2021.8.17 ☁️ 生活日记
初来乍到，还没开始工作，记录的都是些生活琐事。正所谓万事开头难，所以这是一篇吐槽为主的日记，也许比较负能，但这确实是我的一些心声。
今日最心疼：滴滴打了3次，直接一天饭钱就没了。其实有电动车根本不算什么距离，在新城区道路也宽敞。但我刚来，并没有小电动，公交车站离单位1㎞远，可能1㎞听起来没多远，描述得清楚一点的话——走路要走10来分钟；而且一路上基本没有多少树荫，路边都是杂草没有任何店铺，这就意味着太阳很大的时候被晒爆，突然下雨了也没地方躲。
早上在宾馆打车过来安顿好基本的行李，列了个清单中午吃完午餐后去买。滴滴司机眼里我还是个学生，我也懒得解释。午餐吃干捞粉，配一杯蜜桃四季春，这味道确实让人眼前一亮！
吃完午饭，漫无目的地在街上走着，寻找“便民信息栏”，因为上边会刊登租房信息。插播一下宿舍条件：顶不住这个单位宿舍了，或许单位宿舍唯一的好处就是空调、免费的水电。无独卫，公厕脏兮兮的；宿舍里就两对上下架床，无个人储物柜；不能拉宽带，没有WiFi。天花板三条灯管，打开开关只能亮一根灯管，要不要辣么抠门？
漫无目的地找着，没有小电驴只能走路，也没有谁一起帮着出主意。信息栏上大多数是售房信息，那上面一个个“万”为单位的数字，对一个刚出社会身无长物的年轻人来说，多么遥不可及啊。如果按买房这个思路，假设不啃老，一线城市和五线城市其实没什么区别，反正靠工资都买不起房。不会真的有年轻人白手起家，然后买房全程用的每一分都是自己的钱吧？这样的人就算有，又能有多少呢？
租房信息偶尔能看见几条，打电话过去都是中介，真不太想靠中介，感觉会被坑戳烧。
看了一圈有点累，去菜市场附近采购一波物资。算了算账，还是决定把大学宿舍用的竹席从家里寄过来，能比买新的便宜许多。在菜市场的一个杂货店买到了很多清单上的东西，那个阿姨很热情，而且售价不贵，比去超市买省了不少钱。又去附近的店买了双拖鞋，讲讲价便宜了2块钱；买浴巾讲讲价又便宜5块钱，属实不太擅长这个，能降一点是一点咯。
那时候大中午的，又提着东西，直接掏出手机打滴滴回去。回到宿舍直接上床躺尸，到处走累麻了。
起床后迎着晚霞出去恰饭，同时约了一个闲鱼卖家看看二手电动车。确实要买一辆，小电驴在广西直接封神了，就像手机一样是刚需。
一路哼歌走去公交站，等车的时候瞎想，想起和油厂朋友临别前去KTV嗨歌，就哼起那首《千千阙歌》：都比不起这宵美丽，亦绝不可使我更欣赏，AH 因你今晚共我唱。
又想到被司马老板拖欠的血汗钱，想到在陌生城市难寻一个出租屋，想到一回大本营就会被催婚，觉得自己像个小丑，难揾到一个自由自在的安身之地。还好就在郁闷的时候，公交车来了。
在车上我又开始算起账来，这几天零零碎碎加一起又花了两三百，还没领到司马老板的工资，单位又没开工当然没工资。又要吃家里的，不知道几时才经济独立。啊，经济独立，说了好多遍了都。
晚餐本想吃螺蛳粉，但喉咙隐隐作痛，决定还是吃点别的吧。在文化宫广场下车，去附近找吃的。最后找到一家生滚粥，嗯不错，搞点清淡的刮刮油，15块钱勉强能接受。
吃完后就搭公交去赴约。见面地点是个开发区，我以为特别龙鸣，没想到同样是个城区，来来往往的人很多很热闹。等半天终于等到那个卖家，车子试了试还行，但肯定不急着买，毕竟是大件，想和家里人商量商量。
在公交站等车，原来打算搭的那趟已经过了末班车，以为要无了。等车的时候和旁边一位老奶奶聊天，她也在等车。另一条线路的车来了，她提醒我说这辆车也能到我想去的地方，我看了看——欸，真的，这波省钱了。她还担心我只准备了1.5元现金，说我这里有5毛钱，你需要吗？因为我本来要坐的车是1.5元/人的，所以她这么问。我说谢谢，我刷手机支付。她比我先下车，临别的时候我们互相道别。
晚上回到宿舍，从同事口中了解到不少信息，对这里的了解也加深了。感觉还行吧，舍友当人，条件勉强凑合过，那个抽烟的比不经常住宿舍。租房的事可以不用那么急，但还是要提上日程。明天去看看买电动车，这个最紧要。
宣布，今天杂货店的阿姨和老奶奶共同组成了平凡一天的美好片段。
初来乍到，还没开始工作，记录的都是些生活琐事。正所谓万事开头难，所以这是一篇吐槽为主的日记，也许比较负能，但这确实是我的一些心声。
