我以为烧完香能去去晦气，却没想到更糟心
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然后被限流 然后我又要开始自闭了

我总以为自己内心很强大，其实很多不堪一击的“小事”还是能直接抨击我的内心深处。

在我过22岁生日时，我曾固执的认为自己风华正茂，什么都锤不了我。但现在意识到了，并不是什么都锤不了我，而是还没到锤我的时候，换个角度来说，我可能还没到被锤的高度。

我还在水里，还未上岸，还在挣扎。我嘲笑挂在天上的锤子根本锤不到我，却忽略了自己可能会淹死。

一度觉得自己在小时候多大的苦难，但仔细想想，这一路走的也算顺风顺水，偶尔一些曲折蜿蜒，说到底都是自己作出来的，我很擅长给自己挖坑，这点谁都比不上我。

在快到来的23岁 我也数不清还剩下多久 只希望少了一点童真的我 能够成长一些 多看书 多读报 多赚钱，不想让生活的压力像“S&M”一样被无情的抽打。

干杯

我二十啷当的时候十分信奉爱情
痴迷于我站在某火车站那位先生在我的脚底下用马克笔画下的圈，告诉我那是他的心。我为此固执过好几个年头...
醉心于在医院里，胆战心惊的去看病，这位先生在外面等我，短信我“会有一点疼，别害怕，我就在你身后，你回头就能看见我”，我为此执着的纠结了又几个年头...
可如今那么多年过去了，这过去的都是实实在在的，关乎我的岁月
这些岁月里，晴时有雨，偶尔有云
昨夜回家路上一路昏黄的灯光照着自己孤单的身影但我内心笃定而洒脱
这份洒脱的意思是，现如今无论谁在我身边，无论谁离开我，情人或朋友
我大概都坚定且坚强了许多许多..
时至今日，我终于有足够的勇气和担当来独自应对这个不安世界里和未知岁月里的小小的自我
这大概是上天给我如此厚待和礼物了吧
那些渴望的不渴望的人或事
当真不过，来或者不来，我就站在这里，不悲不喜，不近不远
懂得承担，懂得进退，懂得防伪，懂得自我，等得自制，懂得如何叫自己活得舒坦，叫他人愉悦
学会跟过去和解，跟生活和解，跟未来许下期待...

以前很喜欢喝明治おいしい牛乳 ，喝多了现在喝起来没有了当初的那种满足感。
最近和小哥的关系比较紧张，在一起久了，那种心动的感觉慢慢消失，身边有这个人成了种理所当然。文化不同所产生的差异也慢慢展现，以前能容忍的点也渐出怨言。我是一个特别固执的人，特别在吵架这一点，即使是我的错也能说成是对方的错（自己也知道这样非常不好）。但小哥真的是蛮能容忍我的，每次吵架都是他事先低头，寻求解决办法。

撇开其他，我觉得我是真的遇到了我想要的那种爱情。

昨天在想，除了父母，可能再也找不到能向他一样对我好的人了。