我了
女生真的在意这些小仪式感啊
要这些小心思啊
因为用心 所以感动

前两天看到高中高考的喜报
搅浑了心里的一滩水
今天看到这个小姐姐微博 看到熟悉的校徽
还是陷入回忆
6月底7月初 真是个磨人的日子

仔细想了想吧
觉得我的念念不忘应该是在于遗憾感吧
我渴望这份感情是我心里想要的样子
但现实的差距与因为彼此的欣赏和崇拜而难以抑制的无尽想象，横亘其中，让我念念不忘，总是在内心里脑补各样的情境以满足内心面对这份需要莫大勇气的初恋＋军恋
再加上从小看着老爹对我们母女的体贴，因为他和我爹都是拥有天空蓝的男人，更会不禁地生出一份喜欢和体贴。可是，在老哥和嫂嫂恩爱的甜蜜暴击下，难免会心生对比，橄榄绿VS天空蓝。在老哥上大学前还可以和他嬉笑怒骂插科打诨，之后不鸟我了！！忙碌的课余生活都独宠我嫂一人 表面可以嘻嘻哈哈地和嫂嫂开玩笑告他黑状，内心里我也希望自己能被这样宠爱被偏爱呀！
可，每一对情侣的相处模式又怎会一样？还记得朋友说：你们居然都没吵过一次假？不符合你的性格啊！ 我：因为每天聊天的时间都不够，舍不得吵架。

朋友：沟通越来越少你不担心他吗？

我：不担心啊，他一天比我还忙，而且我对自己有这个自信，他也不是这样的人。

朋友：你俩看起来是挺配的，也没想到居然是这一款把你搞定了

我：没办法，他不按我以前的标准长啊，最关键的是他能懂我奇奇怪怪的点，聊天接梗不像其他男生一样让我想翻白眼。

朋友：那你们还分手了？听你描述不挺好挺喜欢的嘛？ 我：说实话吧……我现在觉得，喜不喜欢？合不合适？真的是两码事儿。见面时，我觉得氛围超级棒，但是一分开隔着屏幕，听不到他的声音见不到人只看到冰冷文字的感觉很难受。 朋友：不语音？不视频？ 我：都忙都累都疲，所以和平分手。

朋友们觉得，总有一天我们会再在一起
一个毕业分配，一个工作稳定
也许真到那个时候心里还是会动摇
但是又会担心重蹈覆辙
带着这份遗憾又怕终生遗憾
可又担心败坏掉彼此心里留存的美好

一下别人就行吧
现在的我更想好好地爱自己，也祝福身边的拥军女孩们 我始终坚信，属于我的不管怎样或早或晚终究会属于我

青春正好☀ 还需要把更多的时间浪费在那些美好的事物上，而不是像现在一样东想西想

我想
白天要好好读书，书里有我不知道的
夜晚要好好睡觉，梦里有我想要的✨✨

其实有一些话真的不敢在朋友圈里说，真的很好面子怕丢人，一个人憋在心里也真的好难受，想找人倾述却在乎她感受，想说什么却憋在了心里，或许真的是很爱很爱吧，真的从来没有这样去爱一个人，无时不刻心里都想着，都念着，恨不得时时刻刻能够陪在她的身边，但是忽冷忽热的感受真的让我像个火炉一样，刚刚燃烧，就被淋灭，周而复始，反反复复，每次伤害完，只要有一丝丝希望我还是会义无反顾的去追寻着她的脚步，可能从来没有过那么卑微，一向好强的我从来不会在爱与不爱之间徘徊，但是这一次真的不知道自己是怎么了，竟然这样用心的去爱上了一个本不爱我的人，可能每一个人都不懂的珍惜，遇到了一个爱自己的人，拼了命的想要离开，遇到了一个自己爱的，拼了命也不舍得放开，真的感觉人真的好贱啊。其实我不想让她看到这些，我是想让她以为我每次都很快乐，我不知道她会不会顾虑我的感受，但是我以为是的，所以我不敢和她去说这些，但是我真的也想让她看到啊，我想让她知道我真的真的是在乎她，我和其他的人不一样，真的愿意把一颗真心给她，哪怕是被她亲手捏碎。一个人生来真的是自私的，小孩子就是如果有人抢了他的玩具，他拼了命也要夺回来，知道遇见了你，我改变了我自私的本性，愿意将一切都给予给你，只因为在我心中分外重要，喜我所喜，爱我所爱。可能马上就要离开了，我真的好舍不得，可能唯一让我心有余念的就是生命中有你的存在，无论最后结果如何，爱与不爱，我都支持你。真的如果最后结果是好的，过程让我怎么哭都行，只要能和喜欢的人在一起，无论什么过程我真的都愿意承受。就这样吧！不说了，诉说给自己听听，或许才是最大的慰藉。

2019/6/26 9:35终

饿了吃安利 日剧《架空OL日记》关于社畜日常的记录真的过于真实了！真实到我甚至怀疑导演在我身边装了隐藏摄像机！太多细节让我忍不住说一句是我本人——上班因为通勤时间太长，会想为什么任意门还没有发明出来；下班聚会不管从什么话题聊起，话题最后都会落到讨厌的上司身上；周一上班会从周日就开始...全文： https://t.cn/AipH4QCZ