一到这时候！娃睡了！安静了！
事情还有一大堆.我却不想动.
很烦很烦很烦
愿天不由人.知道这样有屁用！
问人要钱的滋味是怎么样的！
再说了于情于理于法律责任我都是应该要的.
可是我就是想真几把心黑点！
呵！三娘母.
我真咯太烦了！
我努力的点在哪里？
我现在连个人设都设不出来！
我连一点底气都没有.
一点自信心也没有.
还有交流障碍！
我突破啥？
我TMB一身巨债.
我咋整！我没法见人！我对不起孩子！对不起父母！
我太难受哦！说不出来那种连三百块钱都没有的一大家子！呵！好可笑！每晚一想到这些就开始洗礼眼睛.无奈。。真的太无奈。。
鸡汤是好！只要努力一切交给时间和命运？
我从哪努力？我从哪里开始？我欠债我就tm低人一等！我要怎么搞！我既想飞天又想遁地！我在乎我的孩子！只在乎我的孩子！我不知道
最清晰的就是恨！最清楚的就是恨！
呵！。。恨！超过了他的命.
好啦！能清醒点吗？好！理智冷静！
属于我的！我TM死都不会给你便宜！
不是我的！到死我也不看一眼！
把自己弄明白了！活痛快一点！再扭扭捏捏万一意外先来呢？
啥叫生不如死！呵！就现在！

一个多月来的反复剖析，至此画上一个休止，对我而言像是看到了拉黑后，朋友圈只显示一条横线的画面。
我可太擅长戛然而止了，没办法，这是我自保的一种方式。
其实这么多年，我从各种侧面打听，询问，从别人的口中想闹明白我自己到底是个什么样的人，现在终于开悟了，就是在这些反复自省中，抽离开纠缠的情绪，看到内心深处我要什么，不要什么，想接近什么，远离什么，那一切都清楚了。
34岁这一年，我好像忽然之间活明白了，不是向内折磨自己，而是坚定的肯定，鼓励，发自内心的强硬起来，勇敢地面对我的好恶，不委屈自己。
是这些年的努力才有了这样决绝的底气，至少在工作中，我踏踏实实前进了一大步。
代偿性的心理就是，猛吃猛喝了一个多月，实在太快乐了。

最近明白了三十而已里面说的：从产房里出来的那一刻，突然感觉到顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。我经常看着许子言我就在想，他什么时候能快点长大，能一个人睡觉，一个人吃饭，能管理好自己的情绪，能把我还给我。

即使我一直在逃避想活得和小姑娘时候一样，但现实根本不可能，因为他不好好睡觉不好好喝奶，整天焦虑不安，怕他不好好睡觉阿姨凶他，甚至离开他一晚上都不行。

从生完那一刻开始我几乎没有母爱，但是到现在我好像越来越爱他，他见到我笑的时候就像个小天使，即使有阿姨陪他好像也只认爸爸妈妈
我变了，变得离不开他[心]