有一类人遭遇伴侣背叛后，如果你只看她的行为，会认为她恨不得马上要离婚，但是她的内心满是对婚姻的不舍。

“我哪里对不起你，你要这么对我？”“你知不知道你给我带来了多大的伤害！”“我永远都不会原谅你。”嘴上说着攻击的话，行为上带着对对方的排斥，把对方越推越远。

可心里却是渴望被爱，渴望被关怀。正是因为心里对关系的依赖与渴望，让背叛带来的伤害成倍增加，难以得到纾解与治愈。

虽然希望自己的需要能被看见，自己的痛苦能被理解，能得到一个抚慰的拥抱，结果充满压迫感的行为却把对方吓得丢盔弃甲，落荒而逃。

没有人看得到盔甲下的你早已伤痕累累，也没有人看到你维护关系的心有多坚定。

这是“外伤型”的人遇到伴侣背叛时，经常会遇到的问题。

这几年到了天冷的时候 总是会循环love poem
我的情诗啊 究竟影响了我什么呢 说深刻也不深刻 但是却真真实实的得像寒冷的空气一样松动着 渗入我的世界
11月是很特殊的月份啊 广州这个时候才变冷 我其实很喜欢寒冷的天气 越是寒冷越渴望温暖 温暖也越显得珍贵
我们情诗 真的影响了我很多 内心的平静不是世界上最重要的东西吗 光是听着感受着 内心平静 偶尔也想起热泪盈眶的事 想起寒冷秋风吹过发梢和脸颊 想起一页一页翻过的书 充实得我分明已经幸福的不像话了
我又在感叹她为爱写诗 让我度过了一个又一个暖冬

「你的世界 应又一次坠落了星辰」

【投稿】明明应该越长大越独立的，但我在靠自己长大的一天天里，越发的想依赖一个人，后来居然开始攀到了母亲这个最不可能被我依赖的人。我真的好渴望母爱，但我从未拥有过。我的妈妈没有抱过我亲过我，甚至关心过我，但对我而言比这更难受的是从不打我骂我，我像一个透明人。最亲昵的举动我不敢忘记，是小时候她盘坐在床上，用手抚了我的脸。今年6月毕业了，工作找在了北京，本想期待的听她好奇一下我的工作、工作地点，我没有收到任何关心，且回家的七天里每天都是冷脸。虽如往日一样的对待，可还是难过了。虽告诫自己她就是这样的人，可还是难过了。像回到做手术那天她的一句烦死了，像高考压力大试探性的说说自己的烦恼，她很明显的搪塞过去。工作的每一天压力都很大，我多想能和她聊一聊我的近况，像别人一样，但都是奢侈。改变不了也只有适应，但连一个练车十来天的叔叔，经常买鸡叉骨的阿姨都能关心我的工作适应程度，为什么她就不可以。常人理解不了的难过，是有点矫情了，但是匿名，我只想找个可以被人看到，又不想被人知道是谁的地方瞎说说了，谢谢大家能看到这里，祝大家万事如意。