晚上一回家拿起手机，就看到lm给我发的十条消息，是吐槽我走那天加我俩的小萌新，说她以为lm没对象所以一直要抱抱要贴贴拉小手，知道lm有对象之后马上冷淡了（从加好友到这不过两小时），今天回来lm说已经拉黑她了，还好我也没加她，不然真难办。我早在日记本里吐槽过那个小萌新了，看起来就不是好货，原来是奔着谈恋爱加的我俩…..
紧接着lm又问我跑图了吗，想要充电宝（如下图）正合我意，我可以蹭图了耶！！还是大佬带跑图！太爽啦，我又啥都不用干。
跑暮土的时候遇到一个红斗公主头，在螃蟹池里跑来跑去，我俩看她看了半天，不知道她在干啥hhh
跑了一个半小时之后他对象上线了，所以他去陪他对象去了，我答应送他的心就放在星盘了。
今天换了公主头！lm带我跑了20根蜡烛，还有俩图没跑，不错！！然后十二点上线了一下，看到lm在线，我非常震惊，他说是手机还没交，他问我为啥这么晚还上线，然后让我快去睡觉，哈哈，早睡是不可能早睡的。
期待今晚期待了好几天了，心满意足了[兔子]
我也是有公主头的人了[求关注][求关注]

我挺喜欢写日记的 所以我常常写日记
可这么说好像有一些不妥
每次翻开日记本都会很懊恼
日记本里那些无法连接起来的时间
大片大片的残缺都会让我有些遗憾
我也时常都会想那些空白的日子里
我究竟是在好好生活还是过这一种毫无缘由的乱七八糟的日子
在我残缺仅有限的记忆里
我大概只能靠着这样 不被理解 甚至带着缺憾的方式去记录一些事 其实说起来也许有些好笑 有很多时候我自己也无法接受自己糟糕 透顶的情绪
我时常敏感有时暴躁 我的情绪变化多端 我身边的人可能要无缘由地承受我突如其来的沉默与冷漠
我对未来有一种恐惧 这种恐惧来自于未知来自于不确定 我也总是梦想能够拥有预知未来的能力 是因为我害怕面对未知的恐惧
我不那么乐观
没有那么勇敢
我怕自己的未来糟糕透顶
我们也都曾在这个梦里 但只有我一个人不愿醒来
我经常在网上看到说癌症很痛苦
然而
到底有多疼是我无法体会 也是我不想体会的
那是一种怎样的一种疼我不清楚
我只记得他们寥寥几笔的带过和母亲自己默默的哭泣
人在疾病面前是无比渺小
家里随处可见 药盒印证着姥爷的痛苦. https://t.cn/RI7nYAL

嗷对了这本日记里面的内容被我妈看到过[可爱]那段时间真的恨死她了 到现在还是不能释怀 所以现在都不写在本子里了 现在想法越来越多越来越偏激 已经不是我妈所能接受的了的了 刚刚翻了下 第一页就是 想和女孩子谈一场甜甜的恋爱[可爱]开幕雷击[可爱]幸好“想和“写的比较潦草 看不大出 17年还是18年写的 忘了 现在还是感觉好尴尬啊[可爱][可爱]她肯定没看到过 嗯
这本日记里说过的话都像狗屁一样 字又丑的要死
得去把这本本子藏起来了 扔也不舍得扔 毕竟也记录了这么多事情 求我妈不要再整理我书架了[悲伤]我都17了 让我有个独立的空间吧