今日最心疼：滴滴打了3次，直接一天饭钱就没了。其实有电动车根本不算什么距离，在新城区道路也宽敞。但我刚来，并没有小电动，公交车站离单位1㎞远，可能1㎞听起来没多远，描述得清楚一点的话——走路要走10来分钟；而且一路上基本没有多少树荫，路边都是杂草没有任何店铺，这就意味着太阳很大的时候被晒爆，突然下雨了也没地方躲。
早上在宾馆打车过来安顿好基本的行李，列了个清单中午吃完午餐后去买。滴滴司机眼里我还是个学生，我也懒得解释。午餐吃干捞粉，配一杯蜜桃四季春，这味道确实让人眼前一亮！
吃完午饭，漫无目的地在街上走着，寻找“便民信息栏”，因为上边会刊登租房信息。插播一下宿舍条件：顶不住这个单位宿舍了，或许单位宿舍唯一的好处就是空调、免费的水电。无独卫，公厕脏兮兮的；宿舍里就两对上下架床，无个人储物柜；不能拉宽带，没有WiFi。天花板三条灯管，打开开关只能亮一根灯管，要不要辣么抠门？
漫无目的地找着，没有小电驴只能走路，也没有谁一起帮着出主意。信息栏上大多数是售房信息，那上面一个个“万”为单位的数字，对一个刚出社会身无长物的年轻人来说，多么遥不可及啊。如果按买房这个思路，假设不啃老，一线城市和五线城市其实没什么区别，反正靠工资都买不起房。不会真的有年轻人白手起家，然后买房全程用的每一分都是自己的钱吧？这样的人就算有，又能有多少呢？
租房信息偶尔能看见几条，打电话过去都是中介，真不太想靠中介，感觉会被坑戳烧。
看了一圈有点累，去菜市场附近采购一波物资。算了算账，还是决定把大学宿舍用的竹席从家里寄过来，能比买新的便宜许多。在菜市场的一个杂货店买到了很多清单上的东西，那个阿姨很热情，而且售价不贵，比去超市买省了不少钱。又去附近的店买了双拖鞋，讲讲价便宜了2块钱；买浴巾讲讲价又便宜5块钱，属实不太擅长这个，能降一点是一点咯。
那时候大中午的，又提着东西，直接掏出手机打滴滴回去。回到宿舍直接上床躺尸，到处走累麻了。
起床后迎着晚霞出去恰饭，同时约了一个闲鱼卖家看看二手电动车。确实要买一辆，小电驴在广西直接封神了，就像手机一样是刚需。
一路哼歌走去公交站，等车的时候瞎想，想起和油厂朋友临别前去KTV嗨歌，就哼起那首《千千阙歌》：都比不起这宵美丽，亦绝不可使我更欣赏，AH 因你今晚共我唱。
又想到被司马老板拖欠的血汗钱，想到在陌生城市难寻一个出租屋，想到一回大本营就会被催婚，觉得自己像个小丑，难揾到一个自由自在的安身之地。还好就在郁闷的时候，公交车来了。
在车上我又开始算起账来，这几天零零碎碎加一起又花了两三百，还没领到司马老板的工资，单位又没开工当然没工资。又要吃家里的，不知道几时才经济独立。啊，经济独立，说了好多遍了都。
晚餐本想吃螺蛳粉，但喉咙隐隐作痛，决定还是吃点别的吧。在文化宫广场下车，去附近找吃的。最后找到一家生滚粥，嗯不错，搞点清淡的刮刮油，15块钱勉强能接受。
吃完后就搭公交去赴约。见面地点是个开发区，我以为特别龙鸣，没想到同样是个城区，来来往往的人很多很热闹。等半天终于等到那个卖家，车子试了试还行，但肯定不急着买，毕竟是大件，想和家里人商量商量。
在公交站等车，原来打算搭的那趟已经过了末班车，以为要无了。等车的时候和旁边一位老奶奶聊天，她也在等车。另一条线路的车来了，她提醒我说这辆车也能到我想去的地方，我看了看——欸，真的，这波省钱了。她还担心我只准备了1.5元现金，说我这里有5毛钱，你需要吗？因为我本来要坐的车是1.5元/人的，所以她这么问。我说谢谢，我刷手机支付。她比我先下车，临别的时候我们互相道别。
晚上回到宿舍，从同事口中了解到不少信息，对这里的了解也加深了。感觉还行吧，舍友当人，条件勉强凑合过，那个抽烟的比不经常住宿舍。租房的事可以不用那么急，但还是要提上日程。明天去看看买电动车，这个最紧要。
宣布，今天杂货店的阿姨和老奶奶共同组成了平凡一天的美好片段。
大概5月份的假期吧，我听到了你去年过年时就想告诉我的消息，你有女朋友了。 我不知道该做出什么反应，为什么要通过别人特意告诉我呢？没想过这么狗血 抓马的剧情居然有一天能出现在我身上。
无法求证是不是你的授意，我只能说 你的朋友对你还都挺维护哈，到处抹黑我，还打电话来“警告”我。 想知道你到底跟他们都是怎么描述、提起我的，以至于让他们对我产生这么大的恶意。
至少在我的版本里，我们还算是和平分手，相处过程也算愉快。如果我们对此认知不同，也请你至少把分开前我给你打的钱还给我之后，再删除、拉黑我，到处造谣我拜金吧？！
