没有回去看公公，家人没有都在一起，这个特殊的中秋，会让我很难忘，我是个喜欢诗情画意和讲究仪式感的人，老头子做个本应该很简单的小手术，却不知为何如此周折，我们像牛郎织女一样，孩子自从有了自己的小家，就好像跟我们没了关系，只有我们上赶着去帮他们，却看不到一丝感恩，当然这是我们自愿的，不求回报，但当有困难来临之时，也好想孩子能帮帮你，哪怕是一丝安慰也好，不知别人家子女都啥样，可能自己有错吧，才会让有渡劫，无条件接受吧！也许是#秋日安利季# 某种果，有时候精神寄托这玩意很重要，没了真不行，找错并改正吧～[泪]
但愿人长久……朋友们～节日快乐！
但愿人长久……朋友们～节日快乐！
今天是新的开始[给你小心心]
（不提及于任何人 只有我）这可能是我最后一次再花心思去想然后写出来有关于类似的文了写了两天想把这段文放在这给看的到的你们 在这半年经历的事发自内心想了小一个月今天终于把自己想通了 这要从三年前开始说起了吧 其实一直摸不清自己到底是一个怎样看待亲情爱情友情的人 三年前会把感动和新鲜感当成爱 伤害过一些人 从未感同身受去体会过被伤害的感觉 虽然抱歉但也从未后悔自己做的所有决定 遇见很多人走过这段路才慢慢发现自己想要的是什么 我很庆幸自己可以在仅20岁的时候领悟到这些足够了 但缺少的永远是行动上的那份坚定 勇敢 止步于此的断舍离
那天看到一个视频俩个人是晚婚 彼此事业都很成功家庭也很幸福 最经典的一句话是“因为我们爱自己都胜过于爱任何人” 所以真的很欣赏年龄大点阅历多有才华经济独立不为别人破例原则 品行好干净向上的人 一个真理是变优秀 好好爱自己 才会有人爱你
这一路上我遇到过对我很温柔的人 我也会很温柔 也从未争吵过 但好像缺点什么 生活太过于平静 情绪从来也不会因为“他”而起伏 更不想花太多心思在一个人身上 他眼中的我懂事 每天很阳光 乐观 积极向上 可真的很少会有人可以接受一个人负面情绪的一面 后来我知道那不是爱像是将就但这种感觉也是真的轻松 本以为自己掌握到成熟恋爱的能力 但阅历不够还是会因为遇到的人而改变 可能这也就是“所谓双鱼座”的你怎么对我 我就怎么对你吧
以前有人问我眼中的爱情是什么
想了想 大概不是每天的甜言蜜语 也不是吵架时你拉着我搂着我 而是在冷战过后我仍然确定你不会放我走 我是很少会说分手的人能让我说分手只有两种 一种是不爱了没感觉了 一种是做的事触碰到了原则底线也或许是底线的擦边球 有时候两个人吵架说分手 其实并不是真的想分手 只是想吓唬对方 让他们按你的心意来 谁先低头又怎样 不离开就好 面子算什么 脾气算什么 都没你重要 和爱的人没有什么真正的对与错
其实我也说不清到底能爱一个人多久 未来的事谁也说不定 也许会一直爱下去 也许十年后 或者某一天 突然不爱了 放弃了 很多事都是无法预知的 所以不要计较那么多 只要当下想去爱 不留遗憾就好 一个人可以走的很快 两个人才能走的更远 经历过无数次的磨合再一起长大 那时候也许会觉得 有他在 就心安
很多时候我也并不清楚我到底有多爱一个人 也曾期待想象过 但也仍然不会相信人生会有这样的奇遇 换句话说就是我相信爱情 但我不相信这种奇遇会发生在我的身上 我不知道该怎么解释爱情 可以把爱情换个词来讲 忠诚 真诚 坦诚 信任 这不止是我最看重的我知道那种和一个人坦诚之后被抛弃的感觉太害怕了 慢慢变成了一个靠感受活着的人 只有当我感受到你是真的待我真诚 我才敢回馈真诚 只有当你主动找到我 我才敢表达我也很想你 听起来好像有点被动 但的确是这些感受让我找到了自己的价值 给了我爱与被爱的勇气 而现在呢 就是希望我的生活越简单越好 任何复杂无用的人际交往关系都不要有 在一起舒服就真心实意的相处 觉得憋屈难受了就赶紧离的越远越好 我不想每天想来想去让自己烦恼 我只想要最简单最真诚的关系 你对我好 我也对你好 你让我难受了 我就要立刻躲起来
