#小青年儿的碎碎念#
看完跟谈录
这是许久没写过的长文
一来近来情绪极度不稳定，一方面来自外在，一方面来自于自我检讨，让我知道自己的世界其实很小，这种小世界观既让人庆幸，又让人无奈。我极度不喜的是难以感同深受的漠然，我觉得大部分人其实存在非同频思考对点，点既可成线即可交汇，也就是经常说的同理心。就比如小孩每次对甜品嗤之以鼻对气泡水亦是，但是她每次回来都会给我带新的甜品款式和我最喜欢口味的气泡水。然后一边说你怎么喜欢吃这些腻人又不好吃的东西！哈哈。我可能得放弃一些执念和一些人开始自我和解，不再想反正人家对你也还成又开始自我安慰自我治愈。脑回路过于长会要了我的命，我始终喜欢简单单纯的人，我经常以“不靠谱”形容，这个词倒非贬义，倒是对生活的一种热情态度。以前有个朋友说我像个孩子，但凡有人疼都不会成长的太快，当下确实是懂这句话了！老俩口可真是一边嫌弃我一边治愈我的坏脾气，我是个什么坏情绪都藏不住的人，ama属于每次温柔劝告，apapa是每次不正经的开个玩笑，毕竟当下的我也只能在他不靠谱的玩笑里败下阵来，然后转个身又替我认真谋划好了，然后第二天认真的给我说当我后盾的人，列举一下我的“人间治愈”。有一些个人的存在就很暖，倾听是一种高级的抚慰，听罢再开个玩笑或是一起去做点日常小事，以事入理，到比那些直接上来的说教让人感动，我有一直遇到这样的人也有一直弄丢，偶尔梦到，我也不会在第一时间发个消息给对方，因为自认为我这高频的多巴胺水平，如果得不到对方的热情回应就像极了木偶戏，无趣甚多。我庆幸一直还有些个。同理对待别人的时候，当他对你不满时，就会无限放大某些点，这大概也是或许我得学会释然的理由，不想自我疗愈了，放弃些个人做个减法，或许生活更轻松一些吧，错过了一些人终究是错过了……好好生活吧，爱你的人自然爱你，只需要成为你自己 https://t.cn/R2Wx8jG
看完跟谈录
这是许久没写过的长文
一来近来情绪极度不稳定，一方面来自外在，一方面来自于自我检讨，让我知道自己的世界其实很小，这种小世界观既让人庆幸，又让人无奈。我极度不喜的是难以感同深受的漠然，我觉得大部分人其实存在非同频思考对点，点既可成线即可交汇，也就是经常说的同理心。就比如小孩每次对甜品嗤之以鼻对气泡水亦是，但是她每次回来都会给我带新的甜品款式和我最喜欢口味的气泡水。然后一边说你怎么喜欢吃这些腻人又不好吃的东西！哈哈。我可能得放弃一些执念和一些人开始自我和解，不再想反正人家对你也还成又开始自我安慰自我治愈。脑回路过于长会要了我的命，我始终喜欢简单单纯的人，我经常以“不靠谱”形容，这个词倒非贬义，倒是对生活的一种热情态度。以前有个朋友说我像个孩子，但凡有人疼都不会成长的太快，当下确实是懂这句话了！老俩口可真是一边嫌弃我一边治愈我的坏脾气，我是个什么坏情绪都藏不住的人，ama属于每次温柔劝告，apapa是每次不正经的开个玩笑，毕竟当下的我也只能在他不靠谱的玩笑里败下阵来，然后转个身又替我认真谋划好了，然后第二天认真的给我说当我后盾的人，列举一下我的“人间治愈”。有一些个人的存在就很暖，倾听是一种高级的抚慰，听罢再开个玩笑或是一起去做点日常小事，以事入理，到比那些直接上来的说教让人感动，我有一直遇到这样的人也有一直弄丢，偶尔梦到，我也不会在第一时间发个消息给对方，因为自认为我这高频的多巴胺水平，如果得不到对方的热情回应就像极了木偶戏，无趣甚多。我庆幸一直还有些个。同理对待别人的时候，当他对你不满时，就会无限放大某些点，这大概也是或许我得学会释然的理由，不想自我疗愈了，放弃些个人做个减法，或许生活更轻松一些吧，错过了一些人终究是错过了……好好生活吧，爱你的人自然爱你，只需要成为你自己 https://t.cn/R2Wx8jG
