封闭执勤结束 大家伙都很开心 自己却开心不起来 这次假期单位不让出省也没办法回家 给家里打电话得知妈妈生病打针很是担心 当兵的二哥每年难得回家一两次我却一直都不在 记得和哥哥们上次聚一起还是高三 连续下了两天两夜的雨气温骤降窗外雨还下的不停 冻得腿瑟瑟发抖我却也不想穿秋裤 希望寒冷能分散我的心情

封闭时从书中看到这么一句话：“这么多年一个人走过的日子，有些凌乱，有些遗憾，甚至有些难堪，但却拭去了稚嫩，沉淀了自己，升华了阅历，让许多的许多变得风轻云淡。”这才刚开始，一直在路上 拭去稚嫩 沉淀自己 升华阅历 加油小王！

#曾曾的日常碎碎念# 曾曾早上好！我是双非普通二本学校大三在读，男朋友也是。最近我们因为考研择校问题产生了分歧，我俩本科不在一个学校，他不想异地，说将来在我家所在的城市（北方某三线城市）定居结婚，所以让我跟他一起报到我家那边。我一开始是同意的，也把他当做是结婚对象。但最近他前任找到我跟我说了他俩之前发生过亲密关系。一是因为他欺骗我，二是因为我有情感洁癖，再加上我一直想去南方，也不愿意为他做出妥协。我因为这件事天天都焦虑，请问现在在还未开始准备考研的阶段应该跟他分手吗？情感洁癖可以克服吗？谢谢大家。#考研#

还记得八月第一天清晨，站在宿舍阳台吹了好一会儿黎明的凉风，在朋友圈分享了《八月夜桂花》。想到又得去图书馆抢跑占座，便加上了句“讲到底 对抗无非是一种自救”。

前几日还在36度的秋老虎里和朋友哀嚎不愿再做愚蠢的恋夏主义者，今天便被天气预报欺骗，早上扔下书包就哆哆嗦嗦回去取了外套。洁净的触感摩挲着胳膊的皮肤，竟有一种久违的安心。一夜间空气已透着丝丝凉意，还间杂着些许不一样的感觉——桂花终究还是开了，比往年来得更迟一些。我差点以为是感官日益钝化错过花期，想来应是桂花也被绵长的余夏欺骗，风一凉下来，便如期而至了。

待了一个暑假的二楼在装修，短暂回到六楼几日，站在熟悉的天台，站在和这个春夏之交同样仁慈的晚风里，大大小小的回忆在脑海里内爆，我竟没有像先前那样跌入怀旧的泥沼，而是带着笃定的安然，像先前那些时候般，凝视落日沉没于云层，周遭的光线由从缱绻的橘过渡到静谧的蓝，远处的路灯融化在暖流里星星点点地跳动着。那些在这里痛哭、读诗、抽烟的黄昏，这个缄默而缓慢的夏日，像层层光叠加在身躯，曝成一间重逢的暗室。

尽管咒骂着黏腻的汗水与晒黑的皮肤，可我仍深深留恋这迟迟不肯消散的夏日余波，怀念回家的那晚同一年未见的朋友在高中附近压马路，怀念这几日清早和下午的摸鱼时间，和朋友一人一只耳机，循环《寂寞星期五》，用蹩脚粤语唱着「我家不在這星球 太深業力的地球 每當我望見星宿 我都不想逗留」， 轻快地穿过斑驳的树影去买咖啡，恍惚间真切产生了“回到中学的暑假”的错觉。

晚上ytx摇我去食m记，被食堂压抑已久的深渊巨胃吃了双吉麦麦脆汁鸡巧克力派和桂花年糕麦旋风，骑车绕翡翠湖小半周，头发被吹成流浪汉；从图书馆回寝室的路上，凉意又加深了些许。

风，确实是不一样了。

对抗确实是一种自救。尽管知晓抗争的无力，可这些与抗争毫不相干的、庸俗而实在的瞬间，却也恰恰是将我从与虚无的拉锯中拽向现实的力量。虚无固然能够对抗虚无，但这些具体、微小而真切的瞬间，也在将我从现世的恍惚中唤醒。每当这些时刻将我环绕，我总感到有什么隐形却坚固的东西正在缓缓筑起，足以抵御这汹涌的虚无。

也许终有一天，对抗的意义会消磨殆尽，这漫长的夏天涟漪荡漾，六楼天台的黄昏日复一日上演，炎热与抑郁的夏天却不再属于校园，眼泪不知何时突然崩塌。可此时此刻，桂花的气息还在涌动，从八月期盼到十月，虽被绵延的夏日拖拽而姗姗来迟，但在我突然感知到的瞬间，所有遗憾都被消解在晚风中。

而无论如何，我已不会再留恋到八时。