我是一个特别喜欢解决问题的人不喜欢隔夜 也不喜欢冲动做出选择 有原则底线但总是被好似擦边球破例 我知道我应该更坚定自己的所有原则 保持我该有的理智 现在的自己是一碰就出裂纹的玻璃 是因为无论外在内在都不够强大 自己在乎 看重的每一件事每一个人我都希望是完美的 是不一样的 是独一无二 是最好 我想通的那一刻我知道我错了也许我可以为了自己的成绩可以得到更高而去把它变得完美甚至更好最好 但世界上没有完美的人 我改变不了任何人也不再把自己的标准去要求别人 我只要做好我自己 太过于追求人性的洁癖了 追求高的道德标准 但我们要记住 人性中所有美好的特质 都应该是用来要求自己的 而不是对外衡量的标准 如果我们总是用自己的标准衡量别人甚至衡量这个世界 那我们的内心就只能装得下自己 假如心胸能够放大一点 明白每个人都有不同的家庭背景 不同的生活经历 也有着各自的苦衷和不得已 自然就不会用自己的标准去要求别人
有时候会因为一件伤害到感情的事而去计较 一件件小事堆积起来对于我看重的关系来说就会变成大的问题 因为太想维护一段感情把它归结到未来的时候是希望它没有过任何杂质和隔阂的 我太清楚我自己的样子了对于我来说有了隔阂就再也走不近了 失去所有的幻想 却还以为我是以前的那个恋爱脑去自己找理由原谅你的笨蛋 随着时间发生不同的事情堆积起来 很多问题没有被妥善解决 让我心里变得很乱 解释不通 把一件事想通的过程也很痛苦 什么事能做什么事不能做 作为成年的我们都很清楚 如做了 失去的是信任 会伤心失望减分 如果不怕失去 就不需要在乎一个不怕失去你的人 就像有句话说的永远不要原谅故意而为之的伤害 善解人意可能对于有些人不是愧疚而是得寸进尺 他会用行动和演技告诉你 良心最廉价 所以一个人去维护是撑不了多久的 爱你的人永远嫌给你的不够多
所以我努力把受到的伤害变成温柔 渐渐克制 不问 不怨 不记 我想要的很简单只是想被坚定的选择 我还是可以勇敢的爱 真诚地坦诚相待 同样也可以洒脱的拿得起放的下
从来没有后悔对任何人好 友情也好爱情也罢 就像那句话对你好不代表你多好 是我很好 爱也许有很多种方式 可却选择了最顾忌别人最不爱自己的方式去爱也许因为家庭父母的原因 现实的例子让我也更加坚定了我想要的什么 安全感是自己给自己的 要一直努力所有的一切自己都可以给自己 向别人伸手要的东西是最不可靠的
我享受刚过完年那时候的洒脱 享受没有情绪起伏的日子 我不再以爱为由束缚我自己 希望我们都能活出心中的自己 人一旦不害怕失去 态度就会变得随你意 你随意 想说的话越来越少 放在心里的越来越多 如果有幸被人看到自己最脆弱的一面 我一定好好哭一场哈哈哈哈 也许几年后看看现在的自己 我从不怀念当年的自己 太莽撞 太傲气 太计较 太重情义 太傻 太心软 以至于走了很多弯路 受了很多教训 但路是自己选的没有对错 经历的任何事 不是得到就是学到 不要为未发生的是而担忧 也不要为发生过的事而焦虑 好好享受当下拥有的所有快乐
爱，要是没有结果就享受过程
不要一心想着结果
结果被人享受了过程
今天，我醒过来了。
（不提及于任何人 只有我）这可能是我最后一次再花心思去想然后写出来有关于类似的文了写了两天想把这段文放在这给看的到的你们 在这半年经历的事发自内心想了小一个月今天终于把自己想通了 这要从三年前开始说起了吧 其实一直摸不清自己到底是一个怎样看待亲情爱情友情的人 三年前会把感动和新鲜感当成爱 伤害过一些人 从未感同身受去体会过被伤害的感觉 虽然抱歉但也从未后悔自己做的所有决定 遇见很多人走过这段路才慢慢发现自己想要的是什么 我很庆幸自己可以在仅20岁的时候领悟到这些足够了 但缺少的永远是行动上的那份坚定 勇敢 止步于此的断舍离