#局君的睡前阅读# 《四个春天》陆庆屹 著
因厌倦纷扰的城市，自搬家以来，我除了远游和工作，足不出户，把自己放置在房间里，像一块迟早会过期的巧克力，安静地悲喜着。与自然的交集仅限于院中仰望的一孔之见。晴时，日月星辰在头顶划过；雨时，院里植物饱满葱郁。季节更替中的风霜雪舞，我觉得这一方小院足以书写。却不知在自己步行可达的范围内，另有一个悄寂空幽的世界，静悄悄地摆在那里。那里有更多季节的证据，有无数的欣喜等着我去发现。那片噬人的林子里，也一定隐藏着许多秘密。
这意外的清晨，让我持续着激动和喜悦一路往车站走去，我隐约觉得：这会是颠覆我郊区生活的一天。如果继续封闭自己，仅凭有限的经验和偶尔的释放去揣度这丰富的世界，生命不免太过单薄。今后，或许应该走走不同的路，去往不同的车站，看看不同的景，见见不同的人，让自己变得更开阔。
因厌倦纷扰的城市，自搬家以来，我除了远游和工作，足不出户，把自己放置在房间里，像一块迟早会过期的巧克力，安静地悲喜着。与自然的交集仅限于院中仰望的一孔之见。晴时，日月星辰在头顶划过；雨时，院里植物饱满葱郁。季节更替中的风霜雪舞，我觉得这一方小院足以书写。却不知在自己步行可达的范围内，另有一个悄寂空幽的世界，静悄悄地摆在那里。那里有更多季节的证据，有无数的欣喜等着我去发现。那片噬人的林子里，也一定隐藏着许多秘密。
这意外的清晨，让我持续着激动和喜悦一路往车站走去，我隐约觉得：这会是颠覆我郊区生活的一天。如果继续封闭自己，仅凭有限的经验和偶尔的释放去揣度这丰富的世界，生命不免太过单薄。今后，或许应该走走不同的路，去往不同的车站，看看不同的景，见见不同的人，让自己变得更开阔。
我妈在中秋节的晚上到的家，我其实不太知道这意味着什么，不过应该意味着什么的，与她而言。
人生第一次经历，独居了三十五天，以往再怎么样身边总是有陪伴的，这次也算挺好吧，平静便是好。
一切都像一场梦一样，氤氲开来，到现在为止思绪还在大雾里，于是提着灯写下这些文字。
一直催促我妈回家，她不想回也不太回我消息，老家那团麻还在那里，我连站在边缘朝里看那么两眼都觉得无比烦躁，是拨不开了；我选择边缘化，可我妈办不到，她是老大；那些事我实在不想听，她也就没继续再说，只是偶尔三言两语的提及。
说到后来她才告诉我，想等奶奶百天之后再回家，可那又得拖到十月底了，她睡在奶奶的老房间里，偶尔发两句话，我知道她是平安的，于是这样的日子就足足持续了一个多月。
为什么是梦呢，因为我依旧没看清发生的事情；被通知奶奶不行了，在icu里，抢救无效了，大家都天南地北的往回赶，在坐上回家的车上到目的地之前，我得到的信息都那么不真实，我不信，我妈更不信，她比我先回家喃喃自语的说：我总感觉你奶奶没事，没那么邪乎。这个朱砂拿回去给她戴吧她天天莽莽撞撞的，朱砂保平安...我在旁边听着
七月的太阳，我真是恨死了夏天
