#罗云熙良言写意# lyx#罗云熙追光者# 粉圈有些人天天不用上班的?上次看了一下微博热搜,说现在抑郁症患者达到多少多少数量了,看着挺吓人的,还是那句话,大家快乐追星!多跟正能量的人玩,毕竟身体是自己的,今天也是想熙熙的一天,我有努力工作哦,熙熙也要好好吃饭!早点康复!爱你[抱一抱]特别感谢粉圈的产粮大大,网络上的爱我只给熙熙和为熙熙努力产粮的各位大大们!大家一起快乐追熙呀[哈哈]
今年突然就发现奶奶变老了
我从小跟着奶奶长大,爷爷在她三十多岁的时候就去世了,她一个人拉扯五个孩子长大,一直以来都是特别精明又强势的老人家。叔叔爸爸他们成家了,那遇到什么事情还得问问奶奶让她拿主意。
从我有记忆开始,叔叔伯伯们都是在城市务工的,孩子自然都丢给她抚养,她又开始拉扯我们。她这一辈子好像都是在带孩子。奶奶是读过书的,出生在建国那一年,那个年代女孩子能读到书不容易,因为太爷爷是当官的,她跟着读过几年书,在自己家也没吃过什么苦,自从来咱家啊,跟着我帅气的爷爷,这一生好像都在吃苦。
奶奶很凶,我们都很怕她,她会教我们道理,在她身边长大的我们这几个孩子是非三观都很正,尊老爱幼有礼貌,都挺听话的。我以前可不喜欢她了,什么都要说,看小说不许,去河边钓鱼不许,爬山不许,这个不许那个不许,就羡慕别的小伙伴奶奶管的松,想玩啥玩啥。也一直觉得奶奶身体健康,思想清醒,对她的衰老并没有太大的感觉,我觉得奶奶可以陪我们很久很久
可是命运捉弄人,去年家里发生大事了,一直以来最疼爱我们 脾气最好的大伯,得了绝症,确诊后,医生说最多只能活一两年。虽然医生下通牒了,但是爸爸叔叔东奔西走,上海 南京,吃西药,吃中药,他们说不管怎么样哪怕倾家荡产也要为他治疗,多活一天都是好的
期间我们一直瞒着奶奶,她什么都不知道,可是病情越来越严重,最后只能回到老家休养,奶奶才知道大伯的情况,看着儿子一点点消瘦,看着他吃什么吐什么,到最后一口水都喝不进去,她每天都在哭
后来太严重,在医院icu住了一个月,那天吵着要回家,他好像知道自己要走了,想呆在母亲身边。爸爸们把他接回来了,也就两天吧,他没有熬过去,在凌晨走了。
在那之后,奶奶好像每天都在哭,以前爱去邻居 村子里逛逛的她,再也没有出过门,家里需要买什么菜都是邻居帮忙带的。
前段时间我回家了,然后我 两个弟弟 哥哥,害,年轻人嘛,都在玩手机,奶奶就坐在那也不说话就看着我们玩,坐在那发呆一样,因为哭太多了、她现在眼睛也完全看不了电视了,智能手机也不会,所以毫无事情可做,就看着我们玩。
我看她的表情是落寞,甚至是孤单,看着我心里一震,我就放下了手机,问起她和爷爷年轻时候的事情,我一问她很开心,开始跟我聊起她的过往。我也想了解了解奶奶的一生。
回家那一趟还发现我家院子里种植了各种各样的菜,我家院子好像都有200平不止,种满了,然后奶奶家门口还养了一大堆鸡啊 鸭啊,往年她不养鸭子的
我说,你腿脚不好 你养这么多东西干什么,累死了都,你和哥哥两个人在家根本吃不完啊
她说,没事做容易瞎想,重点菜忙起来给自己找点事情做
呜呜 那一刻我真的好想哭 太心疼了
那几天我就陪着奶奶门前门后的看看,青椒 西红柿 茄子 毛豆 好多东西 ,那会毛豆还没有成熟,我说南京的毛豆好瘪啊,一点都不好吃。
然后跟奶奶聊了很多天,好像我们之间的关系变得更柔软了。这个词好像不太妥贴,但真的就更贴近了一样。走的时候奶奶给我搞了特别多我爱吃的山芋苗,修的干干净净,还有腌的鸭子和嫩生姜,整整一罐子 我带来了南京。
这次国庆节我没有回去,同样在南京的表姑回去了,我没有想到奶奶带来了好多她种的菜,满满一大袋子的毛豆,我真的又想哭了,因为我说南京买的不好吃,我喜欢吃这个。她带来的份量我可能两个星期都吃不完,然后还带了五十个家里鸡生的蛋,其实家里只有20几个,她去别人家又买了30个鸡蛋…[悲伤][悲伤]还放了院子里长熟了的青椒和红椒 还有茭白 她剥的干干净净装在袋子里,然后杀了家里一只鸡,分了两个袋子一个炖汤喝一个给我红烧的。[泪]怕我分不清哪个炖汤哪个红烧,还用红绳子做了记号[泪][泪][泪]
昨天我给哥哥打视频,家里只有奶奶跟哥哥两个人住,然后哥哥说奶奶去床上了,我说啊?这才6:30就睡觉了吗?
