【职场中的31条常见潜规则】
1、领导喜欢把杂乱麻烦的事交给工作勤恳、靠谱的人,因为放心;而升职加薪,大概率会优先考虑那些关系好、还会说好话的人。
2、枪打出头鸟。职场里最排挤喜欢彰显优越的人,越显摆自己有多大能耐,越容易遭人记恨,你要知道,没人关心你过得好不好,只会有人关心谁过得比他好。
3、刚进一个公司,如果立马有人拉帮结派的拉拢你,要谨慎站队。说明这公司里的人勾心斗角,关系复杂,你无论站在谁的立场,都会得罪对立的一方。
4、你所做的工作,最好让领导知道。不要让他以为你什么都没干,主动汇报不是为了邀功,而是让他们知道你一直在付出,有掌控感才会关注你的存在。
5、“最好”和“自愿”都是需要的意思。“最好今天完成”就是“需要今天完成”,“自愿加班”就是“需要加班”。学会读懂职场潜台词的人,能够少踩一些坑。
6、学会点赞认可。没人不喜欢听好话,多给别人点赞夸奖,有好处的时候,别人才会注意到你,使职场生涯更顺利。
就像平时看到好文章,喜欢就双击给作者点个赞,我也会非常开心和感激,写出更好的作品回馈给大家。
7、领导前面夸你的话,听听就好,最重要的是转折后的话。比如“也许这样能更好”、“但是还有点点不足”、“就是这里不够严谨”......后面才是他想表达的。
8、不说狠话,不做绝事。在职场里,给自己或别人留台阶,永远不会出错,做事说话空出余地,万一真出意外,也有回旋下台的机会。
9、职场的本质是利益互换。有事请同事帮忙,如果不是特别熟,一般没有谁会心甘情愿的帮你,但发个合适的红包,或请吃一顿饭,事情不仅很快就能解决,人情债也顺便还了。
10、想在职场混得好,要懂得上下权衡。对上要见机行事,对下要奖惩分明,有好处多走动领导,有好事多关照下属,维持好这两者的关系,才有更大的机会获得晋升。
11、“会哭的孩子”有奶喝。不主动提升职加薪,那晋升机会与你无缘。相反,那些会邀功、会沟通的人,上升得更快。
12、职场如战场,不看过程,只看结果。老板不会看你加了多少天班,只会看你的业绩好不好。如果你想升职加薪,最好直接带上你的功劳。
13、工作多年才明白,读书,真的是普通孩子的最快出路。我相信很多人如果能回到过去,一定会下定决心好好努力,拼命读,往死里读。
14、同事之间没有朋友,参杂利益的感情不可靠。大家都是为了赚钱,在感情和利益面前,会优先考虑自己的前途。毕竟,工作本是竞争关系,谈钱很难做朋友。
15、甩锅现象随处可见。他们首选平时善良听话的老实人,因为老实人脾气好、不计较;其次就是离职的,想追责都追不到。反正,无论甩给哪种人,都怪不到他们头上。
16、办公室里没有秘密。很多流言蜚语就是从小圈子里开始的,你再信任的人也有可能说漏嘴,一传十,十传百,迟早有一天会传到当事人耳朵里。
17、职场里,麻烦事总是落在新人和老实人身上。拿外卖、跑腿、打印可能都是你做的,想要避开这些麻烦,最好还是果断拒绝,降低他们的期待;一开始表明了态度,以后就没人再敢欺负你。
18、再不喜欢的工作,也不要在同事面前吐槽。你永远不知道关系很好的同事,哪一天会以此除掉你这个竞争对手,工作不开心,要不果断辞职,要不就乖乖干下去。
19、不要小看位子高年纪大的人,他能坐上这个位置,不是有过人的能力,就是有强大的背景。不要去冒犯这样他,以免惹来麻烦。
20、看到这里眼睛累了,可以双击一下,一边看,一边活动下手指。
21、工作中少用反问句,能让你少些麻烦。“这都做不好?”、“你到底懂不懂?”、“我就这样怎么了?”......这些话听着就难受,说多了别人会记恨在心,影响关系。
22、不当讲的话就不要讲,不能做的事不要做。无关你的职位大小,只要犯一次重大的错误或决策,都有可能轻易葬送你的职场生涯,就像那些因主持节目说错话而永久退出舞台的人。
23、文字能解决的事情,最好不要发语音。没有人喜欢听你那带有方言的土味普通话,也没人愿意浪费时间,一遍一遍的放在耳边听。
特别是和领导同事对接工作,看到连续几条超长的语音想打人。
24、临时邀请你的活动,不要参加。真正特意邀请你的人,会提前两天跟你约好时间,临时碰巧的邀约都是客套。
