非常不喜欢别人谈论我谈恋爱
我现在不找对象，只追星
我不喜欢找对象，浪费感情
你喜欢你就找好了
关我什么事儿呢？
你有你的想法你的生活圈子甚至你离不开的恋人
那又与我有什么关系呢
我们之间有些交集，不一定我们就是一样的
你看到的在我看来只是冰山上的一角
真正的冰山下面你知道什么呢
你所显露的都是你的缺乏和缺失
……
爱好不同
追求不同
所经历的事情不同
自然在追求伴侣的道路不一样咯
[月亮]睡觉觉

11.8第一次和瑶瑶起了争执 关于她说 如果是她的闺蜜任何一个人追我 我都会答应的话题 在没有时间的前提下，在我看来她这句话并不尊重我俩的感情

没有生气 只是不开心 只是很伤心 很伤心于瑶瑶这句话很贬低自己，为什么瑶瑶不会觉得是非她自己不可呢？我觉得瑶瑶真的很好 可是她自己并不那么觉得，她认为她的闺蜜任何一个人都跟她一样好看 一样的好。 而在我看来每个人都是独立的个体，瑶瑶就是目前我在恋爱中遇到最好的个体，让本来已经对感情已经失望的我又重新满怀憧憬。她说 有一天你会发现 真实的我和一开始认识的那个我不一样。我知道呀 恋爱本来就是这样 恋爱的双方多多少少在后来都会有所改变

可能一开始她就把最好的自己呈现给了我，后面多多少少的都会有落差，而我同样一样呀 后面也会发现我有很多缺点呀，也没一开始你认识我的时候那么好，可是本来相处就是一个不断磨合的过程，两个人互相发现对方的缺点并提出来加以改正，并不断进步 做到对方恋爱中最好的那个恋人， 我也同样相信后面不会有落差 反而会觉得对方越来越好。 一个小直的女孩儿和一个多愁善感男孩儿的恋爱我觉得很好 直到现在我才发现我在恋爱中不是不会认错 不是不会道歉 不是不会低头 只是因为曾经不值得我低头罢了，原来我也会主动低头撒娇摇着她的手臂满怀歉意愧疚的说一句 我错了 我冤枉你了 你很好

《霍乱时期的爱情》
人这一生好像都在躲避孤独。男主这长达半个世纪的所谓爱情坚守，不过是在自己人生亘古的旅途中，为无法回避的孤独而寻找的出口。他除了等待“熬死情敌”之外就是打着太思念女主无法宣泄而找各种各样的情人填补空虚。
他对女主的爱情，是偏执的、忠诚的、隐秘的、柏拉图的、至死不渝的。少年时期与女主柏拉图式的恋爱，到被女主拒绝后长达53年的疯狂迷恋。与其说这是爱，不如说这是一种执念，一种精神寄托。
“回忆总是会抹去坏的，夸大好的，而也正是由于这种玄妙，我们才得以承担过去的重负。 ”
最后，情敌成功被熬死。等了53年，80多岁的男主终于和女主成为了公开的恋人。
而男主对众多情人们的爱情，是放荡的、隐秘的、复杂多样的、惊心动魄的。男主和诸多情人的姐弟恋、老少恋、婚外恋、一夜情......在马尔克斯的爱情观中，“究竟哪一种状态是爱情？是床上的颠鸾倒凤，还是星期日下午的平静？”其实它们都是。爱情是多面性的，有包容性的，种种爱情，并没有对错之分。“灵魂之爱在腰部以上，肉体之爱在腰部以下。”可能男主追求两者的结合，才会在53年以后的邂逅中对女主说“我为你保留了童贞”这个“童贞”是腰部以上的“童贞”。
那骄傲不可一世的态度之下的女主呢？她对男主的爱是变化的，同情的，内疚的，灵魂大于肉体的，相对现实的。她与男主通信多年，互生情愫，直到见面时发现男主不是她想象中的那个人，她爱上的只是一个影子。便断然离去。爱情在年轻时似乎是一种幻觉，容易“见光死”。
女主在适婚年纪选择了条件优越的医生，在她漫长平淡的婚姻生活里，对男主的内疚和负罪感还是时不时涌出来。在与丈夫不和之时，她会想念那个狂热爱着他的男人，甚至有想过，会不会和他在一起自己会更幸福。等待53年，熬死女主的丈夫，男主立刻冲上去表白，把恨不得追随丈夫而死的女主气得发狂，当时，所有读者恐怕都觉得男主已经把事情搞砸了，两人从此彻底凉凉。可是，过了一年，峰回路转，历练多年的男主不但功成名就，而且老谋深算，此时丧夫的女主则倍感孤单寂寞冷，在男主的攻心术、环境的变化和自身的反思中，女主的感情又动摇了，两个人终于走到了一起。可是这真的是爱吗？在我的视角中，女主对男主更多的是同情，就算男主爱了她53年，她依然抱怨“他没有给她足够的时间，让她想清楚自己的身体是否同样爱他，一切迅速而可悲。”离奇吗？不见得，我们生活中的感情也是如此，世事在变，人的成长又是分阶段的，每个阶段的核心需求不同，心情在变，关系也在变，爱情很难被定义，这或许也是爱情的魅力。
女主和医生丈夫的爱情，是世俗的、现实的、稳定的、忍让的、负责的、漫长的、生死相依的。他们的婚姻并不是因为爱情，但是却因为婚姻而有了类似爱情的友伴之爱。五十多年的共同生活是一地鸡毛，充斥着婆媳矛盾、生活琐事、婚内出轨等等等等........两人之间是爱？还是需要和责任？恐怕他们自己都傻傻分不清。从需要的角度，世俗的好处包括安全感、和谐和幸福，这些东西一旦相加，或许看似爱情，也几乎等于爱情。从责任角度，他们之间与其说是爱情的某种延续，不如说是基于二人共同的责任，基于一种体制（婚姻）。正如医生所说：“婚姻中重要的不是爱情，而是稳定”，“社交生活的关键在学会控制恐惧，夫妻生活的关键在学会控制厌恶。”医生临死之前对妻子说：“你永远不知道我有多么爱你。”女主在医生丈夫死后才明白自己已经离不开他了“真无法相信，经历了那么多年的吵闹与厌烦，这么多年竟然还能感到幸福，见鬼！”他们之间的感情，也是一种爱，更是彼此的选择。
很多女生们为了获取安全感，不仅放弃了自己家庭的姓氏，甚至放弃了自我，可那种安全感不过是她们做姑娘时许多幻想中的一个罢了。只有她们自己知道，她们曾经疯狂爱着的那个男人，尽管他或许也爱着她们 ，给她们带来的负担有多么沉重，她们不得不照顾他们直到最后一口气，喂他们吃喝，给他们换下脏兮兮的尿布，用母亲式的巧妙花招哄他们开心，以减轻他们清晨走出家门去直面现实的恐惧。可当看到他们受自己的鼓动离开家门，准备一口去吞掉整个世界时，她们又开始害怕男人会一去不复返。这就是生活。而爱，如果真的存在，则是另一回事：另一种生活。
所以，如果只是生活，那就无须太过苛刻，也无须费力把一切都刻意矫饰成爱。
因为，无论何时何地，爱情毕竟还是爱情，且离死亡越近，越加浓郁。在爱情的生活里，无止境的不是死亡，而是生命。
诚然，正如书中所述，诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不说谎。 ​​睡觉的时候也不用为了逃避可耻的爱情程式而装睡。