然后手机递给奶奶,我说你怎么睡这么早,哪里睡得着啊
奶奶说,眼睛看不见又不能看电视,只能在床上睡觉啦,有时候也睡不着,一晃很晚才睡着
所以每天漫长的六点到入睡的时间段里,她就这样躺着,没有玩手机,没人陪伴说话,她就这样静静的望着天花板,醒了睡,睡了醒。也不知道她在想什么,流着泪想念大伯吧,或者回顾这一生吗
这个画面我越想越孤单,我好想去陪她,可我不能每天陪她,我过几天打算要回老家看看她,她不许,反正我不听,哪怕陪她几天说说话 我也要回去
我好难过、我希望我的奶奶晚年幸福,可是她这苦了一辈子,最疼爱她的爷爷早逝,最懂事的大儿子又走了,她这一辈子好苦
我从小跟着奶奶长大,爷爷在她三十多岁的时候就去世了,她一个人拉扯五个孩子长大,一直以来都是特别精明又强势的老人家。叔叔爸爸他们成家了,那遇到什么事情还得问问奶奶让她拿主意。
从我有记忆开始,叔叔伯伯们都是在城市务工的,孩子自然都丢给她抚养,她又开始拉扯我们。她这一辈子好像都是在带孩子。奶奶是读过书的,出生在建国那一年,那个年代女孩子能读到书不容易,因为太爷爷是当官的,她跟着读过几年书,在自己家也没吃过什么苦,自从来咱家啊,跟着我帅气的爷爷,这一生好像都在吃苦。
奶奶很凶,我们都很怕她,她会教我们道理,在她身边长大的我们这几个孩子是非三观都很正,尊老爱幼有礼貌,都挺听话的。我以前可不喜欢她了,什么都要说,看小说不许,去河边钓鱼不许,爬山不许,这个不许那个不许,就羡慕别的小伙伴奶奶管的松,想玩啥玩啥。也一直觉得奶奶身体健康,思想清醒,对她的衰老并没有太大的感觉,我觉得奶奶可以陪我们很久很久
可是命运捉弄人,去年家里发生大事了,一直以来最疼爱我们 脾气最好的大伯,得了绝症,确诊后,医生说最多只能活一两年。虽然医生下通牒了,但是爸爸叔叔东奔西走,上海 南京,吃西药,吃中药,他们说不管怎么样哪怕倾家荡产也要为他治疗,多活一天都是好的
期间我们一直瞒着奶奶,她什么都不知道,可是病情越来越严重,最后只能回到老家休养,奶奶才知道大伯的情况,看着儿子一点点消瘦,看着他吃什么吐什么,到最后一口水都喝不进去,她每天都在哭
后来太严重,在医院icu住了一个月,那天吵着要回家,他好像知道自己要走了,想呆在母亲身边。爸爸们把他接回来了,也就两天吧,他没有熬过去,在凌晨走了。
在那之后,奶奶好像每天都在哭,以前爱去邻居 村子里逛逛的她,再也没有出过门,家里需要买什么菜都是邻居帮忙带的。
前段时间我回家了,然后我 两个弟弟 哥哥,害,年轻人嘛,都在玩手机,奶奶就坐在那也不说话就看着我们玩,坐在那发呆一样,因为哭太多了、她现在眼睛也完全看不了电视了,智能手机也不会,所以毫无事情可做,就看着我们玩。
我看她的表情是落寞,甚至是孤单,看着我心里一震,我就放下了手机,问起她和爷爷年轻时候的事情,我一问她很开心,开始跟我聊起她的过往。我也想了解了解奶奶的一生。
回家那一趟还发现我家院子里种植了各种各样的菜,我家院子好像都有200平不止,种满了,然后奶奶家门口还养了一大堆鸡啊 鸭啊,往年她不养鸭子的
我说,你腿脚不好 你养这么多东西干什么,累死了都,你和哥哥两个人在家根本吃不完啊
她说,没事做容易瞎想,重点菜忙起来给自己找点事情做
呜呜 那一刻我真的好想哭 太心疼了
那几天我就陪着奶奶门前门后的看看,青椒 西红柿 茄子 毛豆 好多东西 ,那会毛豆还没有成熟,我说南京的毛豆好瘪啊,一点都不好吃。
然后跟奶奶聊了很多天,好像我们之间的关系变得更柔软了。这个词好像不太妥贴,但真的就更贴近了一样。走的时候奶奶给我搞了特别多我爱吃的山芋苗,修的干干净净,还有腌的鸭子和嫩生姜,整整一罐子 我带来了南京。
