什么叫天赋
首先我想得是喜欢愿意去做
然后就算累也能找到疏解的方法
最后你会得到一个很好的结果和肯定

所以我敢肯定不具有学医的天赋
我甚至一直都排斥
能走到现在也确实是在随波逐流
我走一步看一步
直到选择摆在我眼前我才开始焦虑
我一会想任性放弃一会想认命妥协
我根本成为不了别人也成为不了我自己
我是个loser吧

连续几天只睡三四个小时，今晚想早点睡下，明天还得继续六点起来早访，但我又睡不着。
我很憋闷，憋屈、烦闷！[生病]
我最近总想可乐，可乐丢了，我什么也做不了……[泪]
只能认命。可乐不是在北京丢的，总不能在老家任性找几天几个月不回来工作吧？总不能硬性要求公公婆婆不做生意去找吧？
工作想撂挑子不干了，找回可乐要紧，但是现实允许吗？[悲伤]
当天四处找他的时候，理性上立马就认了这种“马上要回北京，不能在家亲自找直到找到为止”的现状，我表现的很冷静，但是我情感上却一直越不过去这个坎。
其实当时我就心里已经意识到找回可乐的希望很渺茫了，但是又一直期盼会有奇迹出现。
后来劝自己，大概做人就得信命、信缘分。
我一直不是个称职的主人，白天可乐总是一只狗狗在家，可以想象他有多无聊、多期盼我回家。以前工作清闲的时候还好，在家陪他的时间比较多一些，每天遛的也久。
后来就一直很忙，所以又养了小妹陪他。偏偏小妹各种坏毛病，其他的可以忍，就是在家里拉尿一年半了也改不过来，早上刚遛完回家不到一小时就又拉。我每天回家就是清理糊了一地的屎尿，家里总是臭到不行，常常大扫除各种消毒祛味也没用，因为小妹每天都会拉好几趟，家里的卫生根本保持不了一天，无臭味的状态也保持不了一天。我要求自己要做个尽责的主人，“一旦饲养，终身不弃”，想照顾它们一辈子，却实在忍了又忍，被折磨到崩溃，最后不得不说服自己，把小妹送回了老家，想着毕竟老家是开放独立小院，半散养状态，小妹反而会开心舒服。
家里又只剩下了可乐一只狗。[泪]
我每天在外面想到可乐就会很愧疚很心疼。所以总想着尽快把我妈叫来北京，她整天在家，可乐算是一直有个主人在家陪着，好歹没那么可怜。但是我妈又因为种种限制，一时不能过来。
……
工作总是累到爆炸，回家就想葛优躺着再不起来。我这人本来又懒懒散散的，所以一直是个很糟糕的主人。下班回家遛完可乐，总觉得使命就完成了，然后我总是躺在床上，可乐自己趴在地上。不像别的主人，在家尽量多跟狗互动，给狗子想尽办法换着弄好吃的，出去带着玩儿。而我喂他得只有狗粮狗粮狗粮，偶尔加个罐头，很多时候就连遛它都很糊弄，时间很短就回家了。我总觉得很亏欠可乐，经常陷入自我煎熬之中，偏偏又做不到那么好。
这样想想，可乐的狗生那么短，跟着我也受苦，也是不幸。也许在老家，能在天地间自由奔跑，比跟着我强多了，大概对他来说也是个解脱，也能有个幸福的狗生……[悲伤][悲伤]
成年人的世界，真难啊！要总是保有理智，不能任性，连崩溃都要留在深夜，第二天调整到毫无痕迹。

都说谁家的锅底都是黑的，我不信，买了个锅每天做饭，发现是真的。
都说那条路不好走，我不信，偏选了那条路，发现真的很难走。
…
有很多前人的劝导，虽然不是绝对的，却是很真实的。
可是，自己却一直要做任性、不认命的傻子。可能有一天，被撞的头破血流，却还会血淋淋地走着，直到有一天走到了尽头或者被人硬拖着回炉重造。