国庆假日
过得懒散又舒服
当条咸鱼什么都不想也不干
没有搞钱和搞理想的欲望
只想喝茶散步和老友聊天
午后坐在被阳光晒成鲜橙的房间里靠着窗看书 有微风吹进 纱帘飘动 窗外很宁静
去看海
趴在无边泳池的边缘面向大海放空
转头的时候正好面对日落时分暖灯亮起的顶楼小房屋
美得失了神 不舍得游回去拿手机
怕美好的事物会转眼即逝
没有办法把那一幕拍下来和大家分享很可惜 只能眼睛拍照放脑海里
迷恋生活里这一刻的可爱
虽然此刻隔壁的大叔正在大声唱我和我的祖国还走了调
但是没关系 日落可以让我原谅一切不完美
多少也有些不着调的可爱
偶尔呢 还是要放过自己放下负担
享受当下 什么也不想
我不是我 我还是我

有那么一种颓废地活法一直存在于我脑内
年少时的备忘录仿佛充满了人生哲学般

可我们曾嘱咐过“要永远年轻 永远热泪盈眶”

（现在却是“成年人的世界里，没有梦比死了还可怕”这可不是恐吓/因为那时根本不需要寻找什么救赎/我在感叹自己对于时间流逝的无力…其实我对于任何事都无力…想当咸鱼却又鄙视当咸鱼的自己/还是怀念少年时光，可以无忧无虑当咸鱼/甚至能畅想一生碌碌无为也没关系/人需要梦想但是我搞不明白…为啥要有梦想可我又非常需要它/我说“明天要努力了！加油呀”下一句“为什么要努力和加油…啊…人生好累想发呆想当咸鱼的一天…”再下一句“啊！好嘞明天依旧会充满希望！要朝远方坚定地走下去！嗯！”……绝望了…无比精分）

好的打完字我完全了解了，我在给我的惰性找借口和理由，我以为回到过去我的平庸就能不让自己羞愧。
实则我一直活在假象当中欺骗自己：虽然有梦想但是当个快乐的咸鱼也不错。
如果在当年我肯定就能蒙混过去了。
此时失败…一边打字一边反省…感觉憋闷…

写到这里，突然搜狗输入法就给我显示了一串文字，详见图二。
：“别轻易说自己是失败者”
救命我差一句就准备说了

以前我生命里拥有的所有东西都是被动获得的
现在所有想要的不想要的可有可无的全都要主动争取还有可能得不到
于是就变得很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦
感觉我的性格适应不了这个世界 不适合
想当一条不会翻身的咸鱼 但咸鱼也会羡慕鲜活鲜亮的活鱼吗也会不甘心吗也会失落吗
没有闲杂的人际交往和杂七杂八的琐事的生活就是有很多的时间在和内心做抗争
很痛苦很痛苦很痛苦很痛苦心里空荡荡
不知道是环境造就我的痛苦还是我觉得我痛苦
所有问题都可以归咎为性格问题 所有问题都可以形成闭环 每天自我怀疑自我否定自我斗争自我安慰 拳头攥紧了又松开 又有什么用呢
怎么办啊怎么办啊怎么办啊