这条微博写给最近关注我微博的故人：
一开始看到关注我的里又一次多了个你，我有些错愕。满脑子都是疑惑，疑惑你是不是点错了？还是找我有什么不想说的事情？又或是想要和我当初，没事就翻翻你微博一样？我真的没想过你会以这种方式再次出现。绝交的这些日子很难熬，甚至在我最需要找个人陪的时候，我没有麻烦别人。现在我挺好的，无论是心态还是状态。如果你有事和我有关，又犹豫不决，我希望我们能够无所顾虑义无反顾。而非在投石后让我不明你的来意，对我来说这样的关注视为打扰。请你有话就说，我在原地，只是还没有出发的资历和勇气。爱是成全她人也是成全自己。
如有再见那天，希望我们都能在足够爱自己的前提下去爱其他人。
以上是想要和你说的比较要紧的话，希望你看到之后不要误会我的好意就行。

我的生活中总是会莫名其妙的突然出现一些黑暗的东西，会让我瞬间感觉我的生活很乱，让我有一种很狭小的感觉，并且很难调整过来，调整开朗了一下，对，可能就调整回来了那么一秒，紧接着又会被拉进那个狭小的感觉里。
这种黑暗的东西，不是说大家一致认为的肮脏的东西。
它往往是我在意的东西。
可能就是因为我在意的东西出现了问题，我才会有那种狭小的感觉。
可能正因为我在意，我才很难调整过来，也很难找到自我调整的方法。
可能正因为我在意，我才会对任何事情都提不起兴趣。
黑暗中只能看到微弱的直线的光照到远不及目力的东西。
—————“和家人的感情。”、“突然冒出来的情绪。”、“不满。”……
这些东西我都有意的逃避，不敢面对，似乎只要我不去想，我认为它们没有发生，它们似乎就真的没有发生，可是我知道不可能它们存在了，可是在那个时间段我又及其难的去解决。
我似乎就是这样懦弱的人，我一直在告诉自己你一定要认清自己，可是我想想似乎很多时候我都没有做到这一点。
开心的时候满世界都是甜的，认识的自己，再怎么样，心情也是甜的，就连罪恶感也是甜的。
痛苦的时候满世界都是痛苦的，我真的没有心情顾及太多，冲动充斥着我的脑子，痛苦的抒发着自己的情绪，恶语一直想要冒出来，知道不应该这样，可是当时的我偏偏就那么叛逆，偏偏就这样，在我的思想里立马把自己的好多想法都是看做是对的堆上一城，把他人好多做法都感染成错的，堆上一城，并且想屠了那座城。很难换位思考。

说到底。
还是我自己的问题。
还得自己解决。

回头看看自己的出发点，很多细微的记忆就会涌入到脑海里，不禁想问，为什么这些小事破事都被我的脑子保存了下来。抬眼望去，一切在这里发生过的事情可能都与日后的某些思想和行为一一对应。走在佳佳的奶奶家楼下，想起自己某年夏天穿着小裙子和凉鞋，在这里摔了很严重的一跤，导致好几个脚趾头受伤流血钻心地疼，也导致一直到今天我都畏惧穿露脚趾的凉鞋。小时候的一点迷信，性格里的执拗、古怪、压抑和不安，和极其少量的乐观，或许也完整地保持到了今天。我从来都觉得我是属于这里的，即使这个超级大厂早就破产了，地震过后小学就被拆了，这里熟悉的人们早就向四处散去了。所以看到1988里的朋友们陆续搬离双门洞的情节时我会哭，所以看见那条流浪狗大哥的时候，我竟有点羡慕它，因为它可以有充足的时间，在我最最不舍的地方自由游荡。