灵堂的照片我始终没抬眼看几次，不敢，泪怎么也止不住；我妈穿着孝袍催着我去烧纸，所有人都坐在垫子上，我妈始终跪着我也一直跪着；我在一侧，身边的人来人往，头上的孝帽压着我，我把孝袍的下摆裹在腿中间，为了保持干净，其他人的孝袍都脏兮兮的，我妈说总得有一个是干净的，要体面；火盆在前面，脸上已经分不清是汗还是泪，我只记得意识模糊，可能是中暑了吧，我一张一张的烧纸，哭声交谈声喊叫声唢呐声，我只觉得吵闹，这中暑能让我晕过去就好了，就不用面对这些事情，我这样想着。
墓地选在了一个山清水秀的地方，摇摆的松树立在两侧，远处的青山也在提醒着，这是个僻静的地方。旁边是个烈士的墓地，石碑刻着保护的字眼，都在说很久都不会动到的，安心选在了那里。这是她的儿女们能做的最后一份事了，哪怕之后大家都不在维系感情，是啊，就如他们说的那样不用来往了，也对，也好，悉听尊便吧。
回家的第二天才看到奶奶的遗体，在殡仪馆。室外那一大片的空地，白花花的各式各样的人穿的孝服，来自各式各样的家庭。你知道人世苦难多，可这一次活生生的展现在了你面前，我没有准备好。
我始终忘不了在殡仪馆里，仪式结束要火化了，我妈长跪的背影，就是那一刻真的要说再见了，哪怕再欺骗自己不面对现实，也依旧被砸清醒了，于是排山倒海的情绪一涌而上，压的我怎么也喘不过气来，头晕目眩。
我妈妈没有妈妈了
故乡是没有形态的，起码在我的眼里是这样，小时候在故乡的记忆也大多是好夹杂着不好，又一隔多年，于是只存在于我模糊的回忆里；我经常挂在嘴边，天南地北我在哪里都可以生活，事实也便是这样。可奶奶走了，把我的故乡彻底带走了，再没有任何一点值得挂念的东西。小姨说，妈没了家就没了，我懂她的意思，可我不想懂。
五七那天我坐了一晚上动车回的家，没有票了。很多年没坐过动车，我知道此行的目的，现在又加上了场景，我只觉分外难熬，比起上一次的路途更加真实，把我一直尽量避免面对的现实，硬生生的拉在面前，好像有人按着我的脑袋，强制我面对；动车轰隆隆的，仿佛跟奶奶从淮南去上海一起座车，就在上个月；太真实了以致于砸的我头晕眼花。我想我不会再回去了，不，不是想，我不会再回去了。
那种是什么感觉呢，就好像是一个伤口，它会愈合，但是结了痂，你按住它，还是疼痛难忍，于是你不敢再碰；可生活里太多的瞬间会跳出来提醒你，每提醒一次，就被撕开一次结痂，血肉暴露出来，反反复复。我尚且如此，我难以想象我妈的感觉，怎么会如此压抑，我又开始喘不过气了。
不知道还该说些什么，这也不是事后感悟的文章，我依旧被困在漩涡里，人们没有说苦难的期限会是多久，人们只是乐此不疲的说，都会过去的。我想我不需要安慰，所以不用开口，但还是谢谢。
有山就有路，有河就能渡，是吗？我想是的吧，我有能力自渡。 https://t.cn/RVJk9aF
人生第一次经历，独居了三十五天，以往再怎么样身边总是有陪伴的，这次也算挺好吧，平静便是好。
一切都像一场梦一样，氤氲开来，到现在为止思绪还在大雾里，于是提着灯写下这些文字。
一直催促我妈回家，她不想回也不太回我消息，老家那团麻还在那里，我连站在边缘朝里看那么两眼都觉得无比烦躁，是拨不开了；我选择边缘化，可我妈办不到，她是老大；那些事我实在不想听，她也就没继续再说，只是偶尔三言两语的提及。
说到后来她才告诉我，想等奶奶百天之后再回家，可那又得拖到十月底了，她睡在奶奶的老房间里，偶尔发两句话，我知道她是平安的，于是这样的日子就足足持续了一个多月。
