今天是5月10日、今天是“母亲 节”，一个感恩的节日。
此时的我，早已过了躲在母亲怀中撒娇的年纪、也早已过了只为心中梦想与母亲敌对的年纪；此时的我既是女儿也是母亲的双重角色让我深深的理解了“母亲”一词。

耳边不由得响起白居易“当时父母念、今日尔应知”。
瞧，多巧；是不是和此刻我的角色较为贴切呢？

出生于40年代中后期的母亲没有上过像样的学堂、没有像我赶上一个和平的年代、也没有经历过诗和远方的纠结……

母亲是淳朴而善良之人、凡事都让你免于后顾之忧；母亲是手巧且心细之人、传统手工现已成我日常挚爱；母亲是敏感且脆弱之人、宁愿自己委屈也不委屈于孩子……

幼时家中并不富裕，母亲常常起早贪黑的干活、只为我那学费与日常开销；而年少的我却无法理解母亲的苦与累；还时不时地与母亲冷战、现在想想是多么的幼稚。

对比现在。孩子与我，时而争吵、时而冷战、似乎更甚于当时的我；
回顾母亲，再看我，母亲的宽容、母亲的坚忍、母亲的责任，于我俨然也是一面很好的镜子；只是我不知镜子里的母亲和镜子外的我、不经意间完成了角色的切换；一切看似风轻云淡、一切看似悄无声息，唯有心中默念“母亲老了、母亲早已满头白发、但母亲还是那个最爱我之人”。

记忆中母亲从不愿意给我添麻烦、很多事情我均处于后知后觉；母亲有了好吃的有了新的手工、总是第一个想起我；在母亲眼里、我永远都是长不大的小不点、永远都是她最牵挂的人……

但，母亲啊，我是你的女儿，你怎忍心让我最后一人知晓？你怎可以让我置身于事外？

感恩母亲，短短四字，怎么感觉内心早已泛起涟漪、怎么感觉两眼已有湿润之感；纵使心中千言万语，在这我也只想说这8个字：

谢谢你! 母亲，我爱你.

借此“母亲节”，像任劳任怨的母亲致以最热烈的拥抱[抱抱][抱抱][抱抱]

谢谢你，母亲，爱你一万年

好久好久没天亮的时候回家了！算算都有两个月了……一段时间劳累的积压，感觉又快生病！

自己喜欢的事一件没做，该看的书一本没看……

感觉是把自己搞得忙碌来逃避一些事和人，虽然自己从不曾想这样，但却不自觉的忙碌起来……

日常的不带脑也是因为讨厌自己的敏感和内疚变得理所当然……

可这一切让我越发的累，感觉自己欠下好多债还不完的债，太累了，累进心了！
让自己睡一觉缓缓再缓缓……让自己慢下来，稍微休息一下！

#抑郁症[超话]#诶，今天去医院查出来这个结果，其实我也预料到了，我妈陪我去的，结果回来和我说：
这个抑郁谁都有点（也不知道她从哪找了个心理老师）我测了测那个题目他还说是中度呢你看我现在不也没啥事，让我别放在心上。大概在她理解来这个和测过敏源一样吧（就是谁测多多少少都有点问题）
平时我真的很心疼我妈妈，我害怕她因为这睡不好觉或者心情不好，但是她说出这话我真是痛苦，我感觉我心疼她这方面真多余，然后我问她那你要不要也吃点药，她说不用我可不吃，我问她你中度你天天晚上都哭吗，我问她有没有过不下去那种感觉，我问她你想不想使劲喊出来使劲喊，她说没有，然后打岔就岔过去了。
所以是我太过度敏感了，还是真有问题，我现在也不确定啊啊啊啊啊啊啊啊好烦，我该怎么办，我不想在她面前还要装开心了，我好累。