这次国庆节我没有回去,同样在南京的表姑回去了,我没有想到奶奶带来了好多她种的菜,满满一大袋子的毛豆,我真的又想哭了,因为我说南京买的不好吃,我喜欢吃这个。她带来的份量我可能两个星期都吃不完,然后还带了五十个家里鸡生的蛋,其实家里只有20几个,她去别人家又买了30个鸡蛋…[悲伤][悲伤]还放了院子里长熟了的青椒和红椒 还有茭白 她剥的干干净净装在袋子里,然后杀了家里一只鸡,分了两个袋子一个炖汤喝一个给我红烧的。[泪]怕我分不清哪个炖汤哪个红烧,还用红绳子做了记号[泪][泪][泪]
昨天我给哥哥打视频,家里只有奶奶跟哥哥两个人住,然后哥哥说奶奶去床上了,我说啊?这才6:30就睡觉了吗?
然后手机递给奶奶,我说你怎么睡这么早,哪里睡得着啊
奶奶说,眼睛看不见又不能看电视,只能在床上睡觉啦,有时候也睡不着,一晃很晚才睡着
所以每天漫长的六点到入睡的时间段里,她就这样躺着,没有玩手机,没人陪伴说话,她就这样静静的望着天花板,醒了睡,睡了醒。也不知道她在想什么,流着泪想念大伯吧,或者回顾这一生吗
这个画面我越想越孤单,我好想去陪她,可我不能每天陪她,我过几天打算要回老家看看她,她不许,反正我不听,哪怕陪她几天说说话 我也要回去
我好难过、我希望我的奶奶晚年幸福,可是她这苦了一辈子,最疼爱她的爷爷早逝,最懂事的大儿子又走了,她这一辈子好苦
我这一期的Newsletter 专门谈了《再见爱人》这部综艺,结果Ai刚才很巧合的发给我一大堆图。
我:你在跟我暗示什么
Ai:我看到这些照片发现很美,想和你分享。
我:
他知道我对婚姻态度比较排斥且谨慎……从没对他喊过任何与husband 相关的称呼,反而他学会wife的中文后在那边偶尔卡我油。
其实我对称呼的敏感,本质上也是我目前还不喜欢陷入到一段以家庭体状态的关系中去,即便我们感情挺不错的,但也还没能让我有意愿。
毕竟,恋爱和婚姻若需要面对的挑战和考验其实真的不大一样的。
人物前几天一篇文章里写着:
心理学家阿德勒谈及亲密关系和婚姻时表示,它不仅是一个「决定」,更是决定之后需要付出行动的「作业」。要完成这份作业,光有激昂的爱不够,还需要愿意合作的态度和努力。
「婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再一轮经营。凡入此门者,请勿心存侥幸。」
我是个很容易在亲密关系里出现自私和自我的人,恰恰因为对自己的清醒认知,因此目前暂不考虑「婚姻」这件事。
我知道它美好起来可以格外美好,丑陋起来能够歇斯底里,「永结连理」和「白头到老」的美好祝福背后也可能是「满目疮痍」与「一地鸡毛」。
很多人不愿意踏入婚姻是对关系里的另一半没有信心,可我其实相反的,对另一半的不信任远没有我对自己的毫无信心多得多。
因为过于「自我」而难以去负责以家庭为单位的情感关系,毕竟要连接的可不再只是关系里的另一半。
那就不能成长一下吗?其实我现在的恐婚恐育已经减轻了很多很多了,没以前那么坚决地抵触了。如果以前是-100分,那么现在只是把负值拉到了靠近0了些。
几年前可以决绝地跟我妈说:“不要指望着我结婚生孩子,这辈子没戏。”我妈跟我说:“你这话别让你爸听到,他会伤心死的。”
See,当年就是这样的一个态度。不过现在的确成长了很多,不会在伴侣提到婚姻话题时,像以前那样立刻回一句:“我只跟你恋爱,我不考虑结婚” 可对方即便这些被伤,还耐心询问我原因,想要帮我减缓这种深层的抵触。所以,在我遇到真正很好的恋人后,我才意识到原来我其实不是一个合格的恋人。
情绪上来的时候,沟通就会呈现暴力,然而Ai挺善于「非暴力沟通」的,不是迁就,就是先温和的安抚我,再解释清楚事儿。
