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哥，我傍晚去食堂买了炸鸡，五个鸡腿+一杯橙汁，才13块，本来是六块一对，我想要两对四个鸡腿，那个大哥说你要四个不如要那个套餐～嗯，合适，我就要了套餐，不喜欢喝可乐，就换成了了橙汁～味道还不错哦～
明天就要走了，学校还是没能逛遍……因为懒……不愿意动……
明天也会很忙，行李要寄，毕设要打印给指导老师和评阅老师签字，嗯，还没买票，离得近票也多，差不多完事了再买票也来得及，主要是怕买了到时候赶不上还得改签[污]

@X玖少年团肖战DAYTOY
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时至今日，我越来越明白一句话：你走过的路，每一步都算数。

我一直认为自己是一个很糟糕的人，配不上大家对我的好，所以我无法去接受别人对我无条件的付出。

又因为我自己本身的自私自利，认为所有人都和我一样，待人待事都会权衡利弊，先在心里问一句“值得吗”。

所以我经常在想，我这么无用的人，他们图我什么？

很感谢那些在我难过的时候，对我说“你很好”的朋友们，我知道你们是在安慰我，鼓励我，谢谢你们。

很抱歉未经允许擅自称你们为朋友，但其实我没什么朋友，我既不愿意结识新的伙伴，也懒得维持旧的关系，又常常设防，不愿他人走近我了解我。

我一直认为，过往的经历，只是给了我性格方面的缺失，但是我逐渐发现，曾经的痛苦，是在将我塑造成一个更强大的人。

但在这之前，我从未认为这些技能是值得炫耀的东西，但是现在，我明白了，这些技能不需要炫耀，而是你掌握了，你就能活的更好。

这也正是为什么我越来越喜欢和比我年长的人接触的原因，大一岁就有大一岁的阅历，他们口中讲述的经历，或许我这辈子都不会遇到，而他们那些经验，对于我来说，却从来不是无用的。

如果我的上半生都会如此艰难，每天只是在创造故事还是积累故事之间挣扎，也未尝不是一件好事，反正这一切，在不远的将来，都不免是老来谈资罢了。

记录到此，我不敢说已经完全走出阴霾，但我知道，生活总归是要继续的，失眠依旧断断续续的发生，但我已经不会刻意去记这是持续失眠的第几天了，或许会伴随我一生，但都已经不重要了。

微信置顶依旧是“但行好事，莫问前程”因为我始终做不到后一句，总是希望事事有回应，总是在求一个结果，也总是在忧虑未知的未来。

未知都很可怕，因为看不到希望，但是我总不能一直靠别人给我创造的希望活着，我想要活成自己的希望，仅此而已，就足够了。

你说人活着的终极目标是什么呢？其实按照我脑子里的黑白色彩来说，我的终极目标是死亡。每个人生下来的必然结局就是被所有人遗忘，深埋地底。我活着，遇到让我开心的人，遇到刺激我神经让我开怀大笑的事，这些是值得的；那其他呢，是一般般吧。我不能说我遇到的让人捧腹大笑的事可以在我看不清色彩的时候抵消那些难捱的日子。愈长愈大，你还记得你曾经闪闪发光的期冀与梦想吗。梦想这个名词逐渐变得不被大家接受，好像这份美好逐渐变得可笑。因为总有人会问你“如果热爱与众望所归背道而驰”。该做的可能只是停止幻想，永远不做没结果的等待。有些事有些人原本就是为了失去而遇见而发生的。我给小伊说，我慢慢变得失去同理心，我没有同情心。我不知道这是因为什么，但是我好像真的很难真正的开心。我变成了别扭的人，我嘴硬我说反话，我希望这样仍旧有人爱我。但是大家都知道爱是双向的轨迹，双向轨道怎么会只有一列车行走。嘴硬会失去很多东西吧，“我不喜欢，无所谓，都可以”，一些话说的多了，我都忘了忘了到底我想要些什么。我很喜欢一些带着颜色的词语，绿树成荫、花红柳绿...你看这这些字脑子里就好像挤进去很多蝴蝶，但是你睁开眼，你知道这些树该是什么颜色，但是你看到的只有黑白灰。人难自渡，大把的鸡汤灌下去，你可以找出一堆安慰自己的理由，却找不到推着自己前进的念头了。事物的双面性我能看清哪一面已经成了一个问题，我无法做到兼顾的同时我也无法学会缄默。第九百步，晨昏之光此刻已如太阳。