今日“一卒”是工作记录。我被投诉了，因为没有按时交书面意见。收到投诉消息时，心里微微一硬：谁还不知道这里面的套路呢？

所谓的“按时提交书面意见”，很多时候其实就是在配合走过场、走形式。如此着急要看见书面意见，也并不是真的多重视你的意见，无非是为了落在表面上那一句“已充分听取意见、全面保障合法权利”。

我的直觉告诉我：这次不会有太大的问题。只是又一次感觉到自己就像在水里扑腾的小鸭子，还没完全会水，就到池塘里扑腾了，挣扎了几下，发现水可真深，也发现在水里游的感觉真好。

到底怎样才会更好呢？到底怎样才可以当一只优雅游水的小鸭子呢？

我想最重要的是，从现在开始就不要再把自己当小孩看了。要正视自己的年龄，正视自己不再年轻，已经是个成年人了；要正视自己的工作，知道自己承担着当事人的希望，知道每一次尽力的尝试就可能多一些可能；要正视自己的人格，明白自己是独立于他人的存在，不可以依赖别人，也不可以有依附心。

这世界从来不是大游乐场，美梦只会在童话里实现。

#今日一卒 这声色可真张扬啊#

最近这半个月 从身体感到不适 到去医院检查 到每天到医院报道治疗 再到近几日等待报告的结果 我整个人的状态也是从身体上的虚弱到脾气上的不好 其实我是一个很容易动气的人 并且最擅长的就是将自己的负面情绪转移到身边的人
这段时间包11天天陪着我 台风暴雨天陪我去医院 我做检查与治疗时恐慌甚至哭泣的时候 有他安慰我陪着我 在我在医院门口大发脾气自暴自弃觉得全世界都不顺眼时 他宽慰我 受着我的脾气 家里的事一件也不准我做 还要随时保证我的心情愉悦 我的要求他一律满足
然而今天终于收到了好消息 我冲到厨房抱着他上窜下跳的上气不接下气 高兴之余 才突然想到这段时间 自己是怎么度过的 没有他 我一个人真的不可以
我真的是个很不好的人 依赖性太强 逆反心理严重 他说：我都知道啊 我也知道你不会改啊 那能咋办 我受着呗 我太爱你了
昨晚睡觉前 我迷迷糊糊的 他从后面摸着我的大脑袋 说：希望你永远这样逆反下去 小猪

这一刻觉得可以的事，下一刻又觉得不可以。

很讨厌也很害怕这样依赖手机的世界。
在马路上走路，总是看着手机，我却也不知道有什么精彩要把握。偶尔抬起头，看到公交车开过去，所有的人都在低着头看手机。
即使自己也这样，却还是觉得恐怖。
什么时候手机成了自我和外界的媒介了？
很讨厌大数据，厌恶被大数据锁死的感觉。这一课我喜欢这些，下一刻我已经厌烦了。但大数据只记得上一刻的我。

小时候很喜欢看书，走到哪都拿着书，除了干涩的外国名著，似乎什么书都可以看到津津有味。
现在却很少去阅读了。碎片化的信息填满了我的生活。
所有的app，所有的信息，都在高强度高密集度的给我推送零碎的信息，几分钟我就可以看完。然而我花十分钟看完之后，也只需要十分钟就忘记了。
我很想念小时候抱着书啃，翻着字典啃的感觉。
那时候床头只有杂乱的书。
现在的床头只有手机耳机充电器。

很烦，真的很烦。

我已经很久不听歌了，我用淘宝和斗地主连连看小破站填满我的时间。因为歌曲绑定到情绪太多了。太能影响我的思绪了。
我害怕思绪涌上心头的感觉，那让我觉得绝望和害怕，孤独。
如果不想这样，就只能逼迫自己一直那样。
很讨厌这个数据化的社会，很讨厌很讨厌。
很讨厌。

点一颗香，写写字居然是我最平静的时刻吗？然而这看起来平静书写后面堆满了我的浮躁和急功近利。我憎恶自己为什么写不好这一笔一画，为什么构架不好这横竖撇捺。
什么都做不好的人才什么都看不惯。
有能力的人一直在改变不喜欢的存在。

a4纸的书写体验意外的好，因为不吸墨，而我恰恰喜欢这样浓郁淋漓的存在。