我昨天生生被拒了——一个在我看来难得背景相似、志趣相投的男孩儿，在刚刚开始喜欢我之后，却又坚定地推开了我——

因为他坚决不能接受“别人家的孩子”，不能接受这个爱情中的“第三者”，更无法处理“未来复杂的”家庭关系。

他觉得自己无法向父母和亲朋交代，无法迈过自己心里那道坎。

“我都是为了你”

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸，可维系这苟延残喘婚姻的理由竟出奇地一致——“我都是为了你”。

“要不是为了你，我早和你爸离婚了”；“都是因为你，妈妈放弃了巴拉巴拉”；“为了让你有个完整的家，苦一点就算了”；“妈妈为了你搭上了一辈子的幸福，所以你要争气”。

“我都是为了你”，似乎一切纠结、懦弱、无奈都被披上了这件“圣母的外衣”，变得高尚而伟大起来。

作为一个女人，你从不负责貌美如花，每天自暴自弃就像个松垮的大妈；

作为一个女人，你连经济独立都做不到，离开你不愿意将就的男人，自己的生存都是个问题，更别说养孩子；

作为一个女人，面子是你唯一在乎的，你习惯了在别人的羡慕嫉妒恨之下生活，有苦都往心里咽，把所有的憧憬都放到孩子身上……

“大胆去爱、去恨”，成为了热播剧里才出现的镇痛药，持续地麻痹你脆弱的神经。

我的同学，和老公结婚5年，冷战3年，老公是典型的凤凰男，缺乏关爱、过分偏执、自卑敏感、家暴成瘾……导致4岁的孩子看到爸爸就害怕、逃跑，性格孤僻。

问她为什么不选择结束这段婚姻时，她竟淡定地说：“房子是他婚前买的，我婚后要给自己买买买，还要给孩子买买买，也没有积蓄，要是离婚了，分不到什么钱，我和孩子住哪里？怎么生活？”

是啊，为了在上海一套没有温度的冷冰冰的房子里苟且生存，她选择赌上自己和孩子的幸福。

她没错，因为她无法承受居无定所的不安全感；她错了，因为在看似健全但却缺爱的环境中成长，孩子很难培养出健全的人格。

同样，我也有过一段错误的婚姻，全心付出后面对无法维持的境况，我选择果断结束，最大限度把它对自己、对孩子的影响降到最低，坦然地开始崭新的生活。

虽然不确信未来的生活中有没有诗和远方，但我深信，即便是最坏的世界里，也会有最好的爱。

婚姻，原本就是在两条陌路的交叉口发生的奇迹。在婚姻中，全情去爱去投入；错了，潇洒地离开绝不将就。

这段结束是终点还是起点，是由你自己定义的。

你陷入抱怨、患得患失、不可自拔，那么这就是你幸福的终点，索性不要离婚，苟且胜于哀怨；你移除过去、直面现在、拥抱未来，那么这就是幸福的起点——

温暖美丽的自己，仿佛透亮的灯塔，始终明亮着自己，也照亮着别人。

你很强，活该单亲

孩子：“妈妈，我的新爸爸呢”？

我：“孩子想要新爸爸啦？那妈妈就努力给你找个新爸爸吧”！

孩子：“妈妈你说错啦，不是你努力找个新爸爸，是我和你一起努力给我们找个新爸爸！”

我有些扎心，在找新爸爸这件事上，我似乎不如孩子这么积极乐观。

单亲妈妈要到底需不需要男人？尤其是像我这样傻兮兮自认为强大到渴望拯救世界的呆傻女学霸、渴望改变未来的执着工作狂、自己写诗去追寻远方的文艺女青年。

还记得《我的前半生》，唐晶被无数男人可远观而不可亵玩焉，也被更多大男子心态的等着看笑话，巴不得她垮掉，由此验证了“女子无才便是德”的谬论。

记得我毕业的第一份工作，面试的是一个82年野鸡大学未拿到本科学位也没再去继续进修的副总。

副总的选择标准很奇葩：高学历、985毕业的女性免谈——理由是他觉得高学历女性都眼高手低或者盲目自信，不服管。

后来才知道，他有个很强势的妈妈。

从他很小的时候，就显示出超强的控制欲，整日和他爸爸开战互怼。

这种成长环境下，他愈发谨小慎微，压抑自己，甚至因此差点连大专都没考上。

后来，他强势的妈眼看自己儿子成龙无望，便彻底断了他所有的经济来源，他靠着卖电脑赚生活费，天天跷课，挂科十几门，最终没能拿到学位。

之后，这位副总从骨子里恨极了学历高、出身好的女人，他认为但凡有要求、有追求的女人，统统都是病态的，在他的眼里，“有追求有自我”=“作死”。

越是那种low爆了的女下属，他越是喜欢，因为每天会有无数low 爆了的问题，让他“好为人师”的心理需求达到最大限度的满足。

“你很强，活该做单亲妈妈”，尤其是在共生心理和全能自恋造就出的越来越多的“巨婴男”的今天。

在某大型相亲真人秀中经常会出现各种 “巨婴们”，一边自恋地沉浸在自我良好的感觉中，一边幻想着带走一位“经济独立，又善解人意，不干涉自己生活，又能把家照顾得无微不至”的白富美。

而当能符合他要求的单亲妈妈出现时，结局多半是被他们毅然放弃。

我在这里无力吐槽那些渣男到底是怎么炼成的，也不想去倾诉单亲妈妈的不易，毕竟生活是充满正能量的。

现在的我，是轻松的，真实的。至少不会像在婚姻中伪单身的那五年，一个人在怀孕时与阑尾炎抗争，一个人带孩子，一个人拼事业，一个人养家，然后还要为了孩子装出家庭幸福美满的样子，为了孩子生活中有个隐形父亲的角色，在爱情与婚姻中行尸走肉般苟且。