那天看到一个视频俩个人是晚婚 彼此事业都很成功家庭也很幸福 最经典的一句话是“因为我们爱自己都胜过于爱任何人” 所以真的很欣赏年龄大点阅历多有才华经济独立不为别人破例原则 品行好干净向上的人 一个真理是变优秀 好好爱自己 才会有人爱你
这一路上我遇到过对我很温柔的人 我也会很温柔 也从未争吵过 但好像缺点什么 生活太过于平静 情绪从来也不会因为“他”而起伏 更不想花太多心思在一个人身上 他眼中的我懂事 每天很阳光 乐观 积极向上 可真的很少会有人可以接受一个人负面情绪的一面 后来我知道那不是爱像是将就但这种感觉也是真的轻松 本以为自己掌握到成熟恋爱的能力 但阅历不够还是会因为遇到的人而改变 可能这也就是“所谓双鱼座”的你怎么对我 我就怎么对你吧
以前有人问我眼中的爱情是什么
想了想 大概不是每天的甜言蜜语 也不是吵架时你拉着我搂着我 而是在冷战过后我仍然确定你不会放我走 我是很少会说分手的人能让我说分手只有两种 一种是不爱了没感觉了 一种是做的事触碰到了原则底线也或许是底线的擦边球 有时候两个人吵架说分手 其实并不是真的想分手 只是想吓唬对方 让他们按你的心意来 谁先低头又怎样 不离开就好 面子算什么 脾气算什么 都没你重要 和爱的人没有什么真正的对与错
其实我也说不清到底能爱一个人多久 未来的事谁也说不定 也许会一直爱下去 也许十年后 或者某一天 突然不爱了 放弃了 很多事都是无法预知的 所以不要计较那么多 只要当下想去爱 不留遗憾就好 一个人可以走的很快 两个人才能走的更远 经历过无数次的磨合再一起长大 那时候也许会觉得 有他在 就心安
很多时候我也并不清楚我到底有多爱一个人 也曾期待想象过 但也仍然不会相信人生会有这样的奇遇 换句话说就是我相信爱情 但我不相信这种奇遇会发生在我的身上 我不知道该怎么解释爱情 可以把爱情换个词来讲 忠诚 真诚 坦诚 信任 这不止是我最看重的我知道那种和一个人坦诚之后被抛弃的感觉太害怕了 慢慢变成了一个靠感受活着的人 只有当我感受到你是真的待我真诚 我才敢回馈真诚 只有当你主动找到我 我才敢表达我也很想你 听起来好像有点被动 但的确是这些感受让我找到了自己的价值 给了我爱与被爱的勇气 而现在呢 就是希望我的生活越简单越好 任何复杂无用的人际交往关系都不要有 在一起舒服就真心实意的相处 觉得憋屈难受了就赶紧离的越远越好 我不想每天想来想去让自己烦恼 我只想要最简单最真诚的关系 你对我好 我也对你好 你让我难受了 我就要立刻躲起来
我是一个特别喜欢解决问题的人不喜欢隔夜 也不喜欢冲动做出选择 有原则底线但总是被好似擦边球破例 我知道我应该更坚定自己的所有原则 保持我该有的理智 现在的自己是一碰就出裂纹的玻璃 是因为无论外在内在都不够强大 自己在乎 看重的每一件事每一个人我都希望是完美的 是不一样的 是独一无二 是最好 我想通的那一刻我知道我错了也许我可以为了自己的成绩可以得到更高而去把它变得完美甚至更好最好 但世界上没有完美的人 我改变不了任何人也不再把自己的标准去要求别人 我只要做好我自己 太过于追求人性的洁癖了 追求高的道德标准 但我们要记住 人性中所有美好的特质 都应该是用来要求自己的 而不是对外衡量的标准 如果我们总是用自己的标准衡量别人甚至衡量这个世界 那我们的内心就只能装得下自己 假如心胸能够放大一点 明白每个人都有不同的家庭背景 不同的生活经历 也有着各自的苦衷和不得已 自然就不会用自己的标准去要求别人
