用心陪你的132天 这两天老煦放假三天，第一天和小学同学一起去看了小学老师，第二天自己坐公交去东区整牙，第三天在家写作业，找猫咪。说起这个猫咪，是一只一个多月的野橘猫，很萌，我就带回来准备打理好带给小老太，给她做个伴。哪知道给它驱了虫，买了吃的喝的，又有得住，它却老想着逃跑，躲起来，在黑暗中大叫，是在不知道怎样才能得到它的芳心，不知再要过多久我们才能和它一起和谐的生活在一起。小老太今天去了医院，和她的弟弟一起，坐公交车来回。脚肿，身上多处红斑，可怜的小老太最近喉咙还有点哑，今晚下班给她送去一些花草，希望她在一个人无聊时能移情于这些美物！这几天梅雨季节，花草移栽的好日子，我却有点肠胃脆弱，一岁年龄一岁人，我也是不得不要多注意保暖和全方位保重身体啊！#我的生活# https://t.cn/A6fPciK5

我常常认为自己很渺小，渺小到如此之大的世界竟不能容下一个我。
这个世界纷繁复杂，我不知道我来这人间的意义，毫无目的，比之废物还要废物，我久居黑暗，无人拉我向光明，我在黑暗中大吼、大闹，却无人听见我的声音，亦无人看得见我，渐渐的，我变的沉默，仿佛接受了身处黑暗，却不知这只是一切徒劳的颓废。
我被关在了笼子里，我幻想自己是一头雄狮，本应在大自然做其他动物们的王，如今却只能被关在笼子中被人类折磨、围观，多想张开我的大嘴吞下这些人类享受血和骨的咀嚼，却因为这可恶的牢笼阻止了我的所有想法，还要忍受饥一顿，饱一顿，总是在我觉得灵魂将要突破肉体的束缚时，将我再次扯回深渊。
明明光就在离我不远处，我却始终无法触及。
我变成了众多尘土中的一员，天天忍受着世人的践踏，甚至连动物也踩踏在我的身上为所欲为，我想流泪，可我只是一粒尘埃，连流泪都成了奢望，我该何去何从？大风刮来，我将不复存在。
我变成了一抹灵魂，看遍世间百态，看尽人世丑恶，然后消散于世间，这人世未留下我的痕迹，而我却存在过。
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跑完八百的鼻子一直酸涩 风一吹 刺激顺着鼻腔一路向上 刺激传到了泪腺 戴着口罩匆忙的穿梭在校园 大家大都独自低着头戴着耳机往前扎 偶尔抬头 目光相遇 想起我的眼泪汪汪 心里想着别被别人脑补误会才好 但是又懊恼的没法开口解释
北京的风总是一如既往的很大 风大的季节反而没有好的空气 灰蒙蒙的空气色调就着狂风 倒真是个奇怪的现象 应该是跑完八百的大脑还不太清醒 觉得这样晃荡在学校里 耳机里是最近很流行的rap歌曲
突然觉得 谁说半夜不回家在外面晃荡的就是坏孩子 我可打心底里羡慕那些人 这明明是件多么酷和放松的事啊 整个城市仿佛都只属于自己一个人 有时候我尤其的讨厌人群 人多的地方总会让我觉得我的空气都会合法抢走 这让我看起来更加的可怜了
可是一到了晚上 暖黄的路灯 炫目的霓虹灯 手机屏幕的发光 都会向熟睡中的人们宣告 这方世界现在是独属于我一个人的了 突入的富有和解脱 总让我高兴得想在黑暗中大叫 不是那种声嘶力竭的压抑的喊叫声 而是那种兴奋得难以压抑的快乐的大喊 如果想偷些时间 能使我的灵魂真正的撒野 那便是每一个可以独处的夜里了吧
但对不起另一个我的是 我其实很少有机会能自由自在的戴着耳机漫步在夜晚的街道 哪怕只是看起来很安全的校园夜晚大道 是因为总有种种名为“大晚上”不安全的理由会锁住我 很多次身体里的另一个自己想大吼着辩解 明明大晚上才是我的救药 能把我从这压抑的世界中短暂的救出 就像小时候装病逃离最不喜欢的那节课一样的解救
因为不能这样 更多时候我只能缩在床上 拉紧床帘 在半夜三四点时 听着室友轻轻的呼吸声 安慰另一个自己 至少有床这一块四四方方的地方是完完全全属于现在的我的 别不开心了 这种感觉总让我觉得我在从一天24小时里偷时间 所以有时候我总难以控制住自己贪婪的欲望 总是想再快乐一会 再享受一会 这种偷来的时间和空间带给我很多的欢愉和安全感 使我能够在天亮时 能够安抚好另一个自己 安然的度过剩下的半天
好了 今天就写这么多吧 大家都要快乐 晚安