这两天签证材料准备的事,让我真的非常非常烦躁,事实上Ai为了帮我搞签证,他跑得比我多得多。
前两天帮我问律师,不放心又去使馆问资料,结果还被Bicycle撞得人仰马翻,我看着他躺床上明明疼得要死,还在那笑着跟我讲笑话,说好不容易大家见面,可能会看到一个滑着轮椅来的他……
至于我,其实唯一要做的事,就是需要跑一趟北京,查机票,打疫苗之类的……可当好几次电话打不通,且之后打通了又得知上海不能办理签证的时候,我整个人都烦躁到了极点,开始情绪变得很暴躁,想到机票价格和回来的隔离问题我又开始忍不住暴躁地跟他抱怨,有一种“都是为了你”受罪的心理直接冒出来了……
Ai呢……其实挺惨的……明明我没做多少事儿,还要接收我这种情绪和态度,可他却好几次都耐心安抚我,跟我说“baby 我们离彼此更近一点点了,不要担心,我会帮你”之类的。
他真的没冲我发过脾气,一次也没,即便我好几次把事情搞得一团糟,他都没做过任何让我受伤的事儿,而我都记不得有意或者无意“捅”了他多少次……
他其实很调皮,可是对我是真的很温柔和包容,恰恰也是这样,把「刚硬」的我一点点「柔化」掉的,把我内心闹情绪的小孩安抚很好。我哪里遇到过“捅”了几次刀子还义无反顾那样爱我的…经常恍惚得觉得他大概是天使……
我在回忆这些的时候,也会憧憬和向往,我想他可能也类似。或许,我们都多少会害怕和恐惧婚姻,但在相处的时候,又会因为彼此,而对这些恐惧变得更少。
“婚姻可能是可怕的,但没有恐惧就没有伟大。”其实,把「婚姻」这个词换成许多词都类似,毕竟别人的经历和遭遇还真的未必就会和你如出一辙,比如人类探月,所以无论是对自己没信心还是对他人没信心,如果只停留在不愿发生改变,也只是徒劳。
就像我深知我在关系里的自私,尤其是对于自己时间被占有的自私,可日积月累虽然想法偶尔还是会冒出来,但行为起码真的改变了许多。
感情里必然会有互相妥协,妥协有时候不意味着将就,而是看清楚了自己的一些不利于关系发展的特质后,愿意因为很纯粹的「爱」做出让步和改变。
在我眼里,好的婚姻其实并非纯理性的,它是揉杂的,恰恰是有基于非理性的「爱」所带来的行为的妥协让步和共同努力的经营,才能避免于踏入坟墓,从而走向伟大。
爱情最初的吸引千奇百怪,有荷尔蒙、既定的美学、价值观。它是一种浪漫的、不稳定的激情,却总是被赋予天长地久的期待。当不稳定的激情退去,如果不能转化成更深厚的爱,就会就变成无止境的、细微的权力斗争。
#创作力计划##再见爱人[超话]##再见爱人#
我:你在跟我暗示什么
Ai:我看到这些照片发现很美,想和你分享。
我:
他知道我对婚姻态度比较排斥且谨慎……从没对他喊过任何与husband 相关的称呼,反而他学会wife的中文后在那边偶尔卡我油。
其实我对称呼的敏感,本质上也是我目前还不喜欢陷入到一段以家庭体状态的关系中去,即便我们感情挺不错的,但也还没能让我有意愿。
毕竟,恋爱和婚姻若需要面对的挑战和考验其实真的不大一样的。
人物前几天一篇文章里写着:
心理学家阿德勒谈及亲密关系和婚姻时表示,它不仅是一个「决定」,更是决定之后需要付出行动的「作业」。要完成这份作业,光有激昂的爱不够,还需要愿意合作的态度和努力。
「婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再一轮经营。凡入此门者,请勿心存侥幸。」
我是个很容易在亲密关系里出现自私和自我的人,恰恰因为对自己的清醒认知,因此目前暂不考虑「婚姻」这件事。
我知道它美好起来可以格外美好,丑陋起来能够歇斯底里,「永结连理」和「白头到老」的美好祝福背后也可能是「满目疮痍」与「一地鸡毛」。
