乱糟糟的早晨

早上榨了绿豆汁，倒到碗里，正准备端到餐桌上，结果太烫了，我不小心一松手，绿豆汁全洒到橱柜、地板、还有我的裤子上。

我郁闷了一秒，就拿起抹布开始清理，估计要清理一会儿，我就喊恒恒过来自己端煎饺出去吃，并跟他讲煎饺还要再加点酱，让他自己倒，还嘱咐了不要倒太多，不然会太咸。

过了一会儿，一抬眼，看到恒恒倒了满碟子的酱，都快变成酱泡饺了。

我把碟子接过来，把饺子夹到另外一个碟子上，这样饺子上就没有那么多酱，重新递给他，同时不耐烦的对他说：
不是跟你说了，不能倒太多酱吗？倒这么多，这么咸，怎么吃啊？饺子只要一点点酱就够了，平时妈妈倒的时候，你吃的时候难道没有看到吗？

恒恒一脸无奈的表情，看着我没说啥（他心里想的可能是我妈毛病又犯了），接过饺子到餐桌吃早餐，我继续清理绿豆汁，边清理边觉察刚刚自己冒出来的情绪：

我刚刚很烦躁，因为怕饺子太咸吃不了，我又要重新煮，但是现在厨房乱糟糟，我还没收拾完，怕时间来不及。所以真正让我烦躁的原因是怕时间来不及，还好饺子及时夹出来并不会太咸，我也就不需要重新煮了。

这是我真正烦躁的原因，但是我表达出来的和这些一点关系都没有，都是对恒恒的责备，怪他连个酱都没倒好。

虽然觉察后已经无法改变刚刚的责备，但是每次通过觉察梳理自己情绪的过程，会让我清楚自己的情绪是从何而来，下次遇到相同的情况我的觉察可能就会更快一点，处理方式也就会更直接一点。比如，省去责备的过程，直接把饺子夹出来放在另外一个碟子上给恒恒，没有这些情绪的发泄，更不会一直陷在情绪里面。

觉察完，刚好也清理完，我的心情也已经转换过来，给自己泡了杯咖啡，和恒恒愉快的吃起早餐。

太困了，很奇怪啊！
但愿明天不要六七点就开始修地铁了吧！
下午去花海，因为疫情影响，只留一个门进出，挤出新高度（这是我后面思考分析出来的，人跟往年比不会更多，因为出入口多个开放，分散掉了）。
总之刚进去我就开始晕了，心情烦躁，匆匆走了10分钟就决定出来，走外面一段相对人少的步道，顺便回家。
坐上车感觉想吐，不太舒服。
向日葵真的长很快，刚好20天前去了一次，不到膝盖高，根本看不出来是向日葵，现在全都开花了。
过马路时，交警大哥还挺有意思，本是绿灯，但没什么行人过街，他想截住行人给车辆放行了，看到我停住，又赶紧做手势示意我可以尽快过街，小跑了一下顺利通过。
骑共享单车也有意思，御风而行，都比进公园人挤人好。 https://t.cn/ExZObaw

我的心事是你，我的心魔也是你，你是解药也是毒药，你是救赎也是深渊，想念被我无限放大，我已经两夜一天没有好好睡觉了wj，零零散散睡得着的日子屈指可数，我这种状态真的很烦躁，我明明是一个开朗活泼的人，却被时间给折磨的慢慢开始话少，你肯定会说，这是我自己的事，我调解不好我自己，与你是无关的。对，你说过，你不忍心伤害我，可是你也知道，你一旦要伤害我，我必定是体无完肤，败的一塌糊涂，算了罢了，我甘愿，欠的债，我还。只是我不知道我这副摇摇欲坠的身体能支撑多久像这样的生活，趁我还清醒之时，我想跟你说：错我犯过，真心我也悔过，和你呆在一起的每一分钟都是快乐的，你就站在那里什么都不做，我都为你倾心.人间复杂，可我愿意与你寻一处安宁之地，相濡以沫白头到老。
可是wj，人……要怎么靠回忆来活着啊？