不谈男女话题的杨笠，也依然还是杨笠。

杨笠讲从小受家庭聚会要表演节目的困扰，用p2的话作为结尾，我瞬间拍手称快！
“曾经有一个地方，女人吃饭不能上桌，那是哪啊，那是天堂。”
小孩的地位，还远远不如女人。

这也是我厌恶逃避家庭聚会的原因。
作为女性，作为小辈，二十多岁一无所有（没房子没车子没老公没孩子），这样的角色在参与家庭聚会时，要面对的境遇就是，任何人都可以对我的人生指指点点指手画脚。
你怎么不去干这个？你怎么不去干那个？你怎么不去求求哪个亲戚给你找关系？
你读了大学，你就应该有光明的未来。
然而“上过大学就知道，没啥不一样。”
我甚至调侃过自己，我就应该去学塔吊，一个月能挣两万。

19年毕业时，我感受到的是漂浮感，我触碰不到地面，同时够不到天空。
21年，这种境况变成了，我越发深觉生存空间的狭窄。理想与现实之间，城市与乡村之间，生存空间的夹缝中。而只要我是二十多岁，只要我是在扩展这种蹩促的生存空间的过程中，只要我一天没有扩展成功，任何一个有一定年纪、认为自己获得一定成功的人，都可以来“关心我”、“建议我”。

没有人关心你怎么想，所有人的问题都关乎数字，我只要出门，我面对的就是这些乏味无趣的问题。
我甚至没有权利沉默，反驳。
长辈对小辈的压制还在于，你这人怎么这么没礼貌，你怎么这样说话。
我为自己反抗不了又深觉憋屈和压抑。

我决定不能只是沉默逃避，要直面，并且化被动为主动。
“您一年挣多少钱啊？给您孩子买上房了吗？全款吗？买上车了吗？孩子工作安排好了？孩子结婚了？打算什么时候要孩子？要几个？打算要在哪上学？”
在感受到冒犯的时候，我势必不再忍受，不再沉默，我永远反抗强权对弱者的压制。

我不喜欢二十多岁，我期待四十岁，“feel damn good”的年纪。
等我到四十岁，我一定不是一个婆婆妈妈鸡零狗碎自以为是指点晚辈的人。
我一定只是像我爸一样，对待来到家里的客人，只关心对方是不是酒饱饭足。
英国人实在很浪漫，打招呼只讨论天气而已。

上过大学只是让我知道，人不是只有一种活法。每个人有每个人的人生节奏和人生追求。人与人之间，可以不一样。
人可以不结婚，只恋爱。
人可以晚婚晚育，早婚不育，不婚不育。
人又为什么不可以失败呢？
为什么一个人不可以只是活着而已呢？
有人谈了一辈子的恋爱，甚至也不去领证。
有人没有结婚，一辈子和妈妈住在一起。
有人的婚姻是异国婚姻，半年一起生活，半年分居生活。

我对世俗意义的成功和幸福没有任何兴趣和向往。
我要过自由快乐的一生。
我祝每一个走出小城市的人都不用再回来面对只有一种合乎环境合乎舆论的道路：有一份稳定的工作，然后结婚生子，再为子女编排奉献后半生，直至死亡，获得圆满。
我“祝每一个女儿都可以拥有远大而无限的梦想。”
我祝每一个人都拥有广阔的人生。
我将势必对强权反抗到底。
附和、装傻、沉默、逃避，都只是对强权的助长。

我对于别人的冒犯反抗过一次，但那次实在太不高明，反而使得自己丢盔弃甲。
我逃避一些家庭聚会朋友聚会的原因就在于此。
在我没有找到更高明的反抗方式之前，我只有这样直接的反抗方式：“那你怎么不去死呢？”

“世俗的力量太强大了，强大到生不出改变的念头来。”
我只是想要过自由快乐的一生。
各位，我活我的，你过你的。

#Julie (朱莉)[音乐]#

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最近在结束一段失败恋爱的自愈时间里。
慢慢体会其中的“覆水难收”和“兰因絮果”。
对于这段日子我的结论大概是——
“庆幸的是我一直很理性的看待所有的事情，可悲的是我是一个很感性的人。”
我想我只不过硬生生的给那段日子套上了不属于它的滤镜，所以它显得特别蹩脚、不合适。
所有情绪我一样都没有逃过去。 ​​​

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那天不小心翻到了电脑里留的高中文科班的合照。
于我而言，在文科班的日子就是在炼狱，绝望是我那两年每天都在说的话。
我今天看到照片，我突然觉得，我不恨了。
甚至于我想不起来他们是谁？对我做过什么过分的事情？我都想不起来了。
一切都变得明朗开阔起来，因为我已经连恨意都失去，那便真真正正成为了我的经历。而经历本身并无好坏，或者是其实是我在刻意回避它的不可逆转性。

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这个月收到了两个我想都不敢想的公司的offer，却又因为很多原因没办法去，
跟朋友聊了很多，
希望能在迷茫和焦虑中获取坚定的力量。

#model 3##妈咪姚[超话]#
正式出发！
四个小时，在藁城服务区因为维修和排队没充上电，又往前走了30公里的石家庄东服务区顺利充电，今明两天的充电我是不担心的，还是进了甘肃之后，我比较担心。[允悲]
今天路上还有一个垃圾司机蹩我，高速上就跟不要命似的。这种时候大家一定不能生气，否则后果可能是你我都承担不起的。[作揖] https://t.cn/Ain3upNQ