25、刚进新公司,学会降低领导的期望。一开始就全力以赴,领导对你的期望值就是100%,等哪一天你突然效率低下时,他就会对你失望。所以,不如先展现80%,剩下再一点一点地进步。
26、跟领导敬酒时,酒杯要尽量放低,这是酒场礼仪。
27、别当职场老好人。不是自己的工作坚决不帮,除非真的是举手之劳,不然眼睁睁看着对方去邀功,自己却累的要死要活。特别是有些人不知道,你对他好,不是因为他人好,而是你很好。
28、酒局要么滴酒不沾,要么千杯不倒。如果第一次你喝了没有过敏或烂醉,那么下次聚会一样会拉着你喝,还是拒绝不了的那种。
29、对新人来说,干好活是最重要的;对领导来说,关系、业务和资源是最重要的;对老板来说,公司利益和稳定是最重要的。你在每一层都抓住核心关键的要点,才能步步高升。
30、不要只看眼前利益,背地里占公司的便宜。如果时间长了被发现,你会得不偿失,失去之前积累的一切。
黛西就听过朋友公司里发生的事,有人利用职权,倒卖库存产品,私进腰包,结果被发现后,面临巨额罚款和罪行的惩罚,前途尽毁。
31、想要干的久,不能光靠潜规则。工作最终要凭本事吃饭,没有一个扎实专业的技能,迟早会被社会淘汰,再好的关系也保不住你。
所以,真正的好工作,是你经历汗水和日夜打拼出来的,与其专心研究如何靠潜规则上升,不如踏踏实实提高能力,做一个有价值的人。
#职场有话说##职场那些事儿##社畜青年成长记# https://t.cn/RuQ52aU
1、领导喜欢把杂乱麻烦的事交给工作勤恳、靠谱的人,因为放心;而升职加薪,大概率会优先考虑那些关系好、还会说好话的人。
2、枪打出头鸟。职场里最排挤喜欢彰显优越的人,越显摆自己有多大能耐,越容易遭人记恨,你要知道,没人关心你过得好不好,只会有人关心谁过得比他好。
3、刚进一个公司,如果立马有人拉帮结派的拉拢你,要谨慎站队。说明这公司里的人勾心斗角,关系复杂,你无论站在谁的立场,都会得罪对立的一方。
4、你所做的工作,最好让领导知道。不要让他以为你什么都没干,主动汇报不是为了邀功,而是让他们知道你一直在付出,有掌控感才会关注你的存在。
5、“最好”和“自愿”都是需要的意思。“最好今天完成”就是“需要今天完成”,“自愿加班”就是“需要加班”。学会读懂职场潜台词的人,能够少踩一些坑。
6、学会点赞认可。没人不喜欢听好话,多给别人点赞夸奖,有好处的时候,别人才会注意到你,使职场生涯更顺利。
就像平时看到好文章,喜欢就双击给作者点个赞,我也会非常开心和感激,写出更好的作品回馈给大家。
7、领导前面夸你的话,听听就好,最重要的是转折后的话。比如“也许这样能更好”、“但是还有点点不足”、“就是这里不够严谨”......后面才是他想表达的。
8、不说狠话,不做绝事。在职场里,给自己或别人留台阶,永远不会出错,做事说话空出余地,万一真出意外,也有回旋下台的机会。
9、职场的本质是利益互换。有事请同事帮忙,如果不是特别熟,一般没有谁会心甘情愿的帮你,但发个合适的红包,或请吃一顿饭,事情不仅很快就能解决,人情债也顺便还了。
10、想在职场混得好,要懂得上下权衡。对上要见机行事,对下要奖惩分明,有好处多走动领导,有好事多关照下属,维持好这两者的关系,才有更大的机会获得晋升。
11、“会哭的孩子”有奶喝。不主动提升职加薪,那晋升机会与你无缘。相反,那些会邀功、会沟通的人,上升得更快。
12、职场如战场,不看过程,只看结果。老板不会看你加了多少天班,只会看你的业绩好不好。如果你想升职加薪,最好直接带上你的功劳。
13、工作多年才明白,读书,真的是普通孩子的最快出路。我相信很多人如果能回到过去,一定会下定决心好好努力,拼命读,往死里读。
14、同事之间没有朋友,参杂利益的感情不可靠。大家都是为了赚钱,在感情和利益面前,会优先考虑自己的前途。毕竟,工作本是竞争关系,谈钱很难做朋友。
15、甩锅现象随处可见。他们首选平时善良听话的老实人,因为老实人脾气好、不计较;其次就是离职的,想追责都追不到。反正,无论甩给哪种人,都怪不到他们头上。
