终于有时间好好说说这枚戒指的故事了！
这是我去年过生日林姐给买的 600RMB
接下来 就是他的4次失踪与失而复得
第一次 大一下 在班级丢了 /孙雪婷bb捡到！[作揖]
第二次 大一下 在操场 突然发现不见了 /一个插班生捡到！[作揖]
第三次 大二上 去图书馆搬东西（搬寝室）回来发现不见了 心急如焚 因为我知道一定找不到了 我又沿路找了一道 回来就气哭了 因为压在心里事太多了 一个导火线 就哇哇哭了 /搬完寝室后 在我的裤子箱子里发现了 我当时不是兴奋 是震惊 是惊讶 是想不通 ！！[疑问] 但是回来就好
第四次 也就是前天 和胡远航出去 买喝的 结果发现不见了 我以为是她和我开玩笑 因为我给她看了这个戒指 并且说了戒指的故事 然后我又出去找了一圈 没看见 我回来就心如死灰 因为是好不容易回来的 他已经比他原本的价值更高了 并不是一枚普通的戒指了 能懂吧这种感觉 ！！我当时就心思不找了 不属于我的东西可能就应该丢了吧 因为他丢了好几次了！！！胡说再走走看看 她还笑 气死我了 /结果在一个休息的地方找到了 人那么那么多！！！都没有人捡 而且就在中间！！！ 妈的 太神奇了 真的

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他和我故事一定会继续 我现在已经给他供起来了

呜啊啊啊到底是哪个如此狠心的女人想出来的
宝贝才那么点大一小只的小少年，过得很落魄但一直很努力很积极向上很聪明勇敢，为什么要欺负他！除了必需品什么私人物品都没有，只有一个最喜欢的巨大人高布丁狗，抱着显得他更瘦了。布丁狗本来淡黄色猫嘴很可爱，但是现在破线了棉花炸出来灰扑扑的，跟漂亮脸蛋蹭得脏兮兮的小宝贝一样，他一无所有只有抱抱玩偶才觉得心里好受一点暖和一点。他明明做得那么好了啊！呜呜呜，本不属于我的怜爱像硫酸一样往我心脏上泼，我的母爱都要顾涌顾涌沸腾了，呜呜呜呜不要怕宝贝，妈妈和妈妈给你找的男大三抱金砖哥妻都会好好爱你的呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

远超承受能力的压力让我无比烦心无比焦躁，总把最坏的脾气抛给最亲的人，然后又是长久的自责与愧疚…睡前夜夜悔恨醒来又日日如此，就这样循环往复的折磨着自己，痛苦着自己…

也曾尝试走出去见不同的景、遇有趣的人、听劲爆的歌、兜温暖的风，来让自己变得开朗、变得活泼、变得开心好过一点。但俗事渺渺，我终究还是走不出这个已经固化了的生活牢笼，圈子越来越小，烦心事却一件接着一件的多，似乎永远没完没了根本看不到头…

有时真替自己觉得不值得，上好的青春都在为别人而活，自己也都从来没有真正心疼体贴过自己；有时也会觉得自己会积怨成疾会得癌症会英年早逝，有时还会神经兮兮的想如果有一天自己死了遗书要怎么写…

这个世界真的太过苛责，让我日常以一个男人的姿势扛起本不属于我的负重，没有人问我累不累，也没有人询我疼不疼，更可笑的是，都没有人觉得我本是个小女孩子…

也不甘，也挣扎，但所有的抗争最后都化成了无法言说的痛苦，日日噬心，夜夜啄骨，看不开、想不透、也过不去，就这样日复一日的吞噬自己对梦想的激情和对生活的热爱…

我渴望被关注被疼惜，我努力付出努力讨好努力成全别人，可最后我还是什么都没有，所以我嫉妒、我憎恨，嫉妒别人轻而易举就有的偏爱，憎恨周遭的一切对我的不公…

常常在想，如果我生一场大病，她们是不是会多爱我一点，这个世界是不是也会对我多一些温柔，少一些索取和苛求？活着太累，我是不是也可以借机稍作休息？

我想我是抑郁了…