北山有墓！
与我隔山，隔水，隔着数百里，隔了整整四年，
那天，你轻轻唤我乳名，我不顾所有人劝阻，把我的眼泪滴落在你身上，只因听说这样就可以让你“吸食”我的气息，就可以多活几日……
你当真是多活了几日，你说你要走了，我放声痛哭，我让你别走，你不语……
虽已离去数年，但思念却未停止，如我对你的思念，也如你对我的思念，
无数次的梦里，全都是你对我的嘱托和挂念！
醒来后我总会哭泣，如果你再该有多好，也庆幸你不在了！
四岁的爷爷，要好好听七岁奶奶的话，照顾好一岁的小姑！

看到樊老师的一句话
过度的担忧 只会让你的生活越来越糟糕
总喜欢把一个事想的特别的严重
总觉得 万一怎么怎么样 那怎么办

最近我准备从上一家公司辞职了
我觉得实在是没有劲 没有挑战性 没有方向
就想辞了再找
然后我爸妈知道了就特别担忧
现在全国限电 工作不那么好找 很多都放假了 你万一找不到怎么办

而对于我来说
没有时间去考虑和准备下一份工作以及未来的职业规划实现这就已经很糟糕了吧
现在工作与我的职业发展也有悖 没有挑战性没有上升空间 毕竟没有多少时间给我原地踏步
还有很多想要实现的东西 总这样 也不是个事吧

父母的想法也是万一你倒霉到那个份上 没找到合适的怎么办
同样的也可推及到找对象这件事上

不得不说的事
我自己也经常因为某些事情过度担心
然后变得神经兮兮的做一些蠢事情
想多了就恐怖化了

想想当下现在的生活以及现在这个节点 给我的压力是真的大
时常也通过一些方式去排解 但该解决的事情总逃避不了的
时常也通过身边人去寻找答案 但大多不如意

没什么的
所以还是不要过度的担心
自然的来自然的去就好了吧

回顾前10年的生活，陪我度过最多的每一天的平淡日常的，是我的豆豆儿。
10年期间，与我待在一起最多最久的，也是我的豆豆儿。我们一起经历过车祸的创伤，一起经历过出游的喜悦，在夏天一起排排坐对着空调乘凉，在冬天一起蜷在被窝里取暖，也一起在很多无聊又看不到未来的日子里创造努力生活的快乐。
10岁的你，已经变得和以前不一样了。
你不会在家里像乱撞的小鹿一样撒丫子狂奔了，你无法轻而易举跳上床猫在我的怀里了，你没有办法每天都粘在我的身上了，你眼里的我，关注的重点不再是你了。
唯一不变的是，你的眼睛还像小孩的眼睛。
虽然你也失落，自己的地位不再是独一无二，可你却毫不吝啬地，也把我的小孩当做是你的小孩。
谢谢你豆豆儿，经历这次的病痛磨难，不知道接下来你还会陪我多久。曾经我想象的场景是在你老成现在这副模样的时候，我再养一只小狗，让它陪你走过人生的后半场，在你离开以后，让它陪我开启新的生活。
现在我知道了，「失去」这件事没有缓冲带。如果没有你，我的人生里就再也不会有其他的小狗了。你像我的孩子，我的伴侣，我的朋友，我的家人。你是我脆弱心灵的安全感。接下来的日子，我会好好珍惜。我会反思，也会努力，让这倒计时的后半场有一个让你满足的落幕。

谢谢你愿意成为我唯一的挚爱的小狗。