大大咧咧嘻嘻哈哈的我终究骗不了自己——生活欠孩子一个爸爸，一个爱他、指引他的爸爸。

这无关乎我以健康为代价拼来的“无所不能”，无关乎现在的孩子在爱的滋养下是如何无忧无虑，无关乎我哪怕有那么一丁点儿对“有一个对的男人”的奢望都会马上被自己拍死的无奈——

那个陪在我和孩子身边、让我也能舔尝被安排好一切的满足与幸福感的男人，是我平日绝口不提、却又小心翼翼珍藏的neverland。

我一度认为，遇不见那个对的人，是因为我不够优秀，不够努力，于是就拼了命地让自己更努力，更优秀——

可是我好像错了，因为单亲妈妈更有权利被爱、被照顾、被呵护、被欣赏、被珍惜，这与能力和是否足够优秀本就无关，就好像《BJ单身日记》里，达西对布里奇特说： I love you, just the way you are。

你爱我，请爱我本来的模样。

孩子对“旧爸爸”的印象是全然不存在的，他的世界里快乐得只有妈妈和姥姥姥爷，以及爱他的家人朋友们。

直到读了幼儿园，孩子明白了“爸爸”这个新生事物的存在，于是自己就这么理所当然地把“新爸爸”列入他的生活。

有了好吃的，他会说“这个要分享给我的新爸爸”；

有了新玩具，他会在家里大声喊“新爸爸我们一起玩儿吧”；

睡觉前他会抱着我说“妈妈你是我最好最好的美人鱼，当然，我新爸爸就是我最好最好的八爪鱼了”；

生日许愿的时候，我要孩子许三个愿望，他严肃地说：

”“我希望我每天都有巧克力和糖果，我希望我明天可以单独和妈妈去旅行，我希望我有一个新爸爸，我会好好爱他……”

你梦想坐拥世界，然后一毛不拔

我的一个学长，38岁了却一直都在相亲的路上，有一天他对我说：“我觉得我找不到女人了，因为我爱的，我都配不上她们；爱我的，我都觉得她们配不上我。”

于是我问他：“配得上或者配不上的标准是什么？”答曰：“感觉”。

好吧，就是这句“感觉”，可以让一个最最不负责任的人，看似负责地推掉所有责任，然后继续去“感觉”。这哥们儿直到今天，终于说了一句肺腑的话：“其实我根本就不知道我想要什么样的老婆。”

几乎每一天，周围人都对我说：你真好！就是这句“你真好”，让我怀疑过“被欣赏”与“被爱”的负相关关系。“我爱你，但是我配不上你”，本来就是一句谬论。

三观相合才会爱；志趣相投才会爱；相濡以沫才会爱——你要是配不上我，你怎么可能爱我？你就这么肤浅地只爱我眼睛大、腿长、有才华？

没有勇气去爱的人，和没有功能去爱的人一样可悲，因为你们丧失了爱的本能，于是开始消沉，用自己的“不够优秀”，给自己的不上进和自卑一个幌子罢了。

更可怕的是，你根本不清楚你到底要找怎样的另一半——于是你要求我貌美如花还得赚钱养家，而你坐拥世界却一毛不拔。

爱不起就别来惹我--我的3个NO

• 嫌弃我学历高的，请你别来骚扰我

你因为自己弃学从商或者某三本野鸡大学毕业，没拿到学位还不思进取，那么想想别人为了前途头悬梁锥刺骨的时候你在干什么？你以为你是扎克伯格么？你以为你是比尔盖茨么？

你放任自流，那是你的事儿，中国作为人口大国，高考是目前唯一的通道，你没有办法不承认。

你这样的结果，要么是你不懂得努力，不在乎前途，要么是你实在太笨，那么就更免谈了（或者你通过实践始终保持学习和更新状态，每天有新的想法与角度，以弥补你的先天不足），不利于基因遗传。

• 嫌弃我经济独立的，请你别来骚扰我

我不是白富美，不是富二代，只是个普通的职场女性。

如果你因为我独立的人格而让你丧失作为男人保护弱者的原始心态，那么，你周围定有大把坐享其成的傻白甜在魂牵梦绕地等着你去拯救她们，保护她们，喂养她们，以彰显你的man power。

• 爱不起我请别来惹我

如果你还没爱上我，就告诉我你横竖无法接受孩子；

如果你没本事爱我，就告诉我你的父母因为孩子要和你断绝关系；

如果你拼命赞美我，就是为了最后告诉我你配不上我；

如果你只想享受我的好，却仍觉得你因为孩子而“吃亏了”；

如果你虔诚赞美我的完美（尽管我也并不完美），却在最后加一句“你要是没有孩子就更好了”；

如果你翻来覆去给我洗脑孔孟思想，就是为了让我理解你的离去多么符合中国国情；

如果你疯狂追求我，就是为了最后你不用对一个有孩子的单亲妈妈负责——请你不要来骚—扰—我！

你觉得孩子欠你的，于是对我提出各种要求：

貌美如花、身材火辣、赚钱养家、生娃带娃、身心和谐、志趣相投、爱你父母、爱你全家……

请你记住：我有孩子，可我并不欠你的。

我爱你，即使你不要求，我也会毫无保留地把自己的全部都给你。

可是如果你要求我以资源置换的方式弥补你养了“别人的孩子”的损失——请你不要来骚—扰—我。

如果你能做到这些，那接下来，我们终于可以谈谈爱了。