我用微博的目的其实就想找个没人认识的地说点心里话，我估计有很多网友也和我一样吧？[笑cry]。在这并不是想要多少粉丝，要博多少眼球，就是想有一块属于自己的博客园林，可长可短，记录自己生活中的回忆，微信的朋友圈我觉得真的是虚假的博客园，真的没有这里放松的心情，朋友圈顾名思义，你写的啥周围的朋友都有可能会看到，而这里，我们只要自己不主动加就没人知道，这里多少还是有点自欺欺人的心情吧[允悲]，不管怎么说这里我可以放松的书写自己的心情，释放压力，而朋友圈真的没有这么好的毫无顾忌[嘻嘻]同意我的不认识的朋友我说的有点道理吧？[二哈][二哈]

有些话想说，有些事想写。因为记性不好，怕会忘记！

其实这两天心情都不怎么好，不过我的心情不好，一直是常态。不知道是不是自己要求的太多，想的太多。

说实话，我有时候也不明白自己到底是个怎么样的存在。纠结，敏感，悲观，暴躁......似乎一切不好的词都可以形容我！

我想做一个好妻子，好媳妇，更想做一个好妈妈。可是到最后发现都不能好好做自己，我怎么还能够处理好其他角色的转变？

我是不是一直都很失败，从悲观的角度说，我真的似乎没有成功过。虽然知道人不是完人，可是依旧过不了自己的坎。

我不知道这两年经历的事与我到底是怎么样的意义?按理说经历过生老病死，我应该更加成熟才对。可是事实并没有这样。我依旧是一个不懂世故的傻子，依旧活在自己编织的一个虚虚幻幻的世界。

我有时候也怀疑自己是不是病了，或许我一直是病的，只是没有那么明显，所以没有人知道，也没有了解。

其实絮絮叨叨这么多，我自己也不知道在说什么。有时候有些话无处可说真的是折磨。

偌大一个世界，现在除了家里人竟然找不到一个可以吐真心的人。可是父母不能说，其他人都很忙很忙，很久不联系，突然打扰，似乎总是缺了点缘由！

人越长大越孤单原来真的不是骗人的。烦烦躁躁的，漫无目的，浑浑噩噩的，活了20多年似乎一直都是在睡梦里过得。总是被生活推着走。就这样吧，也不知道在胡言乱语啥！

昨天看到曾经关系好的同事写的一段话……会发现原来大家都经历过这样那样很丧很丧的日子，那种崩溃，那种无助，那种窒息的瞬间。在过去很长的一段时间里，每每到晚上会莫名难过到哭泣，会不断的问自己为什么把自己过成这样子，会在本子上写下自己内心深处的声音，以及那种心情……也许回头看看会觉得自己很矫情，所以也不想与人说些什么。就形成了一种矛盾的现象，晚上崩溃白天没心没肺……曾带刺般与他人说话，对方也是很赤裸裸的回怼着，对话的途中，会因为一句“现在的你，没见过你的笑是因为开心”而泪流…可是那又如何呢？年后的我，在家里压抑的透不过气，便跟广东的哥哥说：哥哥，我想去海边走走。哥哥二话不说给我订了第二天的航班。带着严重发烧咳嗽的病体，我坐上乘往深圳的航班，飞机上哭的像个泪人。在广东的那段时间，哥哥放下一切工作陪我到处吃喝玩乐，可是一到晚上，我便会因为咳嗽整宿整宿难以入睡，每日清晨的浓痰带血让我有一种命不久已的错觉感，一番任性的对待自己的后果就是肺部炎症，导致现在发烧咳嗽的频率越来越严重……好在，那段日子慢慢过去，好在，有身边的朋友亦或是远方老友陪伴，天知道你们对我来说多么重要！如今也能笑着说着曾经哭着的事……尽管依然一边崩溃着，但也努力一边治愈着，一边相信着未来可期！如此，便好！ https://t.cn/RO7dEkc