朋友的一番话让我很有感触。我以前是一个非常容易对很多事情感到失望的人,非常情绪化。生活中发生了任何一点不如意的小事,都会使我陷入持久的情绪内耗中。
但是后来创业、自由职业之后,遇到太多挫折与坎坷了,如果每次都要情绪内耗,我可能早就饿死了,所以我强迫自己学会自我消解情绪。
工作中感情中都一样,要知道我们每个人、每天都会遇到很多问题,遇到问题、先深呼吸,接受问题、然后尽快解决问题,而不是抱怨。不要总想“我的天啊怎么会这样”,要想“已经这样了,怎么办”。
情绪化的人是很难成功的,情绪波动、调整都要花去大量的时间。情绪是解决不了问题的,只有理性思考才能解决问题,学会控制情绪是成年人的必修课。
但是后来创业、自由职业之后,遇到太多挫折与坎坷了,如果每次都要情绪内耗,我可能早就饿死了,所以我强迫自己学会自我消解情绪。
工作中感情中都一样,要知道我们每个人、每天都会遇到很多问题,遇到问题、先深呼吸,接受问题、然后尽快解决问题,而不是抱怨。不要总想“我的天啊怎么会这样”,要想“已经这样了,怎么办”。
情绪化的人是很难成功的,情绪波动、调整都要花去大量的时间。情绪是解决不了问题的,只有理性思考才能解决问题,学会控制情绪是成年人的必修课。
恋爱观里不成熟的雷区,你占了几个?
1、缺乏原则和底线
总有人问我“我的伴侣有过出轨或家暴的行为,该不该继续感情”。
大多数的情况是,浪子回头的人万里无一,狗改不了吃那啥的屡见不鲜。
恋爱中最幼稚的,莫过于对自己盲目自信,认为凭借自己的魅力,就能让这个人彻头彻尾的改变,最后遍体鳞伤、悔不该当初。
2、把伴侣当成是自己的“再生父母”
有太多人,谈恋爱的目的,根本不是来给的,而是来要的。
把自己当成巨婴,等待着被对方给予、被对方成全,和对方在一起的目的,也不是“我爱他”,仅仅是对于现实利益的不满足、或是对于情感需求的不安分,是“你给我”。
谈恋爱的目的,根本就不是为了自我成长,而是等着一个人照顾和理解自己,把自己活成了对方的“巨婴”。
3、“他对我很好”
很多悲剧的爱情,就是这样。自己根本就不喜欢这个人,仅仅凭借一句“他对我很好、或是他条件不错”便仓促地谈起了恋爱。
三观、能力、人品,通通抛开不谈,谈恋爱就像是挑选商品一样,只要这个人对自己好,根本不谈爱,就能轻易地说服自己,谈一场没有爱情的恋爱。
4、“我是这段感情里的伟人”
真的,为了一段爱情,抛弃了自己的前途或者事业,真的挺幼稚的。
“我为了你,放弃了出国深造的机会”
“我为了你,放弃了去大城市发展的前途”
你以为你很伟大么?恰恰不是,你的牺牲不过是自我感动,早晚会成为你道德绑架的工具,也会成为让对方窒息的牢笼。
5、活成了恋爱的工具人
对方想要一个暖男,你就竭尽全力变成一个暖男;对方想要一个贤惠的女人,你就开始下厨学做饭.......
你用尽全力活成了对方想要的样子,但恰恰没有活出最真实的自己。
很多情感的不幸,就是这样。我们把自己变成了对方的完美的司机、厨师、挣钱工具,但恰恰没有活成对方的伴侣,最后成为了伴侣一个呼之即来挥之即去的工具。
6、有了爱情,这辈子就够了
很多人的爱情,之所以不幸福,就是因为把爱情看得太重要了。
为了爱情,宁愿抛弃自己的理想、生活和自我,成天围绕着爱情转,天真地觉得“自己有了爱情,一辈子的奋斗就可以终止了。”
但现实却是,当你把爱情当成了自己的全世界,那么你恰恰容易失去自己全世界。
爱情确实很重要,但你的生命中如果只有爱情,那么谁你都留不住。
7、无自尊式挽留
分手后,很多人都会不自主地死缠烂打,来证明自己的痴情。但这是最幼稚的,也是最没有效果的。
一个人真的不爱你了,你做的再多都是哗众取宠。你潇洒转身的样子,是给自己最后一丝体面和尊严。
先学会爱自己、再学会爱别人。你自己都不珍重自己,别人没有理由去重视你。
8、错把新鲜感当成了爱情的常态
很多人在爱情中,就是过分追求新鲜感,当一段感情厌倦了,马上就分手找新欢,去弥补自己的空虚。
人换了一波又一波,最后发现,无论是谁都满足不了自己,同样自己对于谁都再难心动了。
记住一句话:所谓的新鲜感,其实是和一个旧人不断地去尝试新鲜的事物。而不是一次次和新人去尝试旧的生活。
9、把不爱,当成了分手的唯一理由
很多人都错误地认为“只有当一个人不爱自己了,她才会分手”。
而事实呢?
