又睡不着了。
和别人谈某些宏大话题，打电话听同学的的情感困惑，宏大的结构变化和具体的生活实践都有很难迈进的困难，他们是，我也是。
一整天的想法往往在夜晚集中盘踞，看来这些问题必须面对。但是更直接的问题是我想睡着啊，对早八起不来的恐惧会继续强化失眠的程度。
也许我需要用更加条分理析的办法来分析问题，用更残酷的定义去阻隔情绪。
可以做得更好，不是过去，而是负责任的当下。
努力睡着。

七天了。我真的缓不过来。
有那么多的机会能找到你，我一个都没抓住。

刚丢鸟的时候，我直觉你会飞去隔壁小区或者街心公园，我妈说不太可能，我就没去。

前天有人看到告示给我打电话，说你有出现在街心公园旁边的小区，可等我再过去已经晚了。

从来不会飞走的你，站在我爸肩膀上下楼拿快递的你，就偏偏在那个清晨听到了远处的鸟叫，从笼门中钻出来，几秒钟时间就没影了。

偏偏那天我偏头痛发作，找了一个上午加中午头很疼，在沙发上睡了过去，起来以后福州就开始狂风骤雨下冰雹。

偏偏最初的那几天，我们寻找的方向偏离了太远太远，我把告示都贴到河对岸去了，却没想过先去街心公园，我好恨我当时没有相信自己的直觉。

偏偏你也没有好的境遇，那个路人说他一靠近你，你就飞走了，按我现在贴告示的密度来看，你后来应该也没有飞进哪户人家。

那你究竟去哪了呢，悠悠？

我听路人说，看到你时你在地上啄来啄去，我当时心里就咯噔一下，为什么你会是在地上，你知不知道这附近野猫野狗很多啊。

我真的不敢往下想了。

今天以前，我都一直怀着希望，觉得你应该是被那个小区七楼养鸟的人家收养了，每天我都在网上搜小鸟失而复得的事迹来给自己打气。可中午下课后鼓起勇气去问，得到的却是我最不希望听到的答案。我自己拎着一个空空的鸟笼回到家，忍不住哭了好久，桃子眯眯眼看着我，还一副啥都不懂的样子。

为什么要给我希望又落空，是不是在惩罚我最初那几天的愚蠢。

为什么偏偏那天我妈要把鸟笼放到阳台，为什么偏偏走失之后就下冰雹，为什么偏偏我就往河对岸去找，为什么偏偏在居民区人流量那么大的时段，没有一个人成功把你救起。我真的有太多太多的后悔。

如果丢鸟以后我能立刻跟家人分头行动，沿路播放牡丹的叫声，把方圆五百米先搜过去一遍，也许很快就会找到你了。

可是没有也许了。

自从你来到我们家以后，家里发生了很多好事。因为有你的存在，我每次出门都盼着快点回家。不管我白天起得多早，晚上备课到多晚，你永远都站在我的肩膀上，蹦蹦跳跳地陪着我。

现在我的手机相册里，还存着你调皮的样子，贪吃站到筷子上的样子，睡觉的样子，洗澡的样子，可我现在除了哭没有别的办法。

不是你离不开我，而是我离不开你啊。

今后可能再也见不到你换完毛的模样了，如果我还有最后那么一点点运气，我会每天在心里祈祷，你是被好心人收养了，在某个温暖的人家里健康平安地活着。

谢谢你，悠悠，我会永远记得你。对不起这辈子没能照顾好你，希望我们有重逢的那一天。 https://t.cn/z8ArfX9

微博新增了一功能，可以看过往的今天，发现自己越来越成熟了，少了些浮夸，当然不同年纪有不同的气质，虽然时常跟姐妹吐槽，但更多的只是过过嘴瘾，大概这个年龄已经没有太多不能接受的了，也许是我老的有些早了，但我喜欢这样的自己，平静[心][心]
归根到底我是个低调的人，老公公老婆婆不知道我过生日，我就不主动提，省得他们忙，我也吃不了多少。饭后跟老吴聊天，说起几个姐妹每年都会准时给我祝福，嘴上不说心里还是特别感动，不好意思的是我倒会忘，时常道歉补祝福，老吴说可以用手机日历提醒功能，于是我默默做了一堆标记，知错就改，妈妈再也不用担心我的智商了[阴险][笑而不语]
岁月静好，当然我相信大部分的浮躁都来自于外在环境，外部环境恶劣，再强大的人也会浮夸，但归根到底是内心的平静。所以感恩当下，也尽量用自己的力量，给周围人创造一个好的环境。给母亲买一梳黑，也给老婆婆买一份，一梳就黑，挺好[心][心]