一个人可以对于自己不喜欢的人多无情。

终于说出了不合适，更多的是如释重负的感觉。终于可以不用接到很多的电话，在想要怎么回复消息，怎么拒绝约会。

从一开始抱着也老大不小试一试的心态去试着接受，慢慢的变成一种负担，消息、电话、约会、礼物不是惊喜，而是害怕自己和他都付出太多，到头来没有结果要怎么办。

不在乎他和他的朋友、家人对自己的看法，不关心他的兴趣心情感受，对他的一切漠不关心，收到的消息、电话不是兴奋，其实很早就已经有问题了。本想着是否可以慢慢接受，但一个人太着急，一个人想慢点、再慢点，已经不在一个频道上了。

想起《盛夏未来》里的一句话：我们要接受自己喜欢的人不喜欢自己。是呀，总要去学会接受，世界那么大、那么多的人，爱而不得也不过是平常的事，如果真的遇到了喜欢的人正好喜欢自己那就要好好珍惜了。

“海底月是天上雨，眼前人是心上人。”如果做不到就放手，不要去浪费自己和他人时间，下一个人更香。不要后悔，我们都要加油变得越来越优秀。

致自己和那个他人。

我和老婆结婚两年了，因为屁大点事吵起来，她用花盆砸我，我急眼了，冲过去就扇了她一个耳光。她哭着带着不满一岁的儿子回了娘家。然后就要和我离婚，说家暴有第一次就有无数次，说我要是不同意，就去法院起诉我。

我想不通，明明是她先动用花盆砸我的，我只不过是气急眼了，才给了她一巴掌。她要是不砸我，我又怎么会打她呢？到头来还成了我家暴。

我不想离婚，觉得她小题大做了，不就是一巴掌吗，至于这么斤斤计较嘛。如果那个花盆砸到我，还不得把我的头开了呀，就因为我没受伤她就有理了吗？我和她讲道理，她说她查过很多资料，家暴只有一和0次和n次，为了不给我再次打她的机会，所以这个婚是离定了。

后来我也自我反省，我为什么会打她呢？我并不是个脾气大的人，吵急了，即便她动手我也不会动手，但这一次突然就报复性的动手了，也许是积怨成疾，当时脑子一片空白。

这次吵架原因跟我爸妈有关，我妈过来看孩子住到了我家里，她不喜欢和我妈一块住，因为琐事矛盾她把我妈气跑了，现在我妈在附近租房子给我们看孩子，但是她还是不撒手孩子，想一直跟孩子住，还想顾保姆，彻底不让我妈看，我妈气得哭了。

这事我不能接受，便和她争吵起来，吵得很凶，虽说是因为她砸我，我一时气不过就甩了她一耳光，可是追究深层原因，根结还是在我爸妈这儿。

我父母过来看孩子，不仅不要钱，还倒贴钱，她不领情，还认为理所当然，没有一点感恩之心，好像我爸妈来看孩子就是欠她的。

然而她妈来看了一个月了，我跟孙子一样好吃好喝好话伺候着，对她妈我是怀着感恩的，认为老人不容易。她对我爸妈的态度为什么不能像我对待她妈那样？

这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，我打她明为泄愤，实则为了给我爸妈抱不平。却从未想过会为此离婚。

离了婚，我花20万娶她的彩礼打了水漂，刚出生的儿子也会被她带走，如今搞得鸡飞蛋打，实在始料未及，我该怎么办？要不要说出实情？

#情感文字#（来源网络）

最近活得太负面了…我要充满阳光…我遇见一个优秀的人，（说出这句，就会有人觉得，是我遇见了喜欢的人！其实并不是）是因为遇见了优秀的人，对比了自己…所以：我想成为更好的我自己…最近听过最多的一句话是：你该有男朋友了…我其实很感谢这句话。因为跟我说这句话的人应该是感受到了爱情和婚姻的双重美好，所以也希望我拥有…，所以我很感谢这句话。如果有一天我的爱情来了，我一定会感谢它对我生活的锦上添花…就目前而言，我感受到了没有爱情的生活，真的也很美好…哪怕是一场球，一次录音，一次美妙的课程…吃一顿我老爸做的美食…这些都是美好生活…我终于可以和自己妥协…把生活过得和颜悦色…