终于敢下回微博了
这段时间过得很黑暗
我卸载了大部分社交软件，只留了知乎和微信
刚开始那几天里我吃不下饭，瘦了四五斤
最害怕入睡前和醒来后的时间，梦魇
我一次又一次梦到他然后被拖回现实
直到现在也是这样，日复一日被这种痛感折磨
为了留住他我做了好多蠢事情
买票去了他的城市找他
换来他冷漠的“我们不合适，你这样我喘不过气”
那天凌晨四点多我穿着很短的裤子一个人从酒店打车去车站，回来搭行长的车去上班的时候哭了好久
我不死心打了好多次电话，他没有接
被拉黑了，就换别人的手机打电话，还是被拉黑
我做了一切让我失去自尊的事情
陷入自我怀疑、否定、自责、打不起精神工作
国庆的时候我知道他和前女友复合了
分开也没过几天吧
他说现在我承受的前女友也承受过
不过那个女孩子被拉黑以后再也没纠缠
我甚至看了他的网易云听歌记录
他或许戴着我送的耳机，听了怀念前女友的歌
挺好的，过了七八个月，才想起别人的好
突然觉得我和他或许是一类人
这本来就是悖论
足够喜欢就不会做伤害别人的事情
伤害以后还回头无非是权衡利弊觉得还是她好哄，哪怕被放弃还能在原地等你，适合结婚
其实说到底最爱的还是自己
流淌在骨子里的自私基因让你选择做出不负责任的事情两次，对不起两个人
还有别的事情，让我看到你的阴暗面
其实你也做出过努力了，只是结果不好
理智过后我也明白继续下去对我们都没有好处
想了很久觉得理解你了，甚至觉得应该祝福你
最后一次电话里你说“不要再打扰我了”
我突然有一点释怀，终于忍住不打扰了
只是我还是会在某个瞬间崩溃哭起来
可能是走在路上，也可能是看剧的时候，恶性循环
撑不下去的时候还好有朋友、家人、同事一次次由着我发泄负面情绪
很难受的时候，工作和生活也只能推着自己往前
很想走出来，别再内耗自己努力错方向了
这个过程很难，但是得慢慢治愈自己
不爱自己怎么能被别人爱和更好地爱别人
我受到了我的惩罚，没有愧疚了
你也会在未来的某一个日子里得到因果报应

下午被原先定好的月嫂临时通知有事来不了了 被鸽子了 就是说一整个无语住了
然后说给我另外介绍一个 可是我不喜欢那个新的月嫂的说话态度 以至于后来跟老王一直在找有档期的月嫂[哼]
真的是浪费我们的时间和精力[白眼]
然后今天腰特别酸[泪]
八点半跟老王和婆婆干瞪眼
玩到九点 我和婆婆竟然都输给老王了[拜拜]
不是说孕妇手气很好的吗？[doge]
Bad Day[抓狂]
倒计时24天啦～[心]

今天上午去了儿科门诊做志愿者，再次被可爱的人类幼崽治愈到~
下午的阳光特别好，于是窝在沙发上把喜欢的电视剧看到最新一集~
下午出门路上遇到了小区的小猫咪来蹭蹭[抱一抱]
本来下楼是想着和室友一起找人去修水龙头，结果这天气太舒服了，就拿着柿子出门溜达了一圈。然后溜到了AEON，逛到零食区根本就拔不动腿，最后巧克力还是对我下手了