世界上没有无缘无故的相爱,也没有无缘无故的分开。所有的分手都是蓄谋已久的结果,你找不到对方离开你的理由,是因为她每一次的失望、你都不以为然。
爱的反面,并不是恨,而是无所谓,是一次次的失望,一次次的漫不经心。
10、认为“靠爱发电”就够了
幼稚的人觉得“爱情,只要两个人相爱,就能够有未来”。
但现实却是,一段长久的关系离不开这三样东西:爱、面包与规划。
说白了,你再爱一个人,彼此没有足够的经济基础、没有明确的未来规划,以及经营爱情的能力,最后这段感情注定十有九悲。#失恋分手挽回前男友##泰国佛牌##情感[超话]##失恋##情感挽回##挽回##分手复合#
1、缺乏原则和底线
总有人问我“我的伴侣有过出轨或家暴的行为,该不该继续感情”。
大多数的情况是,浪子回头的人万里无一,狗改不了吃那啥的屡见不鲜。
恋爱中最幼稚的,莫过于对自己盲目自信,认为凭借自己的魅力,就能让这个人彻头彻尾的改变,最后遍体鳞伤、悔不该当初。
2、把伴侣当成是自己的“再生父母”
有太多人,谈恋爱的目的,根本不是来给的,而是来要的。
把自己当成巨婴,等待着被对方给予、被对方成全,和对方在一起的目的,也不是“我爱他”,仅仅是对于现实利益的不满足、或是对于情感需求的不安分,是“你给我”。
谈恋爱的目的,根本就不是为了自我成长,而是等着一个人照顾和理解自己,把自己活成了对方的“巨婴”。
3、“他对我很好”
很多悲剧的爱情,就是这样。自己根本就不喜欢这个人,仅仅凭借一句“他对我很好、或是他条件不错”便仓促地谈起了恋爱。
三观、能力、人品,通通抛开不谈,谈恋爱就像是挑选商品一样,只要这个人对自己好,根本不谈爱,就能轻易地说服自己,谈一场没有爱情的恋爱。
4、“我是这段感情里的伟人”
真的,为了一段爱情,抛弃了自己的前途或者事业,真的挺幼稚的。
“我为了你,放弃了出国深造的机会”
“我为了你,放弃了去大城市发展的前途”
你以为你很伟大么?恰恰不是,你的牺牲不过是自我感动,早晚会成为你道德绑架的工具,也会成为让对方窒息的牢笼。
5、活成了恋爱的工具人
对方想要一个暖男,你就竭尽全力变成一个暖男;对方想要一个贤惠的女人,你就开始下厨学做饭.......
你用尽全力活成了对方想要的样子,但恰恰没有活出最真实的自己。
很多情感的不幸,就是这样。我们把自己变成了对方的完美的司机、厨师、挣钱工具,但恰恰没有活成对方的伴侣,最后成为了伴侣一个呼之即来挥之即去的工具。
6、有了爱情,这辈子就够了
很多人的爱情,之所以不幸福,就是因为把爱情看得太重要了。
为了爱情,宁愿抛弃自己的理想、生活和自我,成天围绕着爱情转,天真地觉得“自己有了爱情,一辈子的奋斗就可以终止了。”
但现实却是,当你把爱情当成了自己的全世界,那么你恰恰容易失去自己全世界。
爱情确实很重要,但你的生命中如果只有爱情,那么谁你都留不住。
7、无自尊式挽留
分手后,很多人都会不自主地死缠烂打,来证明自己的痴情。但这是最幼稚的,也是最没有效果的。
一个人真的不爱你了,你做的再多都是哗众取宠。你潇洒转身的样子,是给自己最后一丝体面和尊严。
先学会爱自己、再学会爱别人。你自己都不珍重自己,别人没有理由去重视你。
8、错把新鲜感当成了爱情的常态
很多人在爱情中,就是过分追求新鲜感,当一段感情厌倦了,马上就分手找新欢,去弥补自己的空虚。
人换了一波又一波,最后发现,无论是谁都满足不了自己,同样自己对于谁都再难心动了。
记住一句话:所谓的新鲜感,其实是和一个旧人不断地去尝试新鲜的事物。而不是一次次和新人去尝试旧的生活。
9、把不爱,当成了分手的唯一理由
很多人都错误地认为“只有当一个人不爱自己了,她才会分手”。
而事实呢?
