感谢爷爷您照顾了我二十几年，本来再过不久我就可以开始回报您孝敬您，您却没有机会看到这一切。半个月以来，每一天我都回想起您的身影。仿佛这一切就没有发生一样，您依旧在我的身边。一个月前的今天，您才进医院治疗。我们谁也没有想到您这一去竟再也没有回家。我们真的很后悔，平时没有好好的关心您，而您也为了减少家里的负担自己硬撑着。我还记得5月9日那天下午是您生前最后一次个我告别，我就没有想到这一别，我竟再也没有机会跟您见面说话。5月14日那天下午，医院说您的情况非常不好，特例让我们家属进去看您。直到进去icu病房看到您之前我都一直坚信您一定会好起来的。可是一切的希望在我看到您的一瞬间就破灭了。那时候的您已经完全失去意识，属于休克状态，抚摸您的身体感受到了一起冰冷。我心都寒了，可是我很坚强，我和医生说无论用什么办法付出什么代价都一定要救我爷爷。但是医生的话仿佛最后一根救命的稻草一般把我击垮。医生说因为长期缺氧造成了脑补休克，瞳孔已经放大了。但我还是恳求医生，再试试再试试不要放弃我爷爷。我怀着忐忑的心一直在家等着医院的消息，不幸的事情还是发生了，当晚11点05分您永远的离开我们。从您去医院到这一天才半个月的时间。我也是第一次受到了如此之大的打击，我也是第一次看到爸爸姑姑哭的如此歇斯底里，还有卧病在床的奶奶。这一切让我们这个原本还想幸福的家庭措手不及，作为您的孙子我必须站出来为您处理好所有的事情，也让我送您走完最后一程。5月16日这一天是您出殡的日子，当我和爸爸看着您被抬入焚化炉的时候，我才意识到，世间我再无爷爷这个亲人了，当抱着您的骨灰送去陵园的时候，我的心就如同死去一般难受。从此以后我便少了一个最疼我最爱我的亲人，一个可爱，一心一意为了全家人幸福的倔老头。这些天我总是翻起我和您之间的聊天记录，在学校的时候您每天都怀念我想着我，听奶奶说，我刚去学校那会，您还哭了几个晚上，我却因为有时候忙着自己的事情，几天都没和您联系，想起来我真的是不孝。每次放假回来，您都会出现在家门口说建州你回来干嘛带那么多东西，不累吗？没什么事就在家多待几天，别那么快回去。我知道您一定开心极了。姑姑经常说，爷爷最开心的就是一家人热热闹闹的。但是少了您的这个家，真的变得不一样了。回顾过去这二十年，对您除了说不尽的感激就是我的愧疚了。您总是把我放在心上，我却没有好好真心，有时候只顾着自己贪图享乐，完全没有想到牵挂着我的家人。可能认识我的人都觉得我是一个很开朗很阳光的人，因为我很健谈。但是我这个人就是很不善于将内心负面情绪说出来的人。我说这么多，不想说明什么。只是想让所有人知道，我曾经是这人世界上最幸福的人，有一个全世界最好的爷爷。世事难料，大家一定要好好珍惜陪伴家人的时光，不要等到后悔的时候什么都迟了，2020这一年让我知道你永远都不知道明天和意外哪个先来。RIP.爷爷

清明时节雨纷纷，今天上街静静地看着周围，人来人往，你已感受不到。我真的好久没去看你了，最近三天两头的问着紧闭的大门是否允许进出[悲伤]很多话憋心里，妈妈，即便这种特殊的日子弟弟也在这里，却不能去陪你！

头疼，过度思念，是一种自我折磨，却又不能自拔！妈妈妈妈妈妈......来梦里拥抱好吗......泪湿的枕头，太过冰冷，我心怨恨这个事实！

我今早9:52自然醒
距离十点整还有8分钟
然而这里什么都没听见
想起上一次默哀的三分钟，是小学六年级08年为汶川大地震默哀
在课上，老师叫全班同学起立，所有人（包括班上最调皮捣蛋的）都很乖很沉默很安静很迅速地站起来
我还记得坐我前面的是官，但忘记了同桌是谁
这一次 在这冰冷的城市中缅怀
不管在哪 我心还热着呢