多的关照放在内心，一个人领悟天地道法，就是最大的圆满，至于功业如何，那就看缘分了，顺其自然，掌握道的法度，完善自己，才是最重要的。他的代表人物是陶渊明。
佛家文化讲的是轮回报应，一个人要以慈悲渡人，无私奉献，才能修得圆满。 https://t.cn/R2Wx3fo
道家文化——顺其自然、自我完善
佛家文化——慈爱众生、无私奉献
夫子讲：三十而立。一个人要在三十岁成家立业，有自己能在世上立足的本事。
道家把更多的关照放在内心，一个人领悟天地道法，就是最大的圆满，至于功业如何，那就看缘分了，顺其自然，掌握道的法度，完善自己，才是最重要的。他的代表人物是陶渊明。
佛家文化讲的是轮回报应，一个人要以慈悲渡人，无私奉献，才能修得圆满。 https://t.cn/R2Wx3fo
#狭路相逢#
买了可乐和鸡翅，腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿，和和美美。两颗圆润地和果子，团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕，也没有点外卖，很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程，是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣：
一条灰色的半身裙，每次穿腹部都会被勒出红痕，上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔，今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的，穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤，只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣，绒面已经破损，贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的，却发现完全没必要。
东北降温很快，几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是，我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街，慢慢走，慢慢看。不知何时起，逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣，也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服，于是又想，不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹，结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗？前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品，书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗，我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗？一个400块的手帐本的书衣。
就这400块，生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝，什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气，第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣，但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样，怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕？
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好，但收获良多。
坦白说，今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的，最渴望的，在29岁之前，已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏，那么开始游戏前的那个心动目标，比如打上王者，或者穿上最新的校服，这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日，或者我就此长眠不醒，我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力，和为了放弃的努力，走到今天，我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说，你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些，顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切，都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是，为了试试看而做。即使再有得到或失去，也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些，都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起，我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅，我亦是行人。”。所有一切都会散去，耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者，将不再是我。
29岁，是一个开始，也是一种结束。是一个起点，也是一个终点。是好戏上映，也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生，不是一个好运气的孩子，也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里，我，跟以上这些完全相反。
我有很多面，曾经走到自己的最极端。
我犯过错，付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊，孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近，距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大，终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何，命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测，它究竟想在什么时候，以什么方式，收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰，也许我就是这种命格，危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价，受过伤，流过血。但总算都成正比。
未来那些，无论是什么，既属于我，也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续，还没有全部想好。
但我知道，已经到了要做新的决定的时刻。
29岁，我与自己，已是狭路相逢。
买了可乐和鸡翅，腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿，和和美美。两颗圆润地和果子，团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕，也没有点外卖，很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程，是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣：
一条灰色的半身裙，每次穿腹部都会被勒出红痕，上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔，今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的，穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤，只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣，绒面已经破损，贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的，却发现完全没必要。
