【珍贵老照片】这张珍贵的照片是周总理去世时,陈永贵在追悼会上安慰邓颖超。邓颖超满面哀伤,为失去至爱的伴侣周总理痛苦万分,左臂带着黑纱的陈永贵,紧握着邓颖超的双手,悲痛关切之情,溢于言表。 1973年4月,已身患重病的周总理陪同墨西哥总统埃切维里亚来到大寨,他对陈永贵说:“10年以后,你们的变化就更大了。可惜,我老了,是不会有希望再来了!”1976年1月8日,周总理因病去世,这次大寨之行,成了最后一次。
【珍贵老照片】这张珍贵的照片是周总理去世时,陈永贵在追悼会上安慰邓颖超。邓颖超满面哀伤,为失去至爱的伴侣周总理痛苦万分,左臂带着黑纱的陈永贵,紧握着邓颖超的双手,悲痛关切之情,溢于言表。 1973年4月,已身患重病的周总理陪同墨西哥总统埃切维里亚来到大寨,他对陈永贵说:“10年以后,你们的变化就更大了。可惜,我老了,是不会有希望再来了!”1976年1月8日,周总理因病去世,这次大寨之行,成了最后一次。
有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种婚姻,叫你妈觉得你们挺好! 知乎有个提问:怎么看待中国式亲人关系? 有条高赞回答说道: “中国式亲人,就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人,只会在利益和人情上下功夫,那些所谓的真情,简直就是天方夜谭。” 乍一看,觉得这句话言辞太过犀利,尤其是父母对儿女的亲情,爱是真的,至少情谊大于利益。 但怕就怕那句,“我们是为了你好”,因为这个“好”,并不适用于任何时候,特别是儿女的婚姻,能不插手就别插手! 长辈关心的点,真的跟你不同频 繁衍后代是父母和儿女最大的联系,也是不能触碰的底线。 而且这种执着不分婆婆和妈妈。 佟晨洁,这个不愿生孩子的女人,她就陷在婆婆、亲妈、老公的三面夹击里。 关于生孩子这件事,对综艺《婆婆和妈妈》里陈松伶的婆婆,印象最为深刻。 她不喜欢陈松伶,哪怕面对全国观众,她也毫不掩饰自己的不喜欢。 不仅仅是年龄的差距,最不跨越的就是陈松伶不能生孩子。 无视、哭、闹、刻意贬低…总而言之,她想尽一切办法表达自己对不能抱孙子的不满。 但其实,面对她这种明目张胆的想要孙子,以及明确自己的态度,反而更好应对。 就如陈松伶一样,她也不喜欢自己的婆婆,甚至连表面的功夫也懒得做。 而且还得到了老公、公公及全国观众的支持。 所以,她不仅赢了,而且是从内心的舒坦! 但佟晨洁呢? 她是实惨。 婆婆声泪俱下地表达自己想要孙子的想法,而且句句都踩在人心软的地方。 她无言以对,抿着唇不说话,好似她是做错事的一方。 再来就是佟晨洁的亲妈,这位老太太就更直接了。 先是直接问什么时候生孩子,又试图用“道歉”的方式,说服佟晨洁放下原生家庭的心结。 这个时候的佟晨洁,又是沉默,最关键的是她低了头! 相信很多网友跟我一样,想大声呐喊,“佟晨洁,你站起来,是你错了吗?你为什么不反驳?” 佟晨洁担心魏巍不能做个合格的父亲,担心孩子会重蹈自己的覆辙,担心有了孩子后,家庭的变化,是她不能承受的。 这对一个准备要孩子的女人很重要,但是这对父母辈却没那么重要。 因为生孩子对他们来说,是理所当然的,你不愿生,就是矫情。 其次,魏巍都当着她们的年保证不喝酒了,佟晨洁就应该放心。 最后,就是佟晨洁婆婆的理由,“等我老了,能有个继续照顾你们,有个和你们说贴心话的人。” 看吧,两位妈妈谁都没有关注佟晨洁的担忧,反而找了各种各样的“为你好”的理由。 就连“保证魏巍不喝酒”,也是轻描淡写提了一嘴。 这不是让佟晨洁赌吗,赌个她已经知道不会有希望的结果吗? “恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事”,其实,这句话是不完全对的,因为两个家庭不会为你的婚姻保驾护航,能守住婚姻的,只有齐心协力的两个当事人。 父母眼里的好,并没有那么好 很多时候,父母看到的好,只浮于表面。 “我们都是为了你好”,相信每个做儿女的人,都听过父母无数次这样的话。 但是这个“好”,掺杂了太多的东西。正如婚姻,经常会被插手一样。 哪怕前一晚吵的不可开交的小两口,哪怕顶着鼻青脸肿的面容,只要第二天能坐在同一张桌子上吃饭,这在父母眼里,他们依旧会觉得你们还好。 因为还没影响到他们认为的婚姻生活,话句话说,人不走到民政局,那就是没事! 难道父母是真的“眼瞎耳盲”,看不到自己的孩子不幸福吗? 不,父母是知道的。 如果你自己留意就能发现,只要你撇一下嘴,父母就知道你开不开心。 因为他们是过来人,他们什么都懂。 只是他们选择了睁一只眼闭一只眼,即便儿女闹到他们跟前,他们也只会说,“夫妻哪有隔夜仇。”顺便再附上一段自己的感情经历。 听了他们有理有据的分析后,这个时候的你,犹豫了,而父母呢,也满足了。 就这样,父母一次次的全力劝阻,不断加深了他们的“自我良好”和无休止的插手。 