16、办公室里没有秘密。很多流言蜚语就是从小圈子里开始的,你再信任的人也有可能说漏嘴,一传十,十传百,迟早有一天会传到当事人耳朵里。
17、职场里,麻烦事总是落在新人和老实人身上。拿外卖、跑腿、打印可能都是你做的,想要避开这些麻烦,最好还是果断拒绝,降低他们的期待;一开始表明了态度,以后就没人再敢欺负你。
18、再不喜欢的工作,也不要在同事面前吐槽。你永远不知道关系很好的同事,哪一天会以此除掉你这个竞争对手,工作不开心,要不果断辞职,要不就乖乖干下去。
19、不要小看位子高年纪大的人,他能坐上这个位置,不是有过人的能力,就是有强大的背景。不要去冒犯这样他,以免惹来麻烦。
20、看到这里眼睛累了,可以双击一下,一边看,一边活动下手指。
21、工作中少用反问句,能让你少些麻烦。“这都做不好?”、“你到底懂不懂?”、“我就这样怎么了?”......这些话听着就难受,说多了别人会记恨在心,影响关系。
22、不当讲的话就不要讲,不能做的事不要做。无关你的职位大小,只要犯一次重大的错误或决策,都有可能轻易葬送你的职场生涯,就像那些因主持节目说错话而永久退出舞台的人。
23、文字能解决的事情,最好不要发语音。没有人喜欢听你那带有方言的土味普通话,也没人愿意浪费时间,一遍一遍的放在耳边听。
特别是和领导同事对接工作,看到连续几条超长的语音想打人。
24、临时邀请你的活动,不要参加。真正特意邀请你的人,会提前两天跟你约好时间,临时碰巧的邀约都是客套。
25、刚进新公司,学会降低领导的期望。一开始就全力以赴,领导对你的期望值就是100%,等哪一天你突然效率低下时,他就会对你失望。所以,不如先展现80%,剩下再一点一点地进步。
26、跟领导敬酒时,酒杯要尽量放低,这是酒场礼仪。
27、别当职场老好人。不是自己的工作坚决不帮,除非真的是举手之劳,不然眼睁睁看着对方去邀功,自己却累的要死要活。特别是有些人不知道,你对他好,不是因为他人好,而是你很好。
28、酒局要么滴酒不沾,要么千杯不倒。如果第一次你喝了没有过敏或烂醉,那么下次聚会一样会拉着你喝,还是拒绝不了的那种。
29、对新人来说,干好活是最重要的;对领导来说,关系、业务和资源是最重要的;对老板来说,公司利益和稳定是最重要的。你在每一层都抓住核心关键的要点,才能步步高升。
30、不要只看眼前利益,背地里占公司的便宜。如果时间长了被发现,你会得不偿失,失去之前积累的一切。
黛西就听过朋友公司里发生的事,有人利用职权,倒卖库存产品,私进腰包,结果被发现后,面临巨额罚款和罪行的惩罚,前途尽毁。
31、想要干的久,不能光靠潜规则。工作最终要凭本事吃饭,没有一个扎实专业的技能,迟早会被社会淘汰,再好的关系也保不住你。
所以,真正的好工作,是你经历汗水和日夜打拼出来的,与其专心研究如何靠潜规则上升,不如踏踏实实提高能力,做一个有价值的人。
#职场有话说##职场那些事儿##社畜青年成长记# https://t.cn/RuQ52aU
不管长发还是短发
无论美颜P图还是原图直出
我不懂什么捏脸滤镜参数
我只认许佳琪
温柔的样子我珍惜
有脾气我也爱死了
服装造型 事业规划 你想怎么折腾都是你的事
我不会也没资格要求你
当然 谢谢你的在乎
所以每次真的心情很复杂
宝贝,我还是想说 你健康开心就好
其他条条框框的限制 纷纷扰扰的言论
你只挑着会让你欢喜的看就好
要怎么改进也不必要参考这些所谓建议
那是你的人生 与我无关
而我爱你
我爱你,仅此而已@THE9-许佳琪
无论美颜P图还是原图直出
我不懂什么捏脸滤镜参数
我只认许佳琪
温柔的样子我珍惜
有脾气我也爱死了
服装造型 事业规划 你想怎么折腾都是你的事
我不会也没资格要求你
当然 谢谢你的在乎
所以每次真的心情很复杂
宝贝,我还是想说 你健康开心就好
其他条条框框的限制 纷纷扰扰的言论
你只挑着会让你欢喜的看就好
要怎么改进也不必要参考这些所谓建议
那是你的人生 与我无关
而我爱你
我爱你,仅此而已@THE9-许佳琪
