持续性自我怀疑
间歇性精神振奋

觉得自己宛如垃圾颓颓然的同时
也还是重拾勇气继续做啊ing
晚上丧丧 白天加油

偶尔在镜子前梳头发穿衣服时
鼓励自己今天我真好看 今天我也很可爱
今天我干了些啥啊我真棒
这样类似的傻兮兮的话

“有时候会觉得自己很垃圾
但被人认可的时候
又觉得自己无所不能
希望每一个人都能在最低谷的时候
坚强起来
身边有无数想把自己丢掉的人
互相捡一捡
其实活的有滋有味”

身边有无数想把自己丢掉的人
我们一起互相捡一捡吧

说到底还是因为拿到的都是垃圾
近半个月的时间 间歇性思虑过重[微笑]
不管跟爸妈还是男友
就这事都要聊吐了吧
纠结到死吧 也没有所谓的最好
折腾不起了 就选心里最倾向的吧
也许我依然会担心将来可能会失业 被裁员
愁距离男友远 通勤时间长 要早起
地铁换乘距离长

下了地铁还要走好久
……
但是那又怎么样呢
你为什么老是在杞人忧天
老天爷赏你饭吃 饿不死就行

可能每个人都会有遗憾 会有烦恼 会有不甘
我遇到太多同病相怜 甚至比我还惨的人
至少你并不是无处可去

找工作期间 一度怀疑自己
为什么非得留在北京这座城市
为什么非要接受如此大的生活压力
看这光鲜亮丽车水马龙的大都市
你真的有归属感吗
如此的生活甘之如饴吗
有一天我跟他说
如果我是跟你一起找工作的话
可能我就选择跟你回家了

执拗地选择了北京
还不是因为想离家近点
铁骨铮铮一般说想在北京打拼
（这是去年他找工作的时候我内心的想法）
哈哈哈可笑
所有的一切都会在你找工作的时候
给你重重地打击 狠狠地甩在你面前

说一千道一万 已经这样了
就接受吧 其实最坏又能怎样呢
不会怎样 985硕士不至于没工作
只是所谓的好与不好
996还是965还是whatever
至于未来的可能性 就交给时间吧
还有职业规划这种鬼
不想了 想到就头大[骷髅]
选公司 选行业 选岗位
呵 女人这种生物 为什么不能简单点
因为 贪婪
可是 鱼与熊掌不可兼得

看文献的心路历程真的太坎坷了
有时候突然来了灵感 以为自己要发现新思路了再顺着一搜 原来已经被人做到了天花板
有时候自己拎不清的实验结果 查来查去发现不同的文献里也是互相矛盾 IF高的也不一定就对（有时候两篇矛盾的文献还互相引用 真是让人头秃）
间歇性的怀疑否定自己 觉得自己就是学术垃圾没错了
大多数时间却还是会辩证的想 每个人都有自己的局限性 老师也好自身也好 很难一开始就精准的找到正确的目标前进 就算最后都是徒劳无功也不意外 道阻且长的事那么多 凭什么我就是幸运的少数人了
道理我都懂 但还是要自闭一会儿去