和室友聊天，突然发现自己原来如此无理取闹

第一次开玩笑要给他介绍女朋友
他说：“别跟我说是自我介绍。”
不知死活地又开玩笑说有件重要的事情要和他说
他说：“只要不是表白我都顶得住”

坐车撑伞，怕他前边遮不到，便往前伸了伸
可举着手累便想偷偷懒撑在他肩上
他说“又这样，待会被他的七大姑八大姨看见了又得误会……”
再后来穿长裙抱着花侧坐着，怕摔，便扶住他的肩
他说：“又放我肩上，不过这次你是要摔便让扶着……”
我默默撤开了手[失望]

第一次时很难过，真的很难过[失望][失望]
可后来的每一次却是在生气，气自己
难过得不能自己却无法说出口
只能用突然的沉默不语抑制上涌的哽咽
因为他是我在这个陌生的城市最依赖和信任的人
我不喜欢这种一直被防着，不信任的感觉[悲伤]
就好像时刻提醒着：“他很介意，鳕鱼要注意小心”

我知道他其实说的没错，是对的，应该的
却蛮不讲理地难过生气
所以更加讨厌、气这样情绪化的自己
就像个无理取闹的哭闹小孩

其实不傻的，第一次便听懂了他的拒绝
那时难过了又难过，哭累了便想
既然如此，便再小心些
兄弟就兄弟，便如他所愿绝不表白了[摊手]
悄悄待他好些，等哪天慢慢地也许我就放弃了

可现在如此这般，恐怕等不到那天便情绪崩溃
一切就便功亏一篑了
不被信任的感觉就如同带刺的藤蔓
总缠绕得人心生疼[泪]

其实叔对我这个同事真的很好了……[小红花]
会在意我的难过而哄开心
会陪我好好吃饭、好好运动
买许多冰淇淋、爱吃的零食……
包容了我许多许多的无理取闹[太阳]

中秋快乐
却没有和家人团聚
我真的是个矛盾体
其实很羡慕过节日热闹的氛围，带着人间烟火气
却不知道从何时起便讨厌上了过节
因为它总是把孤独放大得无处遁形

其实每个节日许愿都是一样的
今年中秋便也如此[污]
愿，我的家人们喜乐安康
愿，下个节日不再孤单，有人义无反顾地陪在身旁

生活碎片
喵喵队屁屁味月饼[二哈]、日常练舞、和叔的又一次旅行、中秋孤身蛋挞、撒娇战果冰淇淋

六点钟自然醒 逛了会菜场
逛完吃早饭 落到碗里
我妈说秋天给你加点料

早早坐在床边等着我的老金
扶着慢慢走十米 就需要休息 那也是非常努力了
热情夸赞了我的按摩技术的老金

秋天第一颗糖炒栗子

签了“生死状”带着老金偷偷溜出来吃饭
现在说这些话 其实心里挺难受的
道理都明白 可还是在哭 果然是软弱的我

突然觉得自己是个奇怪的人
喜欢放假但讨厌过节
别人的热闹显得更加寂寞

睡眠可以逃避大部分的情绪 晚安

#凯蒂评论#
干嘛呀！！！
你这个病毒有完没完
老来我们这儿干嘛？！
来过一次了又再来一次
有意思嘛你！！！[顶][顶]
不要让我看见你！！！
你要胆敢让我没得好好过节
我就画圈圈诅咒你！！！[怒骂][怒骂]
为什么这么招人讨厌心里没数吗？！
自己找个没人的地方去好好反省！！
收拾收拾给我滚出厦门！！！
滚出福建！！滚出中国！！！[怒][怒]
（看在你这次没影响我博饼拿状元的份上，
给你指个后路，指标数完成后就赶紧投胎去吧~
不要再瞎变异！！！瞎折腾了！！！
下辈子做个造福人类的益生菌！！！）