昨天下午开了医院的三季度总结会，泌尿外科总体来看还是取得了非常好的成绩，但听完会以后不喜反忧：在目前这种“内卷”的大环境下，这压力啥时候到头？医院永远也不会觉得你做的足够，虽然我已经日夜兼程，从8年多前调入航天就从未停止努力的脚步！而人性的使然，都是得了好处就忘本，科里也不是人人都会觉得从科室的发展中得到了好处而安稳，反而不如当初混吃等死地平静…在这样一种生态环境下，心身煎熬，幸好我的内心够强大，身体够强韧，忍耐力无可匹敌！因为，我的信条：躺着生，站着死，我？当然要站着！极致地燃烧自己，更多地感受，更多的有益！其他，随雨打风吹去吧！所以，让压力来的更猛烈些吧！我的心胸够宽广，只是你不懂！努力就好，做事就好，尽情自我就好，其他无所谓！这就是我的豪迈！早安！ https://t.cn/z8Aqjjo

我以为上了大学会慢慢适应离开家的生活，以为思乡的情愫只会在不顺心的日子里袭来，但是当我躺在靠窗的上铺，就只是平静地躺着，看着手机里的同城不再是我那个小小县城的时候，翻身摸到的是挂着置物篮的铁栏杆的时候，十一点的宿舍突然断电的时候，翻到充满回忆的照片时候，眼泪却悄悄留下来。我才知道，我就是一个不能离开家的人，是父母身边不想长大的孩子，我不再想要去到更远更大的城市打拼，我情愿甚至渴望那小县城的烟火气。

三年前的今天，下午三点半，医生从抢救室里出来说你走了。我头重脚轻地冲进去，你平静地躺着，手还温热，只是身上所有的管子都拔掉了。我很后悔当时没有仔细看看你，以致现在都不太能想起你最后的样子。那时候我好像迷糊了，总觉得这是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑怎么能想象啊，两天前还走路带风朗声大笑的你，居然说走就走了。永远不回来。永远。上周我去给你扫墓了。墓碑很凉，你的名字清晰如昨。我坐在墓前的水泥地上，絮絮叨叨跟你说了很久。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样，家长里短，有一句没一句的。只是我有来言，你没去语。我说了那么多那么久，你也没给我一点点回应。不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟你待一会儿。今天我表现不错，一直都忍着没哭。直到临走时，我站起身说老婆，我要回家了。话一出口，我泪如雨下。我终究还是要一个人回家，一个人过日子，一个人艰难前行，一个人熬漫漫时光。你会不再陪我。其实你刚走时我特别怪你。我那么爱你，女儿那么小，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心把我们所有人都扔下，转身就走了。你走多简单，我可怎么办?我好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌全乱了那几天，家里每一寸空气都是黑色的每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸，我白天忙你的后事，整夜痛哭，循环往复。