也不知道怎么了，一杯奶茶的功夫，奶奶气鼓鼓的说你快来接走她（柠檬），她打人。
了解后就是不满足要求不如意，两个人吵起来了，最后居然发脾气打了奶奶。
我常会思考和花时间跟长辈沟通，不可否认柠檬得到的自由度很高，有主见又自信。但…
1.为何同样父母和长辈都给孩子所谓的爱和自由，孩子的行为反馈如此不同？
关于怎么才能让长辈正确给到有规则有底线有是非的自由度。这个沟通太事无巨细太艰难了。但我们依旧在努力，我今天就劝婆婆说如果你再宠她，怕是以后会有更多次数和更过分的行为发生。
2.为何家里没人暴力，不打孩子，也没有看过暴力电视，孩子也会出现打人情况？
柠檬说：我不会打同学，我是太生气所以发脾气了。
不论如何，做了就是做了。
我们今天非常非常非常严肃的处理了这件事。#怎样给孩子真正的爱与自由##妈妈被男童用密码锁锁喉# #育儿专家说#

#妈妈被男童用密码锁锁喉#
我们常说要给予孩子充分的爱和自由，有些父母在实施过程中产生了困扰：给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子？孩子如果受到约束后，哭闹很厉害，我是不是伤害他了？的确，我们大多数人从小到大没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起清晰健康的边界，所以面对孩子时，难以把握自由与规则的度。

爱和自由不意味着对孩子有求必应，听任孩子为所欲为，这不是自由，而是娇纵，这样养育出来的孩子散漫霸道，容易以自我为中心。自由应该是与责任相辅相成的，有多大的自由就要承担多大的责任。我们父母要做的是，帮助孩子设定明确的界限，让他们在明确的界限内享受自由，获得安全感，并学会为自己的行为负责。

当孩子出现不当行为时，我们如何有效地为孩子的行为设限呢？打个比方，如果孩子在生病的时候想吃冰淇淋，可以这样去设限：
一、先确定孩子的行为是否需要设限，比如要考虑这个行为是否危及自己、他人、环境的安全？自己能否从一而终坚持这个界限？如果由着孩子这么做，能不能一直接纳等。如果决定要设限，父母要在温和而坚定的前提下，清晰、稳定、一致设限。

二、设限三步骤
1、反映出孩子的情绪、感受或期待：我知道你很想吃冰淇淋；
2、具体说出限制：可是因为你生病了，不能吃冰淇淋；
3、提供可行的选项：你可以买些面包，或者等你生病好了，我们再买冰淇淋吃。

三、配合行动执行步骤
如果孩子不做选择或者做了选择又不想负责，那父母可以再次提供选项给孩子做选择，或者是直接牵着孩子的手离开，用行动有效地执行规范。

设限的用意主要在于传达了解、接纳以及责任，帮助孩子用更恰当的方式表达需求，而不仅仅是制止孩子的行为。当父母能具体、明确、一致的设定界限，孩子就会变得很有秩序，这样才能在爱的边界内自由成长。
#怎样给孩子真正的爱与自由#

前两天，我发了一条关于自由的——
是说，“真正的自由不是想做什么就做什么，
而是不想做什么就可以不做什么！”

有一位美丽的小才女，不经意的一句话，
让我感慨了良久～牵起了，我所有的思绪......

她说，“向往诗和远方，不舍爱和自由。”
——这是她的“小小的” “贪心”

这，四样东西，于尘世间，是如此的美好！
同时这四样中的每一样，都是，都是如此的奢侈...

其实，这四样东西，也是我心之向往的......
但我，从来不敢奢望！
人生，如果真的能实现这四样美好，又夫复何求呢？！！

不过，那也太贪心了！太贪心了！！
这四样本身就有着矛盾，诗和远方，爱和自由...
而且，鱼和熊掌不可兼得！

如果，如果这四样东西，能同时兼得——那上天，上天该是多么、多么的宠幸她（他）呀！
万千宠爱于一身！！！

可我，我可没有这个命！！