有时候会因为一件伤害到感情的事而去计较 一件件小事堆积起来对于我看重的关系来说就会变成大的问题 因为太想维护一段感情把它归结到未来的时候是希望它没有过任何杂质和隔阂的 我太清楚我自己的样子了对于我来说有了隔阂就再也走不近了 失去所有的幻想 却还以为我是以前的那个恋爱脑去自己找理由原谅你的笨蛋 随着时间发生不同的事情堆积起来 很多问题没有被妥善解决 让我心里变得很乱 解释不通 把一件事想通的过程也很痛苦 什么事能做什么事不能做 作为成年的我们都很清楚 如做了 失去的是信任 会伤心失望减分 如果不怕失去 就不需要在乎一个不怕失去你的人 就像有句话说的永远不要原谅故意而为之的伤害 善解人意可能对于有些人不是愧疚而是得寸进尺 他会用行动和演技告诉你 良心最廉价 所以一个人去维护是撑不了多久的 爱你的人永远嫌给你的不够多
所以我努力把受到的伤害变成温柔 渐渐克制 不问 不怨 不记 我想要的很简单只是想被坚定的选择 我还是可以勇敢的爱 真诚地坦诚相待 同样也可以洒脱的拿得起放的下
从来没有后悔对任何人好 友情也好爱情也罢 就像那句话对你好不代表你多好 是我很好 爱也许有很多种方式 可却选择了最顾忌别人最不爱自己的方式去爱也许因为家庭父母的原因 现实的例子让我也更加坚定了我想要的什么 安全感是自己给自己的 要一直努力所有的一切自己都可以给自己 向别人伸手要的东西是最不可靠的
我享受刚过完年那时候的洒脱 享受没有情绪起伏的日子 我不再以爱为由束缚我自己 希望我们都能活出心中的自己 人一旦不害怕失去 态度就会变得随你意 你随意 想说的话越来越少 放在心里的越来越多 如果有幸被人看到自己最脆弱的一面 我一定好好哭一场哈哈哈哈 也许几年后看看现在的自己 我从不怀念当年的自己 太莽撞 太傲气 太计较 太重情义 太傻 太心软 以至于走了很多弯路 受了很多教训 但路是自己选的没有对错 经历的任何事 不是得到就是学到 不要为未发生的是而担忧 也不要为发生过的事而焦虑 好好享受当下拥有的所有快乐
爱，要是没有结果就享受过程
不要一心想着结果
结果被人享受了过程
今天，我醒过来了。
最近微博记录很少提到男友，连七夕都没有晒过恩爱和礼物。原因很简单，因为没有过节。礼物他倒是准备了，就是充满寓意却很直男审美的树脂夜灯。
我长这么大根本没有谈过异地恋，以前我很粘人，总觉得因异地和长期不见面维系不了感情，现在我的想法变了。可能还是因为人的原因，他日常处理工作很多，恰巧又是个工作狂，有时他很早就要出门开会，有时半夜做好方案还要几方连线探讨。他会告诉我他具体都在做什么，我根本不担心也无需猜疑。
还有我陪他去应聘的那家公司，他如愿被录用了。
我周末在家照顾狗狗，最后忍住悲痛给狗狗实施了“安乐”。这些事其实属于我自己的家事，任何行动和情绪上的负担都该我个人承担，但是他会主动关心我。昨天我哭了一天，眼睛现在还很肿。和他两次通话，想起狗狗就不由自主哭诉。他都在耐心地安抚我的情绪，积极的开导我。我能感受到他是真的担心自己，见不得我悲伤哭泣。
可能是我以前交往了太多自私自我的渣男，这次遇到如此一个内心柔软干净的男人，我居然有点感动和庆幸。
我长这么大根本没有谈过异地恋，以前我很粘人，总觉得因异地和长期不见面维系不了感情，现在我的想法变了。可能还是因为人的原因，他日常处理工作很多，恰巧又是个工作狂，有时他很早就要出门开会，有时半夜做好方案还要几方连线探讨。他会告诉我他具体都在做什么，我根本不担心也无需猜疑。
还有我陪他去应聘的那家公司，他如愿被录用了。
我周末在家照顾狗狗，最后忍住悲痛给狗狗实施了“安乐”。这些事其实属于我自己的家事，任何行动和情绪上的负担都该我个人承担，但是他会主动关心我。昨天我哭了一天，眼睛现在还很肿。和他两次通话，想起狗狗就不由自主哭诉。他都在耐心地安抚我的情绪，积极的开导我。我能感受到他是真的担心自己，见不得我悲伤哭泣。
可能是我以前交往了太多自私自我的渣男，这次遇到如此一个内心柔软干净的男人，我居然有点感动和庆幸。
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