我的小故事
七八天没联系过了，我老娘打过电话，我就在旁边听着她们说话，跟她闺蜜聊过，知道一点她的情况，知道她对我的看法。很多事越是知道，就越害怕。我现在宁愿错过，和自己痛苦，也不敢再去打扰和伤害！做个懦夫，哪怕知道可能后悔一辈子，我也得向前走。可以去前路等她，决不能拖她后退！一辈子很长，也很短，对我来说牵手就是一辈子，我们到目前为止就只是差一个证了，但是在我心里已经有了！ https://t.cn/R2mdgur

收集壁纸语录「把不开心当成加载中」

生活中，我的身上出现越来越多其他人的影子，一些遇到的困难，一些爱好，一些语气，一些遇到事情的态度和答复，常常让我在发生后感叹，我现在怎么和某某这么像，我怎么说了和某某一样的话。这是人际交往带来的潜移默化的影响吗。

人的个性会改变，可没想到我居然会变成接触过的人的样子。好在，我能接受这样的改变，不会像以前那么害怕改变了。

今天难得穿了短裙，虽然好美，可我总觉得，我好像已经不喜欢那种精心打扮的感觉了。总觉得是衣服穿我，而不是我轻松的穿着衣服。

穿着越用力，越显得不自信的感觉。现在我更爱平常穿着很舒服的运动裤T恤的自信感。

我能明显感觉到，穿上裙子，我会想为裙子而化个妆，我的腿不能扒开坐，我会一天都在照镜子看自己美不美，这真的没有任何意义！可是这样的行为我大概从小到大都是这样，无论是我认为丑陋的青春期还是现在，我都会不停照镜子。那个时候还没有容貌焦虑这样的词，我想，我一直都是有这样的情况吧。

以前的我就是这样，每天在照镜子，认识了我久一点的朋友应该一定听过我嘴巴里面的“我好丑哦““我真的好恶心“或者“我丑吗””我漂亮吗”好在我现在有改变哦，我也非常乐意这样的改变。

当我不当“美女”之后变得快乐了很多。我不再多累都要化妆，每天称体重三次维持我的体重。不再想着拍出好看的照片，选择好看还不能重复的衣服。总是麻烦身边的人帮我拍几百张选出几张发圈。

当我改变后，我讨厌这样的我吗？我觉得我不美吗？答案是否定。一段时间过后，我竟然，更加自信了。我不用每天晚上搭配好第二天的衣服，我不用担心头发出油不好看怎么办，我不用担心自己只是一个爱臭美而一无是处的人。

嗯，虽然我是没有美到能当花瓶的地步，可是我之前的的确确被“小美女”这个词束缚住啦，我会用力的去维持自己精致的样子，就好像一根橡皮筋永远用力的拉着，失去了适当的放松，绷着自己。累都不知道也不敢停下。

最容易迷失的大概就是我这样的人吧，不是靠美貌吃饭的大美女，单纯被身边的人得夸赞就得意忘形了。心高气傲，然而这种不自然的，不舒服的状态，更是虚无的，靠别人夸赞建立起来的自信和安全感也会因为失去别人的夸赞而瞬间倒塌。

很多时候，我都在靠朋友圈大家的点赞“活”着，或是夸赞。这让我不禁想到，我身边好多认识的人和朋友都会说
”leiyux，你真的很漂亮，lyx你自信一点，lyx你真的好漂亮好可爱。”

现在想起来好难为情啊，可这些事情的确一直发生在我的身上。我总是需要别人对我的肯定。好像只有那样，我才能确定我自己好还是不好。

不想做“美女“啦，不想做用力的美女。我觉得随意和自信的时候就很美啦。还有就是真实哦！普通女孩，普通烦恼，普通的成长，却依然我觉得自己好可爱哦。

yeah～～

今天一大早8点去体检，本来说在光谷结果去了发现停电了做不了只能去徐东，等车等到9点多，10点才到体检中心，中间一直不敢吃饭喝水，检查口腔的时候发现牙齿长洞了补牙花了几百块，然后就是做胸部彩超，医生说我纤维瘤太大了要去复查，好不容易挨到最后一个结果因为喝水少了不行，连喝了六杯水，吃了一个馒头一个花卷，折腾到一点，整个体检中心就等着我体检完了关门来着，坐地铁一个小时回到光谷约了三医院的门诊号去复查，中间一直跟朋友在说这个事情，后面去了检查果然说是结节又多又大，但是很奇怪的是又是良性，医生说我就是长结节的体质，就算手术了后面也会很容易复发，问了一下，大概做手术需要1w左右，我打算再去同济看看，如果真的要做手术就尽快做了，如果不做就三个月复查一次，从早上7.30到下午5点一直在走，在检查在等结果，怪不得没人愿意体检，一旦体检很多东西你都不能继续欺骗自己，不得不去看了，想想今年的九价+后面可能要做手术，七七八八要差不多两万，花钱真的太简单了，存钱太难了，身体健康比啥都好，有这个钱我不如在家休息几个月，想了想等去同济出结果了不管做不做手术后面都要离职，这里太压抑了，身边的同事姐姐不是结节就偏头痛，辣鸡MS
PS：小肖的妹妹还给我订了一束桔梗希望我能开心点，这是出乎我意料之外的哈哈哈哈哈