穷达皆由命，何劳发叹声。
但知行好事，莫要问前程。
冬去冰须泮，春来草自生。
请君观此理，天道甚分明。

——冯道（五代）

一段路，走的久了，也坚持了，如果依然看不到希望#今日边框打卡# ，那就去改变一下方向；一件事，想了很久，依然纠结于心，得不到想要的结果，那就选择放下；一种生活，坚持了很久，依然感觉不到快乐，那就选择改变，放下过去，让一切重新开始。今天你所承受的“果”都是你之前种下的“因”。能改变自己的人是神，想改变别人的人是神经病。从现在开始改变自己，但行善事、莫问前程！

上午被气到发抖，一天都没有好心情。虽然说用别人的错误来惩罚自己很愚蠢，那就暂且还是个愚蠢的人类吧。
我自认为从来都是过自己的生活就好，不参与别人的任何事，也希望任何人不要来掺合我的事。事与愿违，和人接触就会有各种各样的分歧矛盾，让我觉得累的我都敬而远之，可惜还是要卷入矛盾中。
社交恐惧症真的要远离一些人群了，太累了。不想讨好他人，只想安安静静的生活。
已经停电24h➕了，来电时间遥遥无期，等待炖牛肉的我有感而发。

我在想有什么意思呢，我对你的嘘寒问暖，对你直白的表达最后都只有一个嗯。我是一个喜欢聊天的人，面对朋友，家人都很娇气，所以为什么要老是在你这里难堪。

可能我之前不好看，没办法让你动心，或者是你从小到大被夸赞的美貌让你觉得我们好像很不配，我在想好像在这么纠缠下去就没有意义了。

我刻意的文案和照片，分享的日常只是想让你知道我怎么样，是我终究没办法了解你，还是说你永远不愿意也不想给我答案，你的一切回避，躲闪，敷衍都是我伤心的起源。我每一次流的泪都是喜欢你的证明，也该够了

我想了那么久，哭了那么多次，在日记里写的关于你的所以，你的表情，动作，你的小情绪，日记里的你好像是我所幻想的最完美的男主角，你并不是那么完美，或许你从来就没有把我放在心上过，这是多么可笑呢。

我在期待爱，渴望爱，等待爱。我希望能够有深深的拥抱，在梦里的太虚幻了，我还是想抱你一次，可惜没有这个机会了，我还是会喜欢你可是我不会在期待了，期待你回头，期待你看到我，期待你能像梦里那样和我在一起，一切都是梦罢了，或许是我太当真。

你是我的光，我自认为喜欢了你很久，在他们眼里三四年才算爱，可是你与我没有这么多时间，在看到嗯的时候我就在想，是不是这份感情在打扰你也在打扰我，让我们两个都太难堪了。爱不会因为拒绝凋谢，而会因为反复失望而枯萎。我失望够了。

我的倾诉欲，小情绪，一些烦心事好像都无法与你讲，在我印象中你不是这样的人，不是一个会耐心倾听的人，我还是没办法相信你，相信你对别人嘘寒问暖，准备惊喜的模样，或许我们真的没缘分，怪不得说有些人遇见就是用来错过的，我们之间还是我没有赢。

但我还是祝你，祝你天天开心，祝你没有我的打扰可以像以前一样的生活，或许是我的一切自以为是打扰到你，我不敢跟你说抱歉，只能希望你能听见我的心声吧，突然想起来一件事，在去年我去放孔明灯，我在上面写下你的名字，写下希望你岁岁平安，也希望你喜欢我，可惜了，第二个实现不了那就希望第一个实现吧。

我还是输的很惨，我还是没有得偿所愿，我还是被抛弃的那个，我还是没办法让我喜欢的人喜欢我。说实话按照之前我写了这么多的话早就哭了，但是现在我没有感觉，只是在看到你发一个嗯之后突然就想通了，想的很明白很明白，或者是我的泪早就流干了，在之前为你痛哭的每一个夜，在每一次想你的瞬间，在我在宿舍向朋友倾诉的时刻。就这样吧，我也不想那么难堪了，之前我还在写等我不喜欢你了要祝你和我一样，可惜了，到最后我还是舍不得。

翟，我祝你岁岁平安，也祝我好运来。