过了这么久怎么会突然想到这呢？ 因为我手欠呗，看到共同好友发的动态里有你，点进去看了一下，不止有你，还有你特别想告诉我的，你的女朋友。
想想也是挺无语的。跟我在一起时你对未来毫无规划，骗我因为得努力工作而半年 半年不跟我见面，实际吃喝玩乐欠了一堆外债，想让我辞掉工作去你的城市又对后续所有事情半点应对没有，面对所有问题都只是提一嘴又根本不想怎么解决，提一嘴工作，提一嘴异地，提一嘴结婚，提一嘴见家长，每次我想讨论解决这些问题 想实施推进时，你又总是不耐烦，总说 再说吧。
当所有矛盾堆积到无法解决时，你对外一句 因为我拜金 就把感情破裂的原因全推到我身上。从始至终我没在你面前说过吧，我的工资一直比你高，是一直，可以翻你几倍的那种，我怕你多想，处处维护、照顾你的自尊。但忙于工作、努力攒钱而不能跟我见面的你，却能跟其他女孩吃饭、逛街、看电影。她能在我们时隔8个多月好不容易见面时，堂而皇之的给你打电话闲聊。 现在来看我只觉得当时走在你身边理解你“工作”忙的我 实在是可笑。 你没有想着解决我们之间的问题，一起努力走下去，又来倒打我一耙。我庆幸没跟你伸过手，自身性格原因吧，不然无法想象我最后在你嘴里会是什么样子。
之前我不理解，后来我明白了，你不是迷茫，不是觉得暂时能力不够，而是你没想为我们的将来努力，你将来的计划里也没有我。 你能稳定在一个地方工作，也能找到方便上班居住的小区，也能不嫌麻烦的跑通勤回家，也能带女朋友见家长，也会带她融入你的朋友圈、对她很关心、很照顾。原来很多事情是我单方面地觉得不要给你压力，你也有在努力解决、好好成长，只是时间问题。 都是我想太多。
分开前的一段时间，我的情绪正面临全线崩溃，无法承担工作的压力，加不完的班，干不完的活，无限的精神折磨。我跟你说我病了，我持续的失眠，突然的情绪暴躁，我经常心慌、头晕到浑身颤抖，化验结果全都异常。那时候正值你换了新工作，遇到了一些不顺心的事情，每每打电话跟我抱怨。本来打算不告诉你生病的事情怕影响你，又想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。我说我好难受。你说奥，那你吃点药多喝点热水。后来我跟你因为这事儿吵过架，我说我生病这么久 你有陪去过一次医院？抽过一次血？拿过一次药么？你还记得你怎么说的么？ 你说 我百度了啊，眼泪夺眶而出。那一刻，彻底对你死心了。那一刻我觉得物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。
恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。
这七年的异地，有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊，因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百个借口；七年的时间好长啊，我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了，可是没关系啊，因为电话的那头有你呢，你跟我一起成长呢；七年中有好多诱惑啊追求你我的都有呢，可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持。
可是，就那么一个瞬间，就让七年的坚持瞬间瓦解。不等你了，不知道你什么时候才能长大，像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了，我也想生日有礼物，情人节有玫瑰，不等你了，都快30岁了，再等下去就老了。
复盘又复盘，想了好久，我不抱有希望了。我想，应该有一种爱叫到此为止。
到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。
不管我们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。
不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。
删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。
毕竟你过得不好，我会难受。
你过得好，我会难过为什么不是我陪你变好。