东北降温很快，几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是，我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街，慢慢走，慢慢看。不知何时起，逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣，也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服，于是又想，不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹，结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗？前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品，书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗，我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗？一个400块的手帐本的书衣。
就这400块，生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝，什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气，第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣，但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样，怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕？
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好，但收获良多。
坦白说，今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的，最渴望的，在29岁之前，已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏，那么开始游戏前的那个心动目标，比如打上王者，或者穿上最新的校服，这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日，或者我就此长眠不醒，我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力，和为了放弃的努力，走到今天，我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说，你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些，顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切，都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是，为了试试看而做。即使再有得到或失去，也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些，都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起，我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅，我亦是行人。”。所有一切都会散去，耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者，将不再是我。
29岁，是一个开始，也是一种结束。是一个起点，也是一个终点。是好戏上映，也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生，不是一个好运气的孩子，也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里，我，跟以上这些完全相反。
我有很多面，曾经走到自己的最极端。
我犯过错，付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊，孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近，距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大，终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何，命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测，它究竟想在什么时候，以什么方式，收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰，也许我就是这种命格，危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价，受过伤，流过血。但总算都成正比。
未来那些，无论是什么，既属于我，也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续，还没有全部想好。
但我知道，已经到了要做新的决定的时刻。
29岁，我与自己，已是狭路相逢。
#金曜汉[超话]# #金曜汉0922生日快乐#
翻阅这本书，你写2019年的开局，写2020年的重启，此刻着笔在2021这一年，更多的墨水停留在了“期待”二字。
我探寻着，问你，一张白纸如何被写成一本书？
上弦月向更多的圆满而一天天充实自我，下弦月在每一次充盈后为更多的发展空间而脱去一个固定点上高处的自己。在飞越之中，爱豆和演员的角色交替，汗与泪重叠的瞬间，我们都知道，你比自己笔下的你还要更快奔向理想所在。所有理智思考积累的冰川，都已无法覆盖你内心燃烧的火焰。在足够漫长的时光中书写个人的无限维度，不停笔，有时棱角分明的过去，也要一遍遍温柔地和解。我读过，不知生命是长河还是短歌里，冬天被写成排列的树叶和首尔的一场大雪，手里呵出一团团柔软。你笔下的每个夏天都是特殊的，我搭乘过三次去夏天的车次，无处可藏的炎热都在意味着一份新热闹的开启。于是你会郑重其事地把浓厚放在总有收获的秋天。
这本书里提到月亮的背面是鲜少几句带过，可新伤旧伤，有多难熬，我想让你说，你却不爱说。偶尔失意时先安慰我们的是你，你上扬的语调温热我们潮湿的眼。在某时某刻感知现下疲惫，也是你一声声恳切真意，以彩色放进我的黑白生活。在看不到的世界一隅里，有关你的一切在脑海反复放映。我知晓了，从来没有一张白纸变一本追加页数的书的捷径，问题的答案已经散落在每个日常。
生长在秋天，定焦于春天。你眼睛里的花开，我顺着你的朝向也看到啦。
谢谢你继续把自己的2021写给我们。一直怀着期待，明年也做你的最佳读者。
我最最最爱的小朋友金曜汉，生日快乐。已经对四季都许了愿，希望你每天每天都是好心情。
翻阅这本书，你写2019年的开局，写2020年的重启，此刻着笔在2021这一年，更多的墨水停留在了“期待”二字。
我探寻着，问你，一张白纸如何被写成一本书？
上弦月向更多的圆满而一天天充实自我，下弦月在每一次充盈后为更多的发展空间而脱去一个固定点上高处的自己。在飞越之中，爱豆和演员的角色交替，汗与泪重叠的瞬间，我们都知道，你比自己笔下的你还要更快奔向理想所在。所有理智思考积累的冰川，都已无法覆盖你内心燃烧的火焰。在足够漫长的时光中书写个人的无限维度，不停笔，有时棱角分明的过去，也要一遍遍温柔地和解。我读过，不知生命是长河还是短歌里，冬天被写成排列的树叶和首尔的一场大雪，手里呵出一团团柔软。你笔下的每个夏天都是特殊的，我搭乘过三次去夏天的车次，无处可藏的炎热都在意味着一份新热闹的开启。于是你会郑重其事地把浓厚放在总有收获的秋天。
这本书里提到月亮的背面是鲜少几句带过，可新伤旧伤，有多难熬，我想让你说，你却不爱说。偶尔失意时先安慰我们的是你，你上扬的语调温热我们潮湿的眼。在某时某刻感知现下疲惫，也是你一声声恳切真意，以彩色放进我的黑白生活。在看不到的世界一隅里，有关你的一切在脑海反复放映。我知晓了，从来没有一张白纸变一本追加页数的书的捷径，问题的答案已经散落在每个日常。
生长在秋天，定焦于春天。你眼睛里的花开，我顺着你的朝向也看到啦。
谢谢你继续把自己的2021写给我们。一直怀着期待，明年也做你的最佳读者。
我最最最爱的小朋友金曜汉，生日快乐。已经对四季都许了愿，希望你每天每天都是好心情。
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