一年半了没有聊天常驻
唯一的聊天记录就是自己 置顶
不聊微信这么久了其实也没出现什么问题 就最近微博也不想记录生活了很难找到我平时在干嘛的痕迹 所以今天很尴尬我问小黄有没有删聊天记录问她有没有26号的记录问她我有没有上班
正常人都会觉得我有毛病吧自己上没上班还要问别人[允悲]
本来这一年多也不想上班也不是真的热爱上班
还不是穷的还不是闲的[黑线]
去年的这个时候很多东西还是没走出来的吧
以泪洗面的日子确实是过够了那个时候情绪也不稳定[汗]
就像今天 其实很多时候都挺开心的但是旁边的人跟你说话的那个语气态度就真的会毁掉这一整天的开心[怒骂]
然后就是觉得以前朋友之间或者谈恋爱期间很多事情都做错了 特别是出口伤人这一点 所以重新定义涵养素质就是不管是什么关系什么场合说话都要慎重特别是对身边的人 不是说对方出口伤人你就也能 语言这种利器不仅仅能让人反目成仇也会是你成长的绊脚石[月亮]
像现在的话就说人情世故还在懂 情绪确实也是稳定了好多 嗯然后的话就是活得太清醒了 靠近我的人我都在后退 怎么说呢 不仅仅是抗拒谈恋爱吧 口头总是应付别人 说多了自己都信了是真的找不到 其实我压根就不想找 对我有点意思的人要么推开要么我后退就转身了 我没有局限于感情了但也没有很享受独处的快乐 我还是会期待像去武功山后结交的有趣的女孩子 安放我偶尔的情绪吧 有的时候觉得身边的人认识久了就会用往常的眼光去看你其实你每一天都在变化 而这种变化说给陌生人又刚刚好 所以偶尔跟在成长路上遇到的人聊一些事情就是在更了解自己[月亮]
分享欲越来越淡了 不想回消息的时候有人发信息给我我还是会感觉情绪不佳 有起伏
反正我好像有那个什么大病一样啦
看吧每次微博记录就是长文 短文明天一看又想删 啥也留不住 啥也不想发[黑线]
害
对了 最近很少练琴了 七天没上班昨天下班回来洗个澡就困得要死好早就睡了 然后今天破天荒的看了书练了琴 敷了面膜打了游戏 我突然能想象到过年的样子了 我都在算十二月就是毕业了吧 我还想像现在这样一边读书一边上班一边玩 破天荒想回去养老了 可是这个点我已经推翻了 回去躺两个月家里就说了政府上班不香吗 很香一千五一个月朝九晚五 算了吧我还是死在外面吧怎么死都好[汗]
接受平凡怎么平凡都好 不要给我画大饼了 我还是喜欢行动起来的东西 比如说走就走 好了没有比如了我自己都想不清楚怎么可能说的明白[月亮]
写了这么多啥也不是不知道说了啥 明天看到应该不会删了吧 就先这样吧

Part

1⃣

忘了要如何开头才能让所有的事情都趋于圆满。后来发现圆满太难，无非是强人所难。

又是一年国庆，我没有了曾经的憧憬，车站也少了一个要等的人，时间一步步的往前走，思念一步步的往后退。

我曾经以为的绝望大概就是撕心裂肺的哭泣和无边无际的悲伤以及每天痛不欲生的活着，现在我才明白你看着一个人、想着一个人的时候，还是会温柔以待还是会心思柔软，可是却无比清楚的那个人已经不是你的了，你再也不能靠近半分。

给了自己很多时间去理清思绪，去接受现实去过好当下，但总会有徒劳无功的时候，在某些时刻还是情绪会轻易崩塌。

我是不信这些的，什么“永远在一起”，什么“我只爱你一个人”，很多时候我都在思考退路，以防这些时候发生的时候我可以拿着全部体面从容的面对。我没有不信你，饱饱，我只是见过太多不真诚了。你有一点不对我就想后退，我害怕，我怕我靠太近你推我个踉跄，试探怀疑和质问，似乎只有在一次次肯定答案里我才会好一点。可在你跟我说，你相信我们会一直一直在一起的时候，我想试试，我想永远相信你爱我，永远不因为我们有分歧而动摇。我也爱你，赵庞一，我也爱你。