未来会是什么样子，我很好奇，每每感觉到身边空荡荡的感觉，就忍不住乱想，这三年半以来认识的人不多，交好的也仅三五来个，贴心的好像没有，我也知道自己像个冰箱一般，暖的东西进不了我这，不对人家掏心自然落空，可我真感觉没聊心的那种人和事甚至是氛围，能交心的也就高中时的几个铁哥们，与他们常互通联系也还不错，可毕竟自己远在外省，靠着冰凉的手机电脑始终缺了些真实感。

家是最温暖最贴心的避风港，我从小懦弱自卑，养成自己孤僻寡言的性格，加之在留守家庭，有姐姐和弟弟，又有个极近节俭理家严苛的爷爷，上学因为家境和家教，性子越渐生僻，奈何自己可以算是生性善良吧，又渴望温暖，如今虽寡言自卑，但待人实诚谦和，反正归根而言我对家的理解很空洞，五味陈杂，更不知道该怎么处理与家人的关系，总之与家有长久的隔阂，可能主要是我把自己以前的痛苦和一直以来磨出的这样缺憾的性情都怪到家人身上，我知道这样的想法既不对也会给自己徒增烦恼和负担，但我实在找不到合适的理由来说服自己。

不能把家当成自己的依赖，我还能向谁倾吐日常琐碎起起伏伏呢，内心孤独便是正常。每当感到憋闷时，总会想起她，那个曾经在我最自闭的日子里出现的人，也是对我成长中除了家以外对我影响最大的人，青涩的初中时代，她慢慢成为了我的好友，高中时互相鼓励无话不谈，曾经一度让我心底不见光的种子出了芽向光生长，也是年少无知，得寸进尺，高中毕业表达爱意被人拒绝，弄的两边尴尬，如今已几乎成了路人，可我真是心有不甘，没了她近心浇养，我几乎没了生长开花的欲望。每次闲到孤寂时，就想到这些，想想自己的过往遭遇，想到她，然后满心哀怨和无奈。

有时聊想自己这样一个人会有怎样的未来，真的特别好奇，不想嫁娶也不愿成为需要对家庭承担负责的自己会过的如何，会不会一人一房也自在，会不会比现在的日子开心。也许好不了多少，那就继续等着，沧海一粟，匆匆几十载，也就星光来旅游一遭的功夫。

昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。

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家需要有爱的亲人，大多情况下，婚嫁以前都是跟父母一起生活的家里，等到长大了以后，女孩嫁出去，跟另外一家的男孩成立一个家男孩结婚以后，又在外面成立了新的家，需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量，家是爱的聚合体，试看天下之家，皆为爱而聚，无爱而散，家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园，家就是你和你家人在一起的情感的全部，拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶，失去它时，掏心掏肝也找不回。

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