2021/10/3.
看回以前，发现自己表露太多情绪了。没有安全感的人最擅长的就是逃避和假装，虽然逃避可耻且没用。
我能怎么样呢。很多时候我并不知道我能怎样。今天又被人说没有亲和力，没有共情能力，难以亲近，不温柔……我不反驳。
骨子里不喜热闹。对不喜欢的人就这个*样子。不好，又改不掉。
【也真的好喜欢听喜欢的人每天和我有的没的分享一些看似没有营养的废话，起的太早了，好困哦，今天太冷了风太大了，刚才吃的饭不好吃，我想喝奶茶，你看外面的月亮好圆啊，太好了明天又是晴天……】嗯。很难拒绝愿意把耐心和时间都放在我身上的人，毕竟大家都很忙。不喜欢的就会觉得烦吧。是的，有人喜你鲜活，有人厌你聒噪。
我也因无意知道的一件事而难过了许久。又能怎样呢。介意的事，我永远介意。
2021/10/4.
又是情绪崩溃猛女落泪的一天。
回来这几天每天都能看到有人办大事，也本该参加，只是喧嚣和热闹我都感受不到。一来怕扰了别人的雅兴，二来更没兴趣见那些不熟又好像挺熟的人。便算了。
还是会被迫营业。这个短暂的假期家里有三个人过生日。✨的好朋友和心爱的姑娘又来家里了。我又开始假笑了。
2021/10/6.
伴着头晕眼花的还有心慌的厉害。被医生小姐姐唤为少女的时候，我哈哈哈哈开心的像傻子，瞬间忘了为何而来。
今天是Z悦落枕第六天，Q总第三天， 我第二天，D月第一天。可真是巧了。
我也昏昏沉沉睡了一下午，彻底醒的时候屋子里也很昏暗，抬头望了望窗外，天还是灰蒙蒙的，雨并没有要停的意思，打开手机也没有一条消息。
洗了个头发，穿着好看的衣服，换了双干净的鞋子，开上车，去市场买了石榴，黄桃，冬枣，养乐多和花，就回来了。这便是他们所说的孤独。
给自己买花，陪自己长大。秋有三五七言，我有几朵浪漫✨。
拥有自由，花，日出，日落，月亮和星星的话，还怎么会不快乐呢。赶快出太阳吧，晒一晒那不值一提的迷茫。
2021/10/7.
夜里2点过，还未入眠。先是因为下午睡多了，导致夜里睡不着，后来因为饿，真饿。放着电视睡着了，七点没到就醒了。还好，天晴了。
#做梦哭醒的经历#
有过太多次这种经历，或许是睡之前的情绪被带到了梦里。醒来还是会难过好久好久，回归现实，更是让人内心久久不能平静。
#国庆假期最后一天#
这个假期，可真是离谱。就这样结束了，又要去搬烫手的砖了。就祝我身体健康吧。
不需要建议，不需要认同，喜欢就值得。人生海海，爱且期待。错过了落日余晖，请记得还有满天星辰。
夜微凉，灯微暗，晚安[月亮]。#晚安-颜人中[音乐]#

如果有人偷看我的微博正巧看见我想对他说的话还挺好的。
这样就事半功倍，我也不用浪费精力和口水。
其实我挺喜欢和别人沟通的，如果是遇见又帅又高，理解能力又强，兴趣爱好又和我一样广泛，基础知识又扎实的人，哪怕三观不一致，我也很乐意看看世界的多样性。
可是我遇见过这种人，但是人家很封闭，不愿意和外人沟通，我也尝试过低三下四感化人家。可我觉得我是个高傲的小公主，总觉得谁都不配让我卑微，虽然到现在我还是很想和他沟通，但是我就是低不下去头，想想被铁壁攻击我的自尊心就会默认选择逃避。毕竟我解决所有感情问题的方法都是逃避，逃避可耻且无效。
我也不止一次遇见过和第一种人完全不一样的人，出于礼貌和好奇我就会尝试和他们沟通。但是沟通过程我总觉得是扶贫，和精神极其贫乏的人沟通就像我在吃昆明食堂的饭一样，时间长了我宁愿饿死也不想踏进食堂一步。
还有第三种人，这种人很先进，总会伪装成是和我一样的人。伪装就算了，另有所图我真的恶心。我这么单纯肯定不会发现，还是在沟通中发现他跟不上我的思路，他尝试和我一样说话，但是语义语法语用全是错的，明明三观不一样还要贴合我的三观。被别人贴合真的很难受，我确实是受虐倾向，还是更愿意被第一种人伤害。
第四种人是第三种的低配版，演技拙劣的沟通技巧挺让我不齿的。无论是出于好意还是目的，虽然我没资格瞧不起他，可是沟通是你来我往，现实是他不理解我，我不理解他。
我知道我不该随便评价别人，这其实只是我沟通的沟后感。遇到的人也不是仅仅只是上面的几类，上面的是最具代表性的典型的人格而已。

原来不是不难过 不是已经接受了
可能活在假性的亢奋期
这个亢奋期一过 身体分泌的多巴胺就再也发挥不出镇静剂的作用

人一旦亢奋不起来会怎么样
就会开始思考

为什么要答应父母学自己毫不喜欢的专业
为什么坚持那么久的梦想 追寻了那么久光
说放弃就放弃 或许当时没有与父母抗衡的资本吧 毕竟分数摆在面前

今天偶尔听到一首歌 从没有那么振奋过 总感觉自己应该再来一年 可是当时的自己并没有听见这个歌 没有勇气再来一年

我和姐姐说 其实我都懂 只要自己想走没有什么路是走不出去的
可是就是很难过 我觉得来这边很荒废 每天学着自己一点也不感兴趣的东西 只为了以后工作轻松点
果然我这种人在关键的时候总是欠思考

什么时候能够成长呢

最近有在尝试弄自媒体 虽然还没规范

慢慢来吧 我也很想有一段很充实且美好的大学生活 可是看着这个课表 什么都是自己不擅长的东西 努力不起来 只想逃离

逃避虽然可耻但十分有用

我说过我很怕去北京 虽然我的梦起源不在北京 可是我的光在北京 我怕再见到那个人的时候 想起和我说的加油 真的带我度过难熬的应届 现在也没有资格去碰面

或许因为我的性格 或者是家庭的影响 很怕去面对一些什么 我十分的不主动 包括和朋友们聊天 被动的我被动接受来自现实生活打压 夜正因为被动 所以很迟很迟才受到打击

昨晚看见zjy对我的印象 她说觉得我在拍照方面是一个很厉害很厉害的人 可是我自己对这方面真的不是很自信 但是很多朋友都让我坚持下去 是啊要是我连摄影都放弃的话 我真没乐趣了 原来我也会被身边很厉害的朋友说厉害

我的星星什么时候能够来找我呢