当我们失去了自己的时候,我们就会失去亲密关系
有一对夫妻,他们经常因为一些小事吵架。
阿琳计划周末带孩子自驾游,因为车停在车库太久没开,有很多灰尘。她让老公提前去洗洗车。
周六的早上,老公起床之后,没有跟她打招呼,就出门了。
她觉得很奇怪,一大早老公跑出去干什么,而且什么也没说。于是她就给老公打电话,问老公去哪里。
老公在电话里头告诉她,去了洗车。
她不知道为什么这时候就有一股无名火蹭了上来:“这事有这么重要吗?重要到你一大早就跑出去,也不和家里人打个招呼,啥事不干就往外冲。”
她的老公在外地工作,每个月才回来家里一两次。她想到老公这么久回家一趟,出去也不打个招呼,越想越气,就在电话中对着老公吼,让老公回来。
老公回来之后,她仍然很大的怒气,就纠着老公问,你为什么就要这个时候跑出去,为什么都不招呼一声。于是,他们就为这事吵了起来,她骂老公,也动手打了老公,她说当时甚至愤怒到想拿刀去砍他。
这件事情,并不是原则上的问题,甚至让老公去洗车还是她提出的,为什么她会如此的愤怒?
也许,她愤怒的不是这件事情。
爱和愤怒的感觉,通常与它们所指向的对象密不可分。
客体关系理论指出,自我与他人的关系型态一旦建立,就会影响其日后的人际关系。
大多数情况下,如果养育者满足了孩子的情感需求,孩子会因此发展出积极的关系模式,而在需要没有被满足的时候,就会发展出消极的关系模式。
如果儿童在早期和养育者的关系中,在情感中感受到更多的是满足而不是挫折,他们就会学着信任他人,并对未来的关系形成健康的预期。
如果孩子不断地感受到情感的挫折,他们就会变得难以信任他人,并有可能对未来的关系形成有问题的预期。
这让我想起了心理督导课上的一个案例:
有位女生赶着去上班,远远地看着公交车快来了,她急忙跑向公交车站,终于赶上了这班车。准备刷卡的时候,发现公交卡并没有在包里。
而这个时候她的钱包又没有了零钱,怎么办?公交车是无人售票,司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客,但是大家都是使用公交卡,几乎现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客,但是扫了一眼,好像也没有人愿意主动的想帮她。
她也觉得问不出口了,如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候,她内心开始越来越愤怒,她拿出了10元扔进了投币箱,并骂了几句脏话。
而这也是她经常出现的一种行为模式,她很难控制自己的脾气。她清楚的意识到,有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦,但她这个时候就是控制不住自己。
而她去做咨询最初的目的,就是因为和男友相处的过程中,她经常处于情绪失控的状态,两人不断的争吵,以至于现在面临着分手的问题。
表面上看,她的愤怒是因为他人不如她的意,但在意识层面她自己都知道,公交车上没有人需要如她的意。
所以她对自己的无名火也非常的头疼。无名火,也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思,就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。所以,她们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来,这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。
还有另外一种情况,就是他们内在的冲突和情绪,不在任何关系中呈现,因为他们拒绝了所有的关系。
比如说,孩子每次想跟爸爸妈妈出去玩的时候,父母都说没空,让孩子自己玩去,或者对孩子说有事要忙。那么,孩子慢慢的就不太敢去提出这样的要求。
那这样一天一天的积累下来,就会出现一个比较普遍的结果,就是这个孩子,他会发展出内在的冲突,并且把它结构化。