世界上没有无缘无故的相爱,也没有无缘无故的分开。所有的分手都是蓄谋已久的结果,你找不到对方离开你的理由,是因为她每一次的失望、你都不以为然。
爱的反面,并不是恨,而是无所谓,是一次次的失望,一次次的漫不经心。
10、认为“靠爱发电”就够了
幼稚的人觉得“爱情,只要两个人相爱,就能够有未来”。
但现实却是,一段长久的关系离不开这三样东西:爱、面包与规划。
说白了,你再爱一个人,彼此没有足够的经济基础、没有明确的未来规划,以及经营爱情的能力,最后这段感情注定十有九悲。#失恋分手挽回前男友##泰国佛牌##情感[超话]##失恋##情感挽回##挽回##分手复合#
#为什么父母辈那么喜欢公务员#
在父母那个年代走过来的人(生于1960-1975)之间,最需要的是安全感,而且是【通过遵循社会规则而达成的安全感】。
马斯洛需求中提出,人的需求是循序渐进的,生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我价值实现。而父母那一辈经历了太多制度的变化和社会的动荡,其中的部分动荡,是直接影响到他们生活的,比如计划经济向市场经济的变革,比如改革开放,比如国企下岗。
所以父辈们才如此鼓励孩子去考铁饭碗公务员,哪怕那些职位看起来即乏味又没有成长,但是它可以提供保障,可以提供恒久的安全感;所以父母们着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚,因为在30岁之前结婚生子,也是遵循社会秩序的表现之一。
而对于90后成长起来的这些人而言,我们大多数人在相对稳定优渥的条件下成长,基本不太会有人经历过挨饿,也不太会有人经历过大的变革,所以生理需求和安全需求两者并不匮乏。我们喜欢去追求一些能证明自己存在感的东西,不管是在现实中还是在互联网中,这也应对了马斯洛需求第三层的社交需求,硬凑乏味的情感关系味同嚼蜡,我们并不希望为了这种“安全感”牺牲自己的情感质量。
但我们也得理解下父母那一辈这样思考的原因,毕竟年轻的我们有一颗滚烫的肾去挥霍青春,不想去将就,想去寻觅存在于理想中的伴侣和生活。
在那之后,还认为自己的路是值得坚持的,那便去吧。
即便是父母,道不同,亦不相为谋。
#微博新知博主#
在父母那个年代走过来的人(生于1960-1975)之间,最需要的是安全感,而且是【通过遵循社会规则而达成的安全感】。
马斯洛需求中提出,人的需求是循序渐进的,生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求,自我价值实现。而父母那一辈经历了太多制度的变化和社会的动荡,其中的部分动荡,是直接影响到他们生活的,比如计划经济向市场经济的变革,比如改革开放,比如国企下岗。
所以父辈们才如此鼓励孩子去考铁饭碗公务员,哪怕那些职位看起来即乏味又没有成长,但是它可以提供保障,可以提供恒久的安全感;所以父母们着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚,因为在30岁之前结婚生子,也是遵循社会秩序的表现之一。
而对于90后成长起来的这些人而言,我们大多数人在相对稳定优渥的条件下成长,基本不太会有人经历过挨饿,也不太会有人经历过大的变革,所以生理需求和安全需求两者并不匮乏。我们喜欢去追求一些能证明自己存在感的东西,不管是在现实中还是在互联网中,这也应对了马斯洛需求第三层的社交需求,硬凑乏味的情感关系味同嚼蜡,我们并不希望为了这种“安全感”牺牲自己的情感质量。
但我们也得理解下父母那一辈这样思考的原因,毕竟年轻的我们有一颗滚烫的肾去挥霍青春,不想去将就,想去寻觅存在于理想中的伴侣和生活。
在那之后,还认为自己的路是值得坚持的,那便去吧。
即便是父母,道不同,亦不相为谋。
#微博新知博主#
✋热门推荐