为什么是梦呢，因为我依旧没看清发生的事情；被通知奶奶不行了，在icu里，抢救无效了，大家都天南地北的往回赶，在坐上回家的车上到目的地之前，我得到的信息都那么不真实，我不信，我妈更不信，她比我先回家喃喃自语的说：我总感觉你奶奶没事，没那么邪乎。这个朱砂拿回去给她戴吧她天天莽莽撞撞的，朱砂保平安...我在旁边听着
七月的太阳，我真是恨死了夏天
灵堂的照片我始终没抬眼看几次，不敢，泪怎么也止不住；我妈穿着孝袍催着我去烧纸，所有人都坐在垫子上，我妈始终跪着我也一直跪着；我在一侧，身边的人来人往，头上的孝帽压着我，我把孝袍的下摆裹在腿中间，为了保持干净，其他人的孝袍都脏兮兮的，我妈说总得有一个是干净的，要体面；火盆在前面，脸上已经分不清是汗还是泪，我只记得意识模糊，可能是中暑了吧，我一张一张的烧纸，哭声交谈声喊叫声唢呐声，我只觉得吵闹，这中暑能让我晕过去就好了，就不用面对这些事情，我这样想着。
墓地选在了一个山清水秀的地方，摇摆的松树立在两侧，远处的青山也在提醒着，这是个僻静的地方。旁边是个烈士的墓地，石碑刻着保护的字眼，都在说很久都不会动到的，安心选在了那里。这是她的儿女们能做的最后一份事了，哪怕之后大家都不在维系感情，是啊，就如他们说的那样不用来往了，也对，也好，悉听尊便吧。
回家的第二天才看到奶奶的遗体，在殡仪馆。室外那一大片的空地，白花花的各式各样的人穿的孝服，来自各式各样的家庭。你知道人世苦难多，可这一次活生生的展现在了你面前，我没有准备好。
我始终忘不了在殡仪馆里，仪式结束要火化了，我妈长跪的背影，就是那一刻真的要说再见了，哪怕再欺骗自己不面对现实，也依旧被砸清醒了，于是排山倒海的情绪一涌而上，压的我怎么也喘不过气来，头晕目眩。
我妈妈没有妈妈了
故乡是没有形态的，起码在我的眼里是这样，小时候在故乡的记忆也大多是好夹杂着不好，又一隔多年，于是只存在于我模糊的回忆里；我经常挂在嘴边，天南地北我在哪里都可以生活，事实也便是这样。可奶奶走了，把我的故乡彻底带走了，再没有任何一点值得挂念的东西。小姨说，妈没了家就没了，我懂她的意思，可我不想懂。
五七那天我坐了一晚上动车回的家，没有票了。很多年没坐过动车，我知道此行的目的，现在又加上了场景，我只觉分外难熬，比起上一次的路途更加真实，把我一直尽量避免面对的现实，硬生生的拉在面前，好像有人按着我的脑袋，强制我面对；动车轰隆隆的，仿佛跟奶奶从淮南去上海一起座车，就在上个月；太真实了以致于砸的我头晕眼花。我想我不会再回去了，不，不是想，我不会再回去了。
那种是什么感觉呢，就好像是一个伤口，它会愈合，但是结了痂，你按住它，还是疼痛难忍，于是你不敢再碰；可生活里太多的瞬间会跳出来提醒你，每提醒一次，就被撕开一次结痂，血肉暴露出来，反反复复。我尚且如此，我难以想象我妈的感觉，怎么会如此压抑，我又开始喘不过气了。
不知道还该说些什么，这也不是事后感悟的文章，我依旧被困在漩涡里，人们没有说苦难的期限会是多久，人们只是乐此不疲的说，都会过去的。我想我不需要安慰，所以不用开口，但还是谢谢。
有山就有路，有河就能渡，是吗？我想是的吧，我有能力自渡。 https://t.cn/RVJk9aF
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