很多人不愿意踏入婚姻是对关系里的另一半没有信心,可我其实相反的,对另一半的不信任远没有我对自己的毫无信心多得多。
因为过于「自我」而难以去负责以家庭为单位的情感关系,毕竟要连接的可不再只是关系里的另一半。
那就不能成长一下吗?其实我现在的恐婚恐育已经减轻了很多很多了,没以前那么坚决地抵触了。如果以前是-100分,那么现在只是把负值拉到了靠近0了些。
几年前可以决绝地跟我妈说:“不要指望着我结婚生孩子,这辈子没戏。”我妈跟我说:“你这话别让你爸听到,他会伤心死的。”
See,当年就是这样的一个态度。不过现在的确成长了很多,不会在伴侣提到婚姻话题时,像以前那样立刻回一句:“我只跟你恋爱,我不考虑结婚” 可对方即便这些被伤,还耐心询问我原因,想要帮我减缓这种深层的抵触。所以,在我遇到真正很好的恋人后,我才意识到原来我其实不是一个合格的恋人。
情绪上来的时候,沟通就会呈现暴力,然而Ai挺善于「非暴力沟通」的,不是迁就,就是先温和的安抚我,再解释清楚事儿。
这两天签证材料准备的事,让我真的非常非常烦躁,事实上Ai为了帮我搞签证,他跑得比我多得多。
前两天帮我问律师,不放心又去使馆问资料,结果还被Bicycle撞得人仰马翻,我看着他躺床上明明疼得要死,还在那笑着跟我讲笑话,说好不容易大家见面,可能会看到一个滑着轮椅来的他……
至于我,其实唯一要做的事,就是需要跑一趟北京,查机票,打疫苗之类的……可当好几次电话打不通,且之后打通了又得知上海不能办理签证的时候,我整个人都烦躁到了极点,开始情绪变得很暴躁,想到机票价格和回来的隔离问题我又开始忍不住暴躁地跟他抱怨,有一种“都是为了你”受罪的心理直接冒出来了……
Ai呢……其实挺惨的……明明我没做多少事儿,还要接收我这种情绪和态度,可他却好几次都耐心安抚我,跟我说“baby 我们离彼此更近一点点了,不要担心,我会帮你”之类的。
他真的没冲我发过脾气,一次也没,即便我好几次把事情搞得一团糟,他都没做过任何让我受伤的事儿,而我都记不得有意或者无意“捅”了他多少次……
他其实很调皮,可是对我是真的很温柔和包容,恰恰也是这样,把「刚硬」的我一点点「柔化」掉的,把我内心闹情绪的小孩安抚很好。我哪里遇到过“捅”了几次刀子还义无反顾那样爱我的…经常恍惚得觉得他大概是天使……
我在回忆这些的时候,也会憧憬和向往,我想他可能也类似。或许,我们都多少会害怕和恐惧婚姻,但在相处的时候,又会因为彼此,而对这些恐惧变得更少。
“婚姻可能是可怕的,但没有恐惧就没有伟大。”其实,把「婚姻」这个词换成许多词都类似,毕竟别人的经历和遭遇还真的未必就会和你如出一辙,比如人类探月,所以无论是对自己没信心还是对他人没信心,如果只停留在不愿发生改变,也只是徒劳。
就像我深知我在关系里的自私,尤其是对于自己时间被占有的自私,可日积月累虽然想法偶尔还是会冒出来,但行为起码真的改变了许多。
感情里必然会有互相妥协,妥协有时候不意味着将就,而是看清楚了自己的一些不利于关系发展的特质后,愿意因为很纯粹的「爱」做出让步和改变。
在我眼里,好的婚姻其实并非纯理性的,它是揉杂的,恰恰是有基于非理性的「爱」所带来的行为的妥协让步和共同努力的经营,才能避免于踏入坟墓,从而走向伟大。
爱情最初的吸引千奇百怪,有荷尔蒙、既定的美学、价值观。它是一种浪漫的、不稳定的激情,却总是被赋予天长地久的期待。当不稳定的激情退去,如果不能转化成更深厚的爱,就会就变成无止境的、细微的权力斗争。
#创作力计划##再见爱人[超话]##再见爱人#
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