#德拉科与Yiliya#
解释一下，有宝子问，为什么系列1里，Yiliya才一年级。

个人私设，有点参考哈利与金妮的设定。在电影哈利波特里，哈利也是比金妮早入学的，是金妮的学长。
（我的记忆中第一部魔法石里金妮是没有收到入学通知书的，是在日记本那一部里，金妮被伏地魔的日记本控制，才看到了她的正式出场镜头）

当然，如果非要掰扯，Yiliya可不可以是更高年级的，随便自己去做梦啦～

至于私设细节？我自己磕着开心，我管它呢！

预告13-16。闺蜜看完之后跟她讲了笑点，我们俩都嘎嘎乐的不行。这女人的VIP前排算是让她坐热乎了[doge]

学完了，睡前读物来休息个三分钟。
有被这段话戳到：）
在我这20多年的生命里，最不认可我的人就是我妈。
从小到大我妈对我只会说，“像你这种性格的人一定要找到一个很爱很爱你的人，才会得到幸福。”
在我妈眼里，我的性格——敏感，悲观，脆弱，内向，冷漠，自私。
她因为我们家庭的不幸福臆断我的人生，而我也一直在这种阴影下。
而她的打击也让我在17岁之前过度依赖她的一切意见。
甚至于她偷看我的日记本，偷看我跟人的聊天记录，把我的隐私扒到底朝天再进行羞辱，我除了瞠目结舌似乎也做不了什么。

十五岁时遇到初恋，明明可以享受一段甜美而纯粹的爱情，我却从头到尾都在上演怀疑猜测与刻意冷淡。
我兴冲冲地告诉我妈我和我们学校最帅的男孩子在一起了。
我妈从我给她分享的少女心事中，找出蛛丝马迹告诉我，“他根本不是真的爱你。”
于是后来，
我一直在怀疑对方是不是真的爱我？是最爱我？是只爱我？还是非我不可？
甚至后来当我遇到的每一段感情与每一次异性的示好，我都会神经质地告诉对方——
“我觉得你不是真的爱我/我觉得你没有多喜欢我。”

但好在今年夏天从上一段感情的余痛中抽离出来之后，我幡然醒悟——
凭什么非要有人爱我？我的人生必须被人爱才完整吗？我自己给我百分百的认可与爱，不就够了吗？把希望寄托在别人身上，不是在给自己找虐吗？

我的童年没有被人好好爱过，我的少女时代很幸运被人爱过但囿于我自己的防备与顾忌，其实也并未有什么体验感。
甚至在我18岁那年全身心主动爱一个人的时候，被对方伤害得体无完肤。

但我一点都不觉得自己可怜，一点都不觉得自己的人生可悲，一点都不觉得自己的生活有什么缺憾。

在真正迈入成年的二十岁+
我对所有华丽词藻修饰的“被治愈”“被爱得像个孩子”“被爱才有底气”嗤之以鼻，
去tm的被治愈吧，我想要什么我都可以给自己，不管是花是钱是口红还是旅行，甚至情感上的需求我可以养猫养狗跟朋友上天入地，我不需要任何男人来对我说——
“我可以给你幸福。”

我的幸福，必须是我自己给自己的。

#我的巴比伦恋人[超话]#
有谁脑洞大能解答一下为啥美如会梦到古巴比伦史官妹妹呀，这不属于美如的记忆啊，我能想到的就是因为美如作为日记本的主人，日记本上有她的血液，日记本和血液作为两个时空的纽带，是日记本将另一个时空的古巴比伦场景展现到美如的脑子里，就像海市蜃楼一样，将古巴比伦折射进美如的脑海里。