只是,我想劝那些轻易被父母“治住”的年轻人: 婚姻是两家人的事,但日子却是自己过的,一旦有了吵架的发生,最好要有自己坚定的立场。 无论是亲爸亲妈拦,还是公公婆婆劝,不止要坚定初衷,更要清楚表达,不然,你将陷入无止境的恶性循环里。 因为同一个问题重复的次数多了,就算你有理,就算父母也知道问题不在你,但他们也不愿站在你这边了。 佟晨洁就是如此。 明明婚姻问题不是生不生孩子,但所有人都统一了战线,矛头直指向她,最意难平的是,她竟又犹豫了! 家人的爱,理应是有边界的。 对于婚姻,父母无论如何都是占劝和组的。 但我们都知道,如果不是对婚姻失望的次数太多,谁会主动提离婚。 尤其是对于女人来说,说扒了一层皮也不为过。 达列夫说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。 也就是说,生活中90%的问题,都是自我边界不清导致的。 很多事情重要的不是怎么去做,而是为什么要去做。 知道了为什么,有了动机,一切都是时间问题。 佟晨洁的痛苦,就来自没有边界的边界感。 曾看过关于“对于婆婆家相处有何原则”的标准答案,是“友善帮助,避免干政”这句话。 觉得特别有道理,而且这句话也适用于“对待亲妈相处选择”。 反过来,亦是如此。 佟晨洁婆婆那句“婆婆就是婆婆,媳妇就是媳妇”,看起来边界很明显。 但她却用眼泪以及自己老了,逼佟晨洁早点生孩子。 同时,佟晨洁妈妈用眼泪和道歉,来掩饰她的愧疚。 但其实,她却是句句都在逼佟晨洁走上她的老路。 一个人缺乏界限感的迹象:没有分寸,没有好恶是非之分。太把自己当回事,不知自己是谁,控制欲太强,总以自我为中心。 说的大致就是佟晨洁。 中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。 亲人的过度索取和过依赖,早就注定了最深的伤害必将来自最亲的人。 一代人,一代婚姻 父母的婚姻,有没有爱情,都是他们的一辈子。 关于父母辈的婚姻,《父母爱情》就是最好的诠释。 这部剧其实挺好玩的,虽然名字关于爱情,故事讲得却是婚姻。 初看时,觉得安杰和江德福有爱情,有孩子,有事业,简直是婚姻的模范。 再看却截然相反,因为身为资本家大小姐的安杰,她所想象的爱情,是一个又高大又英俊的男人,穿着白色的西服,打着红色的领带,在月光下含情脉脉地望着她,说:Miss 安,我爱你。 而现实的婚姻却是不争馒头争口气,蛮劲巧劲一起使的粗人江德福。 矛盾的开始,必将带来层出不穷的矛盾。 正如他们的婚姻一样,冷淡高傲了一辈子的安杰,她的身体和精神都屈服在当下的政治和世俗里。 可她保留了喝咖啡的爱好,骨子里也刻画了刀叉的形状。 她真的一辈子都离不开江德福,这个给她安稳生活,饱受政治保护的糙老爷们。 但他们就是上一代的婚姻,别扭却坚持一辈子的婚姻。 但佟晨洁这一代呢? 自由恋爱,经济自由,两个完全独立的人,能让他们凑在一起的就是爱情。 没有爱情的婚姻,存在问题的婚姻,得不到保证的婚姻… 无论是占了哪一条,都足以让他们离婚,而且他们已经站在离婚的边缘。 就像一代人有一代色彩一样,婚姻自然也有不了跨越的鸿沟。而且,这种鸿沟是不能被跨越的,无论是主动的,还是被动的,一旦跨越了,哪一代婚姻都不能幸福。 面对父母,面对婚姻底线,明确表达远比沉默更有用 婚姻里,父母都不应该成为影响夫妻关系的障碍,无论是好的,还是坏的。 因为被父母劝阻在一起的感情,本质问题得不到改变,即便当着全家人的面好了,之后还是会不断暴露重复的问题。 到时候交恶的不仅是两个人,很有可能是两家人。 看到魏巍带着两个妈妈一起旅行,真的很感动,因为很少有人能做到。 但这不是生活的常态,只是一点甜。 而且她妈妈婚姻的不幸,不是她能终结的,因为爱是克制的,家人是有边界的。 被亲情绑架的婚姻,你一定要学会坚持,既要坚守住自己的边界,也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力,近而不入是种智慧。 费孝通在《乡土中国》中,把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎着的柴,聚在一起形成边界清晰的集合结构,而传统中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人是涟漪中心,涟漪间互相干涉。 无界限就是打扰,就是冒犯,更是对他人生活的侵入,和对自己生活的伤害。 即使是亲人之间,也不能越俎代庖。很多时候,因为无界限感,而让事情变得复杂,人为地添乱。 写在最后: 这是我第三次写佟晨洁,她的离和不离关系不到我,我的观点她也未必看到,但她身上的问题,却是我们很多人共同存在的,也是无法起口辩驳的。 因为我们谁都不会轻易拿“刀子”捅自己的父母,父母是爱我们,只是结果是爱的递增,还是爱的“灾难”,就得另当别论了。

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