所谓内在的冲突,就是说,我想跟父母亲近,但是亲近会遭到拒绝,那么孩子会失望会生气,但是他意识层面又接受了父母要忙的信息,所以孩子内心的冲突会通过心理防御来形成一种结构,孩子会把它结构化:凡是我想去亲近的,我都很有可能会被拒绝。
这种结构,就会伴随着孩子去面对其他的人际关系,孩子就会在处理跟其他人之间的关系的时候带上这个结构化的认知。
比如说,他谈恋爱了,他就不太敢去追求别人,他怕担心自己去追求别人的时候,结果往往可能自己是会被拒绝。他在工作的时候遇到一个机会,他也不敢去努力的争取。因为他内部的结构化的东西会告诉他,争取的结果往往是会被拒绝。
这就让这个孩子过着一种自我受限的生活。这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长,会让她的生活过得特别的别扭,让他的生活质量大打折扣。
所以,他们要么会觉得别人都在敌对自己,要么就觉得别人都会拒绝自己,我们的内心如何看待自己,恰好是我们把养育者对待我们的方式,内化在我们的心里。
于是,当我们遇到类似的情景时,我们就会不自觉地想象可能会发生的事情,也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验,所以,我们由此而产生相应的反应。
曾经那个被否定的孩子,在亲密关系面前会变得极为敏感,对方不经意的一句话,就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。曾经那个被忽略的孩子,在恋人面前会变得非常的较真,对方不经意的一个动作,都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。
这会让我们在面对亲密关系的时候,把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化,把对方投射成理想的父母的样子,把自己退行成一两岁的孩子,可以随时地得到理想父母给予的情感满足。
这只是为了满足相互对关系的渴求,这是在借着亲密把对方推开。因为,几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以,一旦亲密,理想化就会慢慢破灭。
健康的亲密关系,是两个独立个体的关系,他们的内在世界是饱满的。
建立一段健康亲密关系,就意味着两个人的人格独立,因为独立,才不会想着去改造对方,所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系,而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
而一段不健康的关系,更像是纠缠、纠结,混在一起的,因为我们把自己迷失在另外一个人身上。你想从对方身上获得一些什么,那个部分对方却未必能给到你,而你对此非常的执着,执着到失去了自己。
当我们失去了自己的时候,我们可能就会失去这段亲密关系。
有一对夫妻,他们经常因为一些小事吵架。
阿琳计划周末带孩子自驾游,因为车停在车库太久没开,有很多灰尘。她让老公提前去洗洗车。
周六的早上,老公起床之后,没有跟她打招呼,就出门了。
她觉得很奇怪,一大早老公跑出去干什么,而且什么也没说。于是她就给老公打电话,问老公去哪里。
老公在电话里头告诉她,去了洗车。
她不知道为什么这时候就有一股无名火蹭了上来:“这事有这么重要吗?重要到你一大早就跑出去,也不和家里人打个招呼,啥事不干就往外冲。”
她的老公在外地工作,每个月才回来家里一两次。她想到老公这么久回家一趟,出去也不打个招呼,越想越气,就在电话中对着老公吼,让老公回来。
老公回来之后,她仍然很大的怒气,就纠着老公问,你为什么就要这个时候跑出去,为什么都不招呼一声。于是,他们就为这事吵了起来,她骂老公,也动手打了老公,她说当时甚至愤怒到想拿刀去砍他。
这件事情,并不是原则上的问题,甚至让老公去洗车还是她提出的,为什么她会如此的愤怒?
