活在这个世上，
我们每个人都是独一无二的，
不可复制，无法替代，
所以一定要学会爱惜自己。

其实，你很了不起，
你善良，你真实，
你的好，不需要任何人称赞，
你的坏，不需要任何人指责，
你的优秀，更不需要任何人来证明，
只要你自己懂得欣赏就好。

每个人，
都有自己的了不起。
你的优秀，
不需要任何人来证明。

对别人生气1分钟，
就失去了自己人生中60秒的快乐。
所以我们要学着没心没肺，
对什么事都渐渐的释怀。

别总是唉声叹气，
你闷闷不乐一分钟，
不良的坏情绪又多了60秒。
所以要学会释怀，
让开心的时间更长一些。
别卑微讨好谁，
真正爱你的人，
不会伤害你，离开你，
更舍不得你哭泣。
即使伤心欲绝再难过，
也要努力开开心心过日子！

不要随便认输，不要轻易放弃，
不管生活多难熬，路途多难走，
也一定要鼓励自己，
坚强、勇敢的走下去！
不要轻易让自己掉眼泪，
你笑，全世界跟着笑。
你哭，全世界只有你一个人在哭。

别在人前掉眼泪，
不是所有人都会对你同情，
你要学会微笑，
用微笑获取你的快乐，
用微笑释怀你的悲伤！
永远不要失去真正的自己，
不欺负他人，不辜负真情，
更不要毁掉自己的好人品。

做一个平静的人，
做一个善良的人，
做一个微笑挂在嘴边，
快乐放在心上的人。
永远不要失去真正的自己，
不欺负他人，不辜负真情，
更不要毁掉自己的好品格。

岁月永远年轻，
我们慢慢老去，
不管到什么年龄，
都要让自己保持一颗童心。

总有一天，你会发现，
它能帮你减少烦恼，
它会让你比同龄人年轻，
是一件既快乐又值得骄傲的事情！

#正能量[超话]##励志人生感悟##人生建议#

上周末在家让他陪我一起看了央视的一部纪录片《人生第一次》第一篇《出生》记录了几个家庭迎接新生命的时刻，有很多的感动，更多的应该是害怕[失望]特别是高龄产妇生产存在太多不确定的风险，让我重新思考生孩子这个问题… 在一起这几年每天都过得很开心，两个人都不想这么快要孩子，但是身边的例子、爸爸妈妈的担心、自己柔弱的体质…让我重新考虑了这个问题

看完纪录片他抱着我很久很久不说话 两个人都有很大的触动 我是二刷了还是眼泪直掉 看到他偷偷抹泪 然后和我说“宝贝 如果你不想要孩子 我一定会同意的 太痛了太痛了 我舍不得你受那么多苦…” “虽然我很害怕 可是我希望有一个长得像你又像我的小朋友 我们一起把他带大 一起教育他培养他 他是属于我们俩的融合 是我们生命最好的交集 所以我会勇敢的”

然后今天他就趁休息的时候开始看一些相关的文章了呀

两家长辈真的是为了我这个体质操碎了心，疫情线下教学在家一个月… 被爸爸妈妈“圈养”在家里 每天不一样的早餐 黑米核桃红枣燕麦破壁机打浆、起大早去买新鲜猪肉柴火自己做肉松、海参燕窝、两天一只鸽子、牛肉鸡鸭鱼没一餐漏掉……外加每天晚上一勺精粹茶油（他是不用喝的，但是我每次都很排斥 下喉就反呕 所以他每天晚上都会陪我喝 然后跟我说 “你看 没事的 不要怕”）我婆婆真的是各种苦口婆心想方设法让我多吃点补的东西 高中就去他家蹭饭了 因为他爸妈做饭真的太好吃了（我妈实在无奈只能经常往他家送各种东西 没办法自己女儿太贪吃了[允悲]）上大学 工作 回家经常都是在他家蹭饭 从那时候开始我婆婆就各种劝食了

我只要提一句喜欢吃什么 下一餐必有 之前说喜欢吃蛋黄酥 然后一吃完她就立刻买 直到我真的吃到怕

以前很怕结婚 但是结婚一个月的感受是… 嫁给爱情真的太香了[羞嗒嗒]

这次离家的长差，从几天前就能感觉到她的情绪低落不少，一直对我说：还没走就开始想你了，舍不得你，我会想你的。

为了让告别的氛围不那么强烈，我收起同样不舍的心情安慰她：我也会想你的，忙完打给我，我们都要好好吃饭，好好工作，有空我就来找你，我们换个城市吃好吃的。

陪她吃了顿串儿，等回过神来，她又离我一千多公里了。被惊雷从梦中炸醒，失眠至此时。landy在怀里撒娇，夜雨和思念搅在一起，没个尽头似的。

墨：你跟我在一起会不会觉得很委屈，待一阵子就要走，不能天天地陪着你。

我：除了工作以外，你所有的时间都是我的，我们每时每刻都待在一起，我们已经比好多人多了好多好多时间了，我很快乐，很满足。你不在的时候，惦记你什么时候回来，觉得你走了好久了。可你每次回来的时候，我又觉得你刚刚走了没有多久。

从前顶讨厌告别的，有挺严重的分离焦虑症。但在她这里，随着日复日的相处，安全感渐渐沉淀了下来，我不甚在意这种短暂的离别。不在同一空间里，也依然会觉得被爱着。因为在一起的时间，她给了我足够的充盈感，值得拿来惦记和摩挲。

她沉淀在这里的一切，让我觉得，“我是重要的，且是值得的”。

这一度是我在关系里求索不得的课题，我曾一度怀疑自己，容易陷于“我不适合与人建立关系，我不配，我不够好，我总是害怕被丢下”，她却轻轻地拂去了我小小角落里积攒的灰，用哪怕有摩擦时也铭记于心的温柔留意，让我变得更勇敢了。