你有了新的爱人，我会吃醋。
你单身，我会担心你是否还在原地。
失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？
无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。
分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。
世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。
余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。
无法求证是不是你的授意，我只能说 你的朋友对你还都挺维护哈，到处抹黑我，还打电话来“警告”我。 想知道你到底跟他们都是怎么描述、提起我的，以至于让他们对我产生这么大的恶意。
至少在我的版本里，我们还算是和平分手，相处过程也算愉快。如果我们对此认知不同，也请你至少把分开前我给你打的钱还给我之后，再删除、拉黑我，到处造谣我拜金吧？！
过了这么久怎么会突然想到这呢？ 因为我手欠呗，看到共同好友发的动态里有你，点进去看了一下，不止有你，还有你特别想告诉我的，你的女朋友。
想想也是挺无语的。跟我在一起时你对未来毫无规划，骗我因为得努力工作而半年 半年不跟我见面，实际吃喝玩乐欠了一堆外债，想让我辞掉工作去你的城市又对后续所有事情半点应对没有，面对所有问题都只是提一嘴又根本不想怎么解决，提一嘴工作，提一嘴异地，提一嘴结婚，提一嘴见家长，每次我想讨论解决这些问题 想实施推进时，你又总是不耐烦，总说 再说吧。
当所有矛盾堆积到无法解决时，你对外一句 因为我拜金 就把感情破裂的原因全推到我身上。从始至终我没在你面前说过吧，我的工资一直比你高，是一直，可以翻你几倍的那种，我怕你多想，处处维护、照顾你的自尊。但忙于工作、努力攒钱而不能跟我见面的你，却能跟其他女孩吃饭、逛街、看电影。她能在我们时隔8个多月好不容易见面时，堂而皇之的给你打电话闲聊。 现在来看我只觉得当时走在你身边理解你“工作”忙的我 实在是可笑。 你没有想着解决我们之间的问题，一起努力走下去，又来倒打我一耙。我庆幸没跟你伸过手，自身性格原因吧，不然无法想象我最后在你嘴里会是什么样子。
之前我不理解，后来我明白了，你不是迷茫，不是觉得暂时能力不够，而是你没想为我们的将来努力，你将来的计划里也没有我。 你能稳定在一个地方工作，也能找到方便上班居住的小区，也能不嫌麻烦的跑通勤回家，也能带女朋友见家长，也会带她融入你的朋友圈、对她很关心、很照顾。原来很多事情是我单方面地觉得不要给你压力，你也有在努力解决、好好成长，只是时间问题。 都是我想太多。
分开前的一段时间，我的情绪正面临全线崩溃，无法承担工作的压力，加不完的班，干不完的活，无限的精神折磨。我跟你说我病了，我持续的失眠，突然的情绪暴躁，我经常心慌、头晕到浑身颤抖，化验结果全都异常。那时候正值你换了新工作，遇到了一些不顺心的事情，每每打电话跟我抱怨。本来打算不告诉你生病的事情怕影响你，又想到自己一个人在一座城市，没有家人，没有朋友，只有同事，生病了都没人陪着去医院就想哭。我说我好难受。你说奥，那你吃点药多喝点热水。后来我跟你因为这事儿吵过架，我说我生病这么久 你有陪去过一次医院？抽过一次血？拿过一次药么？你还记得你怎么说的么？ 你说 我百度了啊，眼泪夺眶而出。那一刻，彻底对你死心了。那一刻我觉得物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上也不依赖你，我要你做什么。
恋爱谈了漫漫七年，我一直不明确自己想要什么，不过那一刻，我终于知道自己不想要什么。
这七年的异地，有那么多瞬间让人失望，可是没关系啊，因为是你啊，我自己在心里就已经为你找好了几百个借口；七年的时间好长啊，我都从少女变成轻熟女了，从小朋友嘴里的姐姐变成阿姨了，可是没关系啊，因为电话的那头有你呢，你跟我一起成长呢；七年中有好多诱惑啊追求你我的都有呢，可是没关系啊，你在地图上的另一边陪我一起坚持。