也许,她愤怒的不是这件事情。
爱和愤怒的感觉,通常与它们所指向的对象密不可分。
客体关系理论指出,自我与他人的关系型态一旦建立,就会影响其日后的人际关系。
大多数情况下,如果养育者满足了孩子的情感需求,孩子会因此发展出积极的关系模式,而在需要没有被满足的时候,就会发展出消极的关系模式。
如果儿童在早期和养育者的关系中,在情感中感受到更多的是满足而不是挫折,他们就会学着信任他人,并对未来的关系形成健康的预期。
如果孩子不断地感受到情感的挫折,他们就会变得难以信任他人,并有可能对未来的关系形成有问题的预期。
这让我想起了心理督导课上的一个案例:
有位女生赶着去上班,远远地看着公交车快来了,她急忙跑向公交车站,终于赶上了这班车。准备刷卡的时候,发现公交卡并没有在包里。
而这个时候她的钱包又没有了零钱,怎么办?公交车是无人售票,司机也不可能跟她换零钱。她试图问了前排几名乘客,但是大家都是使用公交卡,几乎现在都不带零钱出门了。她还想再问问后排的一些乘客,但是扫了一眼,好像也没有人愿意主动的想帮她。
她也觉得问不出口了,如果下车再去换零钱就肯定会迟到。这时候,她内心开始越来越愤怒,她拿出了10元扔进了投币箱,并骂了几句脏话。
而这也是她经常出现的一种行为模式,她很难控制自己的脾气。她清楚的意识到,有时候会因为自己这些情绪引起很多不必要的麻烦,但她这个时候就是控制不住自己。
而她去做咨询最初的目的,就是因为和男友相处的过程中,她经常处于情绪失控的状态,两人不断的争吵,以至于现在面临着分手的问题。
表面上看,她的愤怒是因为他人不如她的意,但在意识层面她自己都知道,公交车上没有人需要如她的意。
所以她对自己的无名火也非常的头疼。无名火,也是无处发泄的怒火。无处发泄的意思,就是我们的攻击性找不到可以指向的对象。所以,她们积压的情绪会在最可以亲近的人身上爆发出来,这种爆发又常常会破坏自己的亲密关系。
还有另外一种情况,就是他们内在的冲突和情绪,不在任何关系中呈现,因为他们拒绝了所有的关系。
比如说,孩子每次想跟爸爸妈妈出去玩的时候,父母都说没空,让孩子自己玩去,或者对孩子说有事要忙。那么,孩子慢慢的就不太敢去提出这样的要求。
那这样一天一天的积累下来,就会出现一个比较普遍的结果,就是这个孩子,他会发展出内在的冲突,并且把它结构化。
所谓内在的冲突,就是说,我想跟父母亲近,但是亲近会遭到拒绝,那么孩子会失望会生气,但是他意识层面又接受了父母要忙的信息,所以孩子内心的冲突会通过心理防御来形成一种结构,孩子会把它结构化:凡是我想去亲近的,我都很有可能会被拒绝。
这种结构,就会伴随着孩子去面对其他的人际关系,孩子就会在处理跟其他人之间的关系的时候带上这个结构化的认知。
比如说,他谈恋爱了,他就不太敢去追求别人,他怕担心自己去追求别人的时候,结果往往可能自己是会被拒绝。他在工作的时候遇到一个机会,他也不敢去努力的争取。因为他内部的结构化的东西会告诉他,争取的结果往往是会被拒绝。
这就让这个孩子过着一种自我受限的生活。这种结构化的东西就会严重的阻碍和影响一个孩子的成长,会让她的生活过得特别的别扭,让他的生活质量大打折扣。
所以,他们要么会觉得别人都在敌对自己,要么就觉得别人都会拒绝自己,我们的内心如何看待自己,恰好是我们把养育者对待我们的方式,内化在我们的心里。
于是,当我们遇到类似的情景时,我们就会不自觉地想象可能会发生的事情,也激发了曾经遭受过的一些难受、恐惧、焦虑的情绪体验,所以,我们由此而产生相应的反应。
曾经那个被否定的孩子,在亲密关系面前会变得极为敏感,对方不经意的一句话,就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。曾经那个被忽略的孩子,在恋人面前会变得非常的较真,对方不经意的一个动作,都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。
这会让我们在面对亲密关系的时候,把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化,把对方投射成理想的父母的样子,把自己退行成一两岁的孩子,可以随时地得到理想父母给予的情感满足。
这只是为了满足相互对关系的渴求,这是在借着亲密把对方推开。因为,几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以,一旦亲密,理想化就会慢慢破灭。
健康的亲密关系,是两个独立个体的关系,他们的内在世界是饱满的。
建立一段健康亲密关系,就意味着两个人的人格独立,因为独立,才不会想着去改造对方,所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系,而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
而一段不健康的关系,更像是纠缠、纠结,混在一起的,因为我们把自己迷失在另外一个人身上。你想从对方身上获得一些什么,那个部分对方却未必能给到你,而你对此非常的执着,执着到失去了自己。
当我们失去了自己的时候,我们可能就会失去这段亲密关系。
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