保安日记：
好饿 这段时间是我最胖的时候，大学穿冬装最胖108斤，现在夏天110了，这两天还瘦了一点，吃饱饭108饿的时候106。其实只要我少吃点就能瘦，我饭量挺大的，按我的饭量体重应该在150左右，还好我家没有胖子 都是瘦体质。还有半个月当伴娘，留给我减肥的时间不多了，最近看看化妆视频，为啥我化妆只是白了而已，眼线不如不画，一年没化过几次妆，工作以后感觉变丑了，不要再邋遢下去了，精致起来

八九十个半月hxt自我观察日记
.
距离回去上班还有30个小时吧（我也不知道反正没多久了），在这两个月期间我无数次的想找出口诉说近况无数次失败，我真的是一个离不开“说”的一个人，不管有没有人看到，说对于我来说都很重要。既然都写了我就不会落下这两个月的的零碎片段有：
1.
“我会越来越逃避输出，表达的输出倾诉的输出，我会下意识的认为所有的倾诉都是无用的，所有的感受都不会是相通的，于是乎我在一次一次的痛苦与崩溃边缘找不到然后字句的求救，又或是说我在得不到回应的一次次求救中失去了表达。”
2.
“时隔很久很久想近况日记，一个月都没有睡够7个小时的我今天居然在这 失眠了。这段时间我断断续续的倾诉打了好多遍却从来没有成章，我想要吐出的的断断续续太多，没有一个成得了篇章，就像现在我也不知道我该如何吐露。
到头来好像还是只能轻飘飘矫情的说一句 我好累，我好难熬，天知道我的累是多难说出来……”

我觉得我自己真的变了许多，像上面我之前的表述一样，我居然讨厌起了表达，我曾经视为生活最不可失去的东西，我居然讨厌了起来。为什么我也想不明白了。
我还开始害怕被注视，是被单方面的注视，从工作的被看着做得如何、应酬吃饭模样如何、喝醉时候如何，我脑内在疯狂反抗“不要再看我了！”“不要看着我！”身体时刻被绷紧着，直到在那天我脚趾头抓地抓到有点抽筋我才意识到，我在害怕。害怕后来会发生什么，我也不知道。那些情况延伸到在最近我休假，坐在镜子面前，室友站在侧面看着我化妆我开始有点呼吸困难，我躺在床上室友恰好经过床前我开始紧绷，我在非常害怕，我意识到。
临近放假的前段时间其实我崩溃过一次，是因为师兄提点了我一句，我感谢所有人给我的任何提醒，可在那一刻我非常的难过，然后崩溃了。我和我朋友诉说后她给我发了这两段话
“因为你几乎每次状态不好或者心情不好都是这样，没有得到肯定，觉得自己的努力白费了。”
“我不知道怎么说，因为这个就是你的性格来的，我只能说干好当下的事情，其他不管，干嘛管以后要干什么呢，明天到底是不是还活在这个世界上都不知道，为什么要考虑那么多”
我觉得她说得我很不舒服所以没有接话。这几个月在我听了非常多播客讲述工作，我最深刻的是安溥说的“我认为大家需要在自己身上寻找价值，而不是单单工作，你的人生有很多东西”大概是这个意思的一句话，我很受触动，每每都会提醒自己这句话。需要被肯定与肯定自己价值这并不冲突。“干好当下事”谁都能做好，想要得到被大家称赞与肯定这不是“需要被别人肯定才有价值”，这是提高“自尊”的途径，虽然听起来和诡辩。即使我是一个特别容易否定自己的人，也同时是个死守自己自尊的人，我不认为因此低落是因为“性格”。
因为我真的不是一般开玩笑的事业女性。（这也是新发现）

人是会有灾难意识的，像我两个月中不断的片段式的记录一样，人是会有应激反应的，像我两个月中不断片段式的记录一样。放假的时候我看完一本书是关于自闭症的，“他们的时间里不存在情绪”这句话让我记了很久，我想了想这也许会成为我们未来的通病，忘记痛苦寻找不了存在。我还在不断的“发现我”之中前进（就是讨厌成长这个词语

八九十个半月hxt观察日记 结束

周六✨✨
- [开学季] 布朗尼咖啡冰淇淋！过去两三年几十次走过冰柜，为什么总是错过！咖啡苦味完全把布朗尼的甜度包裹住，好吃极了！
- [开学季] 季节限定南瓜吐司！有肉桂味但在接受范围内，烤过后配果酱和黄油都很️
- [开学季] diy奶茶！舅舅家浓缩红茶+牛奶+奶油，虽然少了珍珠但幸福感瞬间就被填满[耶] ​​

#dc日记##吃在缺德舅/costco2⃣️6⃣️#