其实一直觉得自己已经很幸福了，也很感谢身边所有的人和事，哪怕有些不愉快，但也终是抱着感恩去看待

坦白说，当然会担心未来，尤其是像我这样杞人忧天的焦虑型选手，但hws作为男朋友（其实本来想说 也作为丈夫，不过想想我没经历过 就不夸大了哈哈哈）真的尽己所能 做到让我无法挑剔，一开始我很嫌弃他处理吵架的方式，但说过一次之后 他就没有再犯过，自从我入职以后，我们大都是两周见一次 每次都是他来我这的高铁往返，我扪心自问如果我是他我是否做得到，答案肯定是不能，想来他屡次舍己为我，但需要我为他的时候我总会闹小脾气 属实格局小了哈哈哈，希望自己以后可以不要这样置气；他干很多活，我只要躺着，任劳任怨，我知道这不是我理所应得的，所以不可以拿“被惯坏”作为借口

无业游民的第不知道几天

每天早上起来，懊悔怎么又睡到了十点半，今晚要早点睡觉。在床上躺着玩一会手机，然后就打开房门。准备一下开始新的一天画图工作。
此时看到老妈无比臭的脸，而我有依赖于她随便煮的午饭，并不敢出声。
她生气的原因无非几点：
1.你为什么睡的这么早
2.你为什么还不找工作
3.为什么我有一个这么没用的女儿。

我羞愧且无奈，我有在做找工作的事。可是由于不太窘迫的经济状况，使我有些懈怠。
其实以的资历我完全可以找一个大小周克扣假期的高薪工作，可是，我似乎不想这么做。
说起这个，我更是有着羞愧，大家觉得我很挑剔，不想吃苦，可是我仔细想想，也是确实是这样的。我总是嘴炮子耍的飞天响，可是没有然后。我什么也做不出来。

母亲生气的理由无非几点：
1.你明明可以去做那个大小周的工作，你为什么不去做。
2.你要是找不到工作你就去做四五千的文员好了，但是你为什么不工作呢。

唉，我也不知道，我就是这么垃圾吧。
世间诸多无奈源于懦弱。
一定是我把自己搞成这样的。
一个奇葩的日常自述。
（BTW：至今并不觉得自己不工作是什么错误的事情。只是我没做好。）
但我还是希望自己不要再耍嘴炮了，既然做不到就闭嘴吧。

蔡蔡是我其中一个个案项目合作伙伴
这几天非常激动的告诉我
2021年4月我们接的重度抑郁症案子
步入了正常的轨道
可能也是在我预计的时间节点
中间也发生了很多
然后一步步的走入周期
迈向不一样的新的人生—
我并不是专业的精神学家
我是一个技术doer
我喜欢顺流而为
突破世界级精神领域的极限
对于很多现在顶级医生恐惧的重度抑郁症
可能我有我独特的视角与不同逻辑的方案
因为如果你们的逻辑线是对的
这个世界早就没抑郁症这种常年慢性
越来越严重的疾病了
我只是一个风水师
我不是一个心里咨询着
我不擅长用心里话术
话语再美好也只是空中楼阁
在我的语言结构里面
我只在乎操作技术带来的可能性
所有的答案都在天地之间
我们也在
答案方式可能也在
蔡蔡当她极其兴奋
说
晓燕
我好开心～
其实我也很开心
我知道
我只是顺流而为～
只是我愿意做的
拒绝我不想做的
因为我很挑剔我的客户
蔡蔡是一个思维逻辑很扎实落地的人
实用主义
她是专业的审计总监
她对于我的技术的了解
在于3年前我帮她做的一次深度瓦解恐惧的个案
惊为天人
兴奋的抓着我的手说
我想把你抱回家～
我用了6年的时间
每天将近6-16小时的
没日没夜的研究
拿到了全球顶尖的技术
我们的个案流程规整
操作简捷明了
我们的合作者也各个优秀
所以才造就了我们目前的团队
第八张图是我用完的一部分的研究本
每本276页
在我手里已经将近180本
不包括其他个案研究
我的右手因为笔盖的脱盖不满了大拇指老茧
以至于今年的上个月一天
我整个拇指疼痛
然后刷洗～
我用无数个日日夜夜来告诉我自己
原来世界并非我们原来看到的那样
原来所有的未解之谜
有不同的可能性和背后的逻辑
我走到了今天
可能还有更长足的空间成长
你呢～