八、九、十个半 月hxt自我观察日记
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距离回去上班还有30个小时吧（我也不知道反正没多久了），在这两个月期间我无数次的想找出口诉说近况无数次失败，我真的是一个离不开“说”的一个人，不管有没有人看到，说对于我来说都很重要。从这两个月断断续续的碎片开始吧，既然都写了我就不会落下：
1.
“我会越来越逃避输出，表达的输出倾诉的输出，我会下意识的认为所有的倾诉都是无用的，所有的感受都不会是相通的，于是乎我在一次一次的痛苦与崩溃边缘找不到然后字句的求救，又或是说我在得不到回应的一次次求救中失去了表达。”
2.
“时隔很久很久想近况日记，一个月都没有睡够5个小时的我今天居然在这 失眠了。这段时间我断断续续的倾诉打了好多遍却从来没有成章，我想要吐出的的断断续续太多，没有一个成得了篇章，就像现在我也不知道我该如何吐露。
到头来好像还是只能轻飘飘矫情的说一句 我好累，我好难熬，天知道我的累是多难说出来……”
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我觉得我自己真的变了许多，像上面我之前的表述一样，我居然讨厌起了表达，我曾经视为生活最不可失去的东西，我居然讨厌了起来。为什么我也想不明白了。
我还开始害怕被注视，是被单方面的注视，从工作的被看着做得如何、应酬吃饭模样如何、喝醉时候如何，我脑内在疯狂反抗“不要再看我了！”“不要看着我！”身体时刻被绷紧着，直到在那天我脚趾头抓地抓到有点抽筋我才意识到，我在害怕。害怕后来会发生什么，我也不知道。那些情况延伸到在最近我休假，坐在镜子面前，室友站在侧面看着我化妆我开始有点呼吸困难，我躺在床上室友恰好经过床前我开始紧绷，我在非常害怕，我意识到。
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在临近放假的前段时间其实我崩溃过一次，是因为师兄提点了我一句，我感谢所有人给我的任何提醒，可在那一刻我非常的难过，然后崩溃了。我和我朋友诉说后她给我发了这两段话
“因为你几乎每次状态不好或者心情不好都是这样，没有得到肯定，觉得自己的努力白费了。”
“我不知道怎么说，因为这个就是你的性格来的，我只能说干好当下的事情，其他不管，干嘛管以后要干什么呢，明天到底是不是还活在这个世界上都不知道，为什么要考虑那么多”
我觉得她说得我很不舒服所以我没有接话了不想在反驳任何东西，但是其实我心里非常膈应。这几个月在我听了非常多播客讲述工作，我最深刻的是安溥说的“我认为大家需要在自己身上寻找价值，而不是单单工作，你的人生有很多东西”大概是这个意思的一句话，我很受触动，每每都会提醒自己这句话。
需要被肯定与明白自己价值存在这并不冲突。“干好当下事”谁都能做好，想要得到被大家称赞与肯定，这不是“需要被别人肯定才认为自己有价值”，这是提高“自尊”，虽然听起来和诡辩但是是因为我是一个即使特别容易否定自己的人，也是个死守自己自尊的人，所以我不认为因为得到肯定低落是因为“性格”。
因为我真的不是一般开玩笑的事业女性。（这也是新发现）

人是会有灾难意识的，像我两个月中不断的片段式的记录一样，人是会有应激反应的，像我两个月中不断片段式的记录一样。我也在不知不觉的记录中只记得我的悲伤与难受，想想开心的也从没记录过。放假的时候我看完一本书是关于自闭症的，“他们的时间里不存在情绪”这句话让我记了很久，我想了想这也许会成为我们未来的通病，忘记快乐痛苦寻找不了存在。
我还在不断的“发现我”之中前进（就是讨厌成长这个词语 。

八九十月hxt观察日记 结束

我总是说这个时代没有怀才不遇之说，除非你真的没有才。

小纯的才华，两年前初识她时，就已经被惊艳到。不用说一句话，单单把照片发出来，你就能被折服。

后来见过很多次，拍过许多美好动人的照片。现实中的她是爽朗直接，说话一针见血的人。拍照的时候，随手给我们点拨一下，拍出来的感觉就瞬间不同。

她家先生调侃她：空有技术不会营销。实际上，这社会上懂营销的很多，真正有料的却不见得有多少。

没有过度营销，一直靠技术服人的小纯，十年专业的摄影师，这一次也要出山来展示自己的才华了。小伙伴们，导师的点评会很犀利，但进步也会很快。

一起追光的舞台不大，但我相信这只是开始。未来属于小纯老师的舞台，一定是波澜壮阔，惊艳四座的。

明天，从一起拍照 开始，从一起追光 开始，让我们在影像世界里发光发亮。#摄影#
附图为小纯作品[心]#一起追光[超话]#

异地要想长久必然是要双向奔赴的 如果是高中异地 就考同一个大学 大学异地 就毕业去一个地方工作 但凡两个人有一个不为此努力 那异地恋就注定失败 我一直坚信 爱一个人不是单单一起打游戏逛街买奶茶 而是为了对方而努力改变 老师说的一句话我也很喜欢 你现在的努力决定了未来站在你身边的人 所以不要纠结异地恋能不能长久 双方把握住当下共同努力才是王道 正所谓谋事在人 成事在天 我和周周肯定能长长久久