可是，就那么一个瞬间，就让七年的坚持瞬间瓦解。不等你了，不知道你什么时候才能长大，像个男人一样有担当；不等你了，你会让我笑同样也会让我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵护的小公主，我也想生病的时候有人陪；不等你了，我也想生日有礼物，情人节有玫瑰，不等你了，都快30岁了，再等下去就老了。
复盘又复盘，想了好久，我不抱有希望了。我想，应该有一种爱叫到此为止。
到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。
不管我们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。
不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。
删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。
毕竟你过得不好，我会难受。
你过得好，我会难过为什么不是我陪你变好。
你有了新的爱人，我会吃醋。
你单身，我会担心你是否还在原地。
失之交臂的爱和时间，谁还能要回来？
无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。
分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。
世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。
余生就不用你指教了，愿你过得好，并且我一无所知。
外面刮了好大的风还下着雨，也不知道明天会不会不让上班，真怕台风把我给吹跑了，这种天气最好是待在家里睡睡觉看看剧，但是自己一个人的话还是觉得有点害怕，风太大了，声音好像打雷，这种时候要是李可意在就好了。
因为来上海之后就一直想家，也没有太开心的时候，就一天接着一天的过，还时不时的发生一点小意外，所以我才开始觉得其实待在洛阳也挺好的，毕竟出门不开导航也能认得大部分路，李可意经常带我吃饭不用担心饿肚子，还有很多认识的朋友以及熟悉的河南方言。
之前总想着以后工作了自己一个人住多好多好，但是真的感受到了才知道一点也不好，就很怀念以前宿舍里六个人的生活以及和李可意呆在一块儿的日子了。其实我真的很害怕孤独的，所以刚来的时候到处和人聊天语音打电话。租房子之后我妈说我可以试着和新室友交朋友，但是好像有的人能成为朋友是命中注定的，就像刚见到朱诗琪的时候我就觉得她很好看性格很好，所以我愿意和她交朋友，但对我的新室友我就没有那种感觉。再比如李可意曾经问过我为什么当时愿意和他聊天出来玩，其实也没什么，就是觉得喜欢，莫名其妙的想去接近，但是平常我也不会对别人这样，都是有事儿说事儿三言两语就结束，说多了还会觉得讨厌。
前天晚上去了一趟外滩，还见到了我嫂子和小侄子，真觉得外滩跟我想象中的不一样，没什么特别的。好像我并不喜欢大城市，之前总说要出去，现在越来越想念洛阳和开封了。
刚刚群里通知周一休息一天啦，耶，真好，不用担心被风吹跑啦！ https://t.cn/Ryhaa6H
因为来上海之后就一直想家，也没有太开心的时候，就一天接着一天的过，还时不时的发生一点小意外，所以我才开始觉得其实待在洛阳也挺好的，毕竟出门不开导航也能认得大部分路，李可意经常带我吃饭不用担心饿肚子，还有很多认识的朋友以及熟悉的河南方言。
之前总想着以后工作了自己一个人住多好多好，但是真的感受到了才知道一点也不好，就很怀念以前宿舍里六个人的生活以及和李可意呆在一块儿的日子了。其实我真的很害怕孤独的，所以刚来的时候到处和人聊天语音打电话。租房子之后我妈说我可以试着和新室友交朋友，但是好像有的人能成为朋友是命中注定的，就像刚见到朱诗琪的时候我就觉得她很好看性格很好，所以我愿意和她交朋友，但对我的新室友我就没有那种感觉。再比如李可意曾经问过我为什么当时愿意和他聊天出来玩，其实也没什么，就是觉得喜欢，莫名其妙的想去接近，但是平常我也不会对别人这样，都是有事儿说事儿三言两语就结束，说多了还会觉得讨厌。
前天晚上去了一趟外滩，还见到了我嫂子和小侄子，真觉得外滩跟我想象中的不一样，没什么特别的。好像我并不喜欢大城市，之前总说要出去